Доналд Уолш - О взаимоотношениях

• Название: О взаимоотношениях
• Автор: Доналд Уолш
• Жанр: Эзотерика

---

Конечно, это не относится ко всем бракам без исключения. Но это справедливо для достаточно большого количества браков. Я даже думаю, что для большинства. Именно поэтому у нас такой высокий уровень разводов. Не потому, что люди устали друг от друга, а потому, что они устали от запретов и ограничений, которые брак накладывает на их жизнь.

Далее, любовь, на самом деле, это полная свобода. По определению, любовь — это свобода. Любовь всегда свободна, она не знает ограничений, запретов и не приемлет никаких условий. И, я думаю, мы создали искусственное сооружение вокруг живого явления. Любовь — это самое настоящее, что человек может испытать в жизни. И в этом самом настоящем мы создали нечто искусственное. И поэтому людям так нелегко продолжать любить.

И поэтому нам совершенно необходимо изменить институт брака, если мы вообще собираемся его оставить. И выглядеть это должно следующим образом. «Я не ограничиваю тебя. Мы не ставим никаких условий для того, чтобы быть вместе. Я не хочу тем или иным образом ограничить тебя в выражении твоего Я. И, на самом деле, новая форма брака предназначена для того, чтобы помочь тебе быть тем, кем ты действительно являешься и кем ты хочешь быть».

И еще одно, что даёт Новый Институт Брака. Он говорит: «Я признаю, что всё — даже ты — изменится. Твои идеи изменятся, твои вкусы изменятся, твои желания изменятся. Твоё понимания себя должно измениться, потому что, если оно не изменится, то через много лет ты станешь очень статичным человеком, и это будет мне крайне неприятно. И поэтому я признаю, что в процессе развития ты изменишься».

Эта новая форма брака не только допускает перемены, но и приветствует их.

Ваш старый вариант института брака — учитывая то, что вы, судя по вашим словам, хотите делать, и то, каким хотите его видеть, — не предназначен для этой цели. Он не является действенным способом достижения того, что вы желаете. Но всё равно мы пытаемся достичь желаемого в нашей повседневной жизни, используя старый вариант брака.

Даже свадебные обещания, некоторые традиционные брачные клятвы — слава Богу, за многие годы мы кое-что изменили в них, —даже некоторые свадебные обещания на протяжении столетий подразумевали отношения собственности, при которых один человек владеет другим, и они породили такие философские установки, которые не могут поддержать то, что истинная любовь хотела бы создать.

Кстати, молодёжь знает это. Молодые инстинктивно чувствуют это, и поэтому в течение многих лет, особенно, в шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые годы молодежь обычно взирала на старшее поколение и говорила: «Знаете, мы это не покупаем. Мы этого не делаем. Мы не пойдем туда».

И поэтому они ввели в практику то, что называлось сожительством, но, вы помните, в шестидесятые в таких случаях говорили. «Как они могут?» В конце пятидесятых, в 1958 году, если вы жили с кем-то, это был скандал. Но вскоре молодые стали делать это здесь и там, говоря: «Оставьте свои идеи о браке себе, мы их не принимаем. Мы знаем, что любовь не имеет границ, не знает собственности, не желает сдерживать кого-либо, но она растёт, освобождает и помогает нам выразить то лучшее, что в нас есть».

И таким образом, как и повелось с начала времен, какие бы крупные изменения ни происходили в обществе, их осуществляли зеленые юнцы, дети, которые показывали нам пример. Это были не мы. убелённые сединами консерваторы, а, главным образом, юноши, которые говорили: «Мы знаем и можем показать вам, как будет лучше. И мы собираемся так жить».

Мы видим эти огромные изменения на подступах к двадцать первому веку, и мы замечаем — и это самое забавное, — что не только молодые люди, то есть тинейджеры и двадцатилетние живут в гражданском браке, но и более взрослые и даже пожилые люди. Люди, которым 80, 70 и 65, смотрят друг на друга и говорят: «Послушай, Марта, все так поступают. А чем мы хуже? Давай жить вместе». И невероятно большое количество 80-, 70- и 65-летних женщин, говорят: «Ну, почему бы и нет?» Итак, это не аргумент против брака как общественного института. Давайте расставим все точки над «и». Это просто исследование института брака — каким мы хотим видеть его в подавляющем большинстве случаев. Очень много браков созданы именно на основе любви, в них не ставится никаких условии и не допускается никаких ограничений. Например, я с радостью могу сказать, что мы с женой имеем именно такие отношения. Именно поэтому это лучшие отношения в моей жизни. Потому что в нашей жизни нет ограничений, и мы не допускаем, чтобы наша любовь требовала от нас какого-то особого поведения или действий, Нэнси и я требуем друг от друга только одного: «Живи естественно Живи так, как тебе подсказывает твоя душа. И если ты любишь меня за что-то, люби, потому, что я живу так, как мне подсказывает моя душа». Вы слышите? И тогда вы понимаете, что имеете благословенные отношения.

Однажды я подошел к Нэнси — мы с ней тогда прожили вместе года три — и сказал нечто, что поразило меня самого. Я взглянул на неё однажды и сказал: «Ты знаешь, жить с тобой — это почти то же самое, что жить одному». Это потрясающе. Потому что я наиболее естественен, наиболее адекватен себе самому, когда никого нет рядом. Я могу вылезти из постели и ходить абсолютно обнажённым хоть десять минут. Я могу прошмыгнуть на кухню, не одеваясь, или нырнуть в бассейн. Я могу говорить сам с собой, могу петь песни, могу... Я могу делать всякую ерунду — просто быть самим собой, — но только когда я совершенно один. И теперь, будучи с этим восхитительным человеком, я чувствую себя так, словно я один.

Она ответила: «Знаешь, каким я тебя люблю больше всего?» «Нет, каким же?», — спросил я.

И она ответила: «Именно таким, какой ты есть».

«Ты хочешь сказать толстым и так далее? С неприлично громким смехом и всё прочее?» «Я не только люблю тебя, несмотря на твой смех, я люблю тебя за твой смех. Я не только люблю тебя, несмотря на твои недостатки, как ты их называешь. Я люблю тебя за них».

Это и есть любовь. Всё остальное — подделка.

Кстати, знаете ли вы что такое недостатки? (Я где-то оставил свой носовой платок и не могу даже поплакать над тем, что говорю.) Вы знаете, что такое недостатки? (Кто-то даёт ему платок.) Огромное спасибо. Ложные оценки, самообман, который кажется реальностью. Это совершенно точно. В этом-то весь ужас — самообман кажется реальностью. Я раньше думал, что у меня есть все эти недостатки, — вот почему я не мог построить отношения с другими людьми.

Я раньше думал, что, если я сделаю над собой усилие, я смогу предстать в таком виде, что меня можно будет выносить, если уж не получать удовольствие от моего общества. Потому, что я думал, что у меня есть все эти недостатки. Ведь все окружавшие меня люди, включая и моих родителей (благослови их, Господи), говорили мне о том, что у меня есть эти недостатки. А потом, много лет назад, я повстречался с учителем, который помог мне во всём разобраться. Она сказала: «Подумай о том, что твои недостатки — это твои самые большие достоинства, просто их у тебя немного через край. Подумай, может быть, люди влюбляются в тебя из-за того, из-за чего и уходят от тебя, потому что этих качеств в тебе слишком много. Воз можно, твои друзья называют тебя чересчур самонадеянным. Они говорят: «Он слишком самонадеян». Но ведь это же то самое качество, именно то качество, в котором они нуждаются, когда говорят: «Кто может взять это на себя? Кто вытащит нас из этой неприятности? Нил — наш лидер. Только он. Именно за это мы тебя любим, Нил».

Я очень спонтанный человек. Поэтому, когда нужно что-то быстро придумать и немедленно воплотить... «Эй, Нил, где ты?» Это тоже часть меня, которую они называют (теперь все вместе) «безответственностью». Таким образом, моя безответственность — это просто моя спонтанность, но выраженная чуть сильнее. Так вот, учитель сказал: «Нил, это просто вопрос интенсивности, ты иногда выражаешь свои чувства слишком сильно. Но не избавляйся от этого. Не старайся в своем поведении скрыть, кто ты на самом деле. Не теряй это. Просто убавь интенсивность и обрати внимание, что у каждого аспекта твоего Я существует соответствующая интенсивность, приемлемая в каждом отдельном случае. Просто иногда тебе надо прибавить интенсивность, а иногда убавить».

Разве это не восхитительное решение? Итак, теперь я уже могу думать о себе не как о человеке со всеми этими недостатками. У меня полно отличных качеств, просто иногда они слишком интенсивны. (Но не часто — теперь нет.) Вы поняли?

Итак, настоящие отношения видят и понимают всё это. Настоящие отношения основаны или построены на совершенно новом подходе, который гласит: «Я вижу в тебе то, что хочу видеть в себе. Я даю тебе то, что я сам хочу получить». И истинные отношения также говорят: «То, от чего бы я хотел, чтобы ты избавился, и то, что я не могу позволить тебе, я хочу избежать и в себе. То, что я не могу позволить тебе, я не позволю и себе».