Ирина Удилова - Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений

• Название: Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений
• Автор: Ирина Удилова
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9573-2556-7

Хотите, чтобы отношения приносили вам счастье и радость? Хотите чаще получать знаки внимания, подарки и цветы от вашего партнера? Хотите, чтобы отношения стали для вас источником энергии для реализации самых смелых идей и исполнения ваших желаний? Все это не только возможно, но и очень легко осуществить!

В этой книге психологи и тренеры по семейным отношениям, Ирина Удилова и Наталья Родионова, рассказывают о том, в чем секрет идеальной семьи и какие ошибки партнеры часто делают на пути к построению счастливого гнездышка.

Авторы предлагают 57 способов по укреплению отношений – 57 рычагов влияния на вашу семейную жизнь. В книге рассказывается о том, что часто ускользает от внимания партнеров, и объясняется, какие простые приемы могут улучшить отношения – например, трансформация критики в заботу, способность привносить творчество в отношения, следование семейным традициям, уважение к «темпу жизни» партнера. Авторы уверены: если вы будете применять из этой книги хотя бы 5 % полученных знаний ежедневно, то у вас будут великолепные результаты!

Для широкого круга читателей.

---

Уважение состоит из двух важных компонентов: уважения к себе и партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, вы автоматически начинаете больше критиковать и себя. Постепенно уважение и вовсе уходит из отношений.

Безусловно, каждый человек хочет, чтобы его уважали. Если уважение отсутствует в близких отношениях, вы стараетесь компенсировать его отсутствие и найти уважение «на стороне» – то есть отыскать того, кто вас будет уважать больше, чем партнер. Или начинаете заниматься каким-то делом, ныряете с головой в работу, больше общаетесь с друзьями. В итоге, конечно же, вы отдаляетесь от своего партнера.

А все из-за того, что в какой-то момент вы перестали уважать партнера просто так: за то, что человек есть; за то, что он – уникальная личность. В свое время вы его выбрали, он выбрал вас – уже одно это достойно большого уважения.

Откровенно говоря, точка отсчета – уважение к себе. Если вы часто замечаете, что критикуете кого-то другого (не обязательно именно партнера), задайте самому себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит? Почему мне хочется смотреть на недостатки другого человека? Что у меня внутри не так? Почему мне так некомфортно?» Разберитесь в этом, потому что если есть уважение к себе, желания критиковать и быть недовольными кем-то не возникает.

Если вы заметили дефицит уважения в ваших отношениях, начните с себя. Найдите то, за что вы можете уважать себя.

Ваши личные качества, ваша внешность, ваши достижения – посмотрите на все это с глубочайшим уважением. Посмотрите на это спокойно, не умаляя достоинств. И если пока нет безусловного принятия себя – начните с условного.

Уважать «за что-то» для человека гораздо понятнее, однако внутри держите курс на безусловное уважение! И это случится.

Затем посмотрите на вашего спутника, перечислите те его качества, которые вам нравятся. Когда вы будете сбиваться с курса взаимоуважения, возвращайтесь к этой отправной точке и дополняйте список. Вы можете делать это ежедневно – например, начинать каждое утро с перечисления тех качеств, которые вам нравятся и которые вы уважаете в своем партнере. Чем больше вы их найдете, тем больше уважения появится в ваших отношениях.

Уважение позволяет видеть реальность и уходить от оценок «хорошо» или «плохо», «нравится» или «не нравится». Оно позволяет близким людям быть собой, проявлять себя такими, какие они есть.

Запомните: реальность пронизана уважением, и как только вы переходите к критике, вы теряете реальность, погружаетесь в мир иллюзий.

Иллюзии заставляют вас видеть, что в отношениях все плохо, они делают вас несчастными и ворчливыми критиками, разрушают отношения. Только вы выбираете, что делать: оставлять все как есть или начать уважать себя. Этот выбор можно сделать в любой момент своей жизни. Например, прямо сейчас.

ПРАКТИКА

• В течение трех недель каждое утро (или вечер) записывайте в блокнот ваши достоинства и достижения и постепенно дополняйте список. Важно, чтобы в этот момент вы были горды собой, радовались и уважали себя.

• То же самое записывайте о вашем партнере. Не спешите: насладитесь этим процессом, не упускайте даже самой мелочи. Пусть все будет одинаково ценным и важным для вас. Может быть, проявится что-то, на что вы редко обращали свое внимание.

• Отметьте, как растет чувство уважения и спокойствия внутри вас. Помните: вы способны взрастить нужные чувства, если захотите повлиять на свои отношения. Если вы пустите это на самотек, то создадите хаос, который разрушит ваши отношения.

Совет 4. Умение просить

Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь.

Очень часто люди считают, что их близкие – экстрасенсы, и должны догадываться, чего от них хотят. Наверняка вам знакомо следующее утверждение: если любит – догадается, чего я хочу; если не догадается – значит, не любит. Логики в нем, конечно, нет. Все дело в том, что если партнер не догадывается о ваших желаниях, вы предъявляете ему претензии, как будто в этом виноват именно он.

Так вот, следующий способ улучшать отношения – это просьба. Это очень важно – просить друг друга. Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь.

Просьба – это прекрасный способ быть искренними и действительно получить то, чего хочется.

Задумайтесь: каждый день вы что-то просите. Конечно, чаще всего это мелкие просьбы: «Погуляй с собакой», «Передай соль», «Выключи свет» и т. д. Как правило, попросить что-то важное порой очень сложно. Быть может, потому, что часто ваши просьбы больше похожи на требования? И все же просить близких нужно: о том, чего вы хотите, знаете только вы.

Как отличить просьбу от требования? Когда вы просите, вы предоставляете право выбора партнеру (когда, как он будет выполнять вашу просьбу и будет ли вообще). Однако очень часто вы просите, не задумываясь о том, что вам могут отказать: если вы просите, человек должен здесь и сейчас выполнить вашу просьбу. Если вы обиделись, когда не получили желаемое сразу, значит, это было требование.

Чтобы понять, просите вы или требуете, достаточно проанализировать свои внутренние ощущения. Если вы обиделись, вам захотелось настоять на своем – это было требование.

Проследите: сколько раз в течение дня вы попросили, а сколько – требовали. Это очень интересно и полезно. В итоге вы действительно научитесь просить.

Еще есть такой интересный момент (это также связано с ответственностью): очень часто вы просите другого человека о том, что можете сделать для себя сами. Однако вы не хотите этого делать, потому что хотите почувствовать себя любимыми, и поэтому перекладываете ответственность за свое желание на партнера: «Сделай меня счастливым, заварив мне сейчас чай». Вот как это происходит, когда вы требуете. В итоге это превращается в простые манипуляции. Однако когда вы просите о том, чего сами не можете сделать, то, кроме возможности выбора, вы даете партнеру понять, насколько он для вас важен.

Есть люди, которым трудно попросить даже мелочи: такой человек встает и берет солонку со стола сам. Наверное, вы слышали, как многие люди (особенно представители старшего поколения) провозглашают лозунг: «Никто никому ничего не должен. Никогда ничего не проси». Они боятся просить, чтобы не чувствовать себя обязанными и не переживать ужас отказа. Если это все касается и вас, знайте, что таким образом вы лишаете себя многих удовольствий, радостей и подарков. А другого лишаете возможности почувствовать себя важным, нужным, сильным и значимым.

Просьбы потрясающе улучшают отношения. Естественно, просить стоит не требуя, а допуская возможность отказа. Если вашу просьбу выполнят по собственному желанию, вы будете чувствовать себя намного счастливее, чем если ее выполнят с укоряющим взглядом.

Просьба – это своеобразная игра. Можно что-то улучшить в жизни и предоставить такую возможность другому человеку: я попросил, меня попросили – так строятся отношения.

Человеку свойственно делиться тем хорошим, что у него есть. Постепенно того, чем можно поделиться, становится больше. Когда вас просят, вы точно знаете, чем можете поделиться. Только представьте: рядом с вами находится человек, который все делает сам, которому ни в чем нельзя помочь. Какое-то время вы сможете жить рядом с таким человеком, однако очень скоро почувствуете себя ненужным. Ощущение «вместе» уйдет. Каждый из вас будет сам по себе. Это уже будут не отношения, а две параллельные вселенные, которые не пересекаются никоим образом и ничем друг другу не полезны. Именно поэтому так важны просьбы.

Когда малыш просит: «Купи мороженое!», родитель точно знает, как сделать своего ребенка счастливым. Однако в детстве вы наверняка так часто слышали отказы родителей, что во взрослой жизни возводите это в правило: никогда не просить! Горько отказывать и горько получать отказ, однако это только опыт детства. Попробуйте просить легко и с удовольствием! И это будет новый опыт.

Просьба – это легкость и приключения, это то, что делает отношения приятными и свободными.

ПРАКТИКА

• Каждое утро думайте о трех людях, которых вы бы хотели о чем-то попросить. Это может быть просьба о помощи, комплименте, совете и т. д.

• В течение дня три раза будьте спонтанны и просите «просто так», особо не рассчитывая на выполнение просьбы. Просто получите удовольствие, как в детстве: «Мама! Купи пожалуйста! Мне так этого хочется!» Даже если в ответ вы услышите отказ, не расстраивайтесь: сделайте так, как в детстве – переключитесь на что-то другое. Относитесь к отказам и просьбам играючи.

Совет 5. Умение говорить «Нет»

Если вы ответите отказом, близкие не станут вас меньше любить.