Дуглас Мосс - Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария

• Название: Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария
• Автор: Дуглас Мосс
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-45308-3

Психологический метод Эрика Берна помог десяткам миллионов людей по всему миру! Его слава среди психологов не уступает Зигмунду Фрейду, а эффективность подхода уже десятки лет восхищает сотни тысяч психотерапевтов в Европе, США, Австралии. В чем его секрет? Теория Берна проста, наглядна, доступна. Любая психологическая ситуация легко разбирается на составные части, выявляется суть проблемы, даются рекомендации по ее изменению… С этой книгой-тренингом провести такой анализ становится намного проще. К услугам читателей 6 уроков и несколько десятков упражнений, которые помогут научиться применять систему Эрика Берна на практике.

---

Не этого ли мы все хотим – жить лучше? Это самое простое, обычное и естественное человеческое желание. И не хватает нам подчас для этого не только решимости, силы воли и желания перемен – а еще и самого простого знания, «ноу-хау», инструментов, с помощью которых можно осуществить перемены. Все необходимые инструменты вы найдете здесь – и система Эрика Берна станет для вас частью вашей жизни, вашей новой, лучшей, гораздо более счастливой реальности.

Помните: мы все попадаем в плен навязанных нам игр и сценариев – но из этой клетки можно и нужно выбраться. Потому что игры и сценарии ведут только к поражению. Они могут давать иллюзию движения к успеху, но в итоге все равно приводят к провалу. И только свободный человек, сбросивший эти путы и ставший самим собой, может быть по-настоящему счастлив.

Вы можете сбросить эти путы, вы можете освободиться и прийти к своей, настоящей, насыщенной, полноценной, счастливой жизни. Сделать это никогда не поздно! Перемены к лучшему будут осуществляться уже по мере освоения вами материала книги. Не надо ничего ждать – начните менять себя и свою жизнь прямо сейчас! И пусть перспективы грядущего успеха, счастья, радости бытия вдохновят вас на этом пути.

Урок 1 Станьте взрослым, действуйте как взрослый

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве.

Эрик Берн.

Люди, которые играют в игры

В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок и Родитель

Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?

Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.

Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.

Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.

Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.

Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.

Бывает и по-другому – когда человек привык извлекать из роли ребенка какую-то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену – теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.

Есть у каждого из нас и третья ипостась – родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель – по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может, и себя)? Потому что это тоже – проявления родительского поведения. Именно так вели себя с вами ваши родители. Именно так – не всегда, но в подходящие моменты вашей жизни – ведете себя и вы.

Некоторые считают, что вести себя как родитель – это и значит быть взрослым. Заметьте, это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

По-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

Эрик Берн считает, что эти три ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители – здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка – здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.

Контроль над вашей жизнью должен принадлежать Взрослому

Самое благоприятное, комфортное и конструктивное состояние для каждого человека – это состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценить реальность, потому что они воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждений. Как Ребенок, так и Родитель смотрят на жизнь сквозь прошлый опыт, который устаревает с каждым днем и является фактором, серьезно искажающим восприятие.

Только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения.

Но это вовсе не значит, что от Родителя и Ребенка надо избавиться. Это, во-первых, невозможно, а во-вторых, не только не нужно, но и крайне вредно. Все три аспекта нам необходимы. Без способности к детским непосредственным реакциям человеческая личность становится заметно беднее. И родительские установки, правила и нормы поведения нам во многих случаях просто необходимы.

Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто причиняем вред и себе, и другим. Чтобы этого не происходило, Ребенка и Родителя в себе необходимо взять под контроль – под контроль Взрослого.

То есть именно Взрослый должен стать той главной, руководящей и направляющей частью нашего существа, которая осуществляет контроль над всеми процессами, несет ответственность за все происходящее в нашей жизни, делает выбор и принимает решения.

«Состояние “Взрослый” необходимо для жизни. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Ему знакомы собственные неудачи и удовольствия. Например, при переходе улицы с сильным движением необходимо произвести сложные оценки скоростей. Человек начинает действовать только тогда, когда оценит степень безопасности перехода улицы. Удовольствия, которые люди испытывают в результате такого рода успешных оценок, на наш взгляд, объясняют любовь к таким видам спорта, как горные лыжи, авиационный и парусный спорт.