М. Хмелинина - Дети Понедельника

• Название: Дети Понедельника
• Автор: М. Хмелинина
• Жанр: Фэнтези

Современное высшее образование с применением компьютерных технологий - что может быть менее подходящей темой для юмористического романа? Слишком сухо и академично. Волшебство - звучит многообещающе, однако банально. Но если к первому прибавить второе, сумму умножить на суровую российскую действительность, произведение возвести в степень исконно русского раздолбайства и, наконец, приплюсовать две строгие английские переменные, получится нечто совершенно непредсказуемое, как, например, Российский филиал Британской Академии Высшей Магии. Как и все учебные заведения подобного типа для последующей спокойной работы филиал должен пройти неприятную процедуру под названием государственная аттестация. Казалось бы, ничего особенного. Но… В силу своего национального менталитета филиал живет по Законам Мерфи вообще и своим собственным правилам в частности, вследствие чего оказывается неготовым к предстоящей проверке. Для оказания помощи ректор Лондонского Центра Академии отправляет лучших преподавателей выявлять и исправлять имеющиеся недостатки. Консервативные англичане попадают в чуждую им среду, странную и непонятную, становясь полноправными сотрудниками Российского филиала. Их русские коллеги, как ни стараются, не могут привести ни документацию, ни помещения, ни студентов в благочестивый вид, дабы на всякое авось находится свое небось, а в результате выходит накося выкуси. И так - во всех сферах жизни и работы академиков, включая сам учебный процесс, вторящую ему незаменимую воспитательную работу, совместные походы на природу и даже самостоятельные ремонты. Однако надо отдать им должное: со своими проблемами, неприятностями и нестандартными ситуациями сотрудники справляются, пусть не сразу, не так хорошо, как требуется, но худо-бедно Академия существует, чтобы учить еще неокрепшее подрастающее поколение. В распоряжение филиала предоставлены новейшие технологии, призванные вложить знания в головы будущих специалистов по высшей магии. Как эти технологии работают - отдельный разговор. Стремление сделать, как лучше, зачастую приводит к как всегда, а убеждение, что хуже уже не бывает, заменяется пониманием, что бывает еще и не так! Но Ура! Проверка пройдена, документы получены, командированным волшебникам пора домой… Ан нет! В филиале меняется руководство, и жизнь входит в новое, еще более непредсказуемое русло. И все-таки, несмотря на перипетии судьбы, есть у нашего удивительного народа потрясающая способность не унывать и смеяться над собой со всеми своими достоинствами и недостатками. А посему, пусть неизвестно, что будет завтра, - это ли беда, - сотрудники Академии идут по жизни, смеясь, и главным их девизом звучат слова: Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем!

---

- На сей раз вы зашли слишком далеко, - зловеще сообщил им Мастер-Целитель, явно собираясь учинить с девушками нечто малоприятное, вроде превращения в лягушек. Однако его противницы сдаваться явно не собирались. Более того - заявление наставника их определенно рассердило.

- Мы зашли слишком далеко?! - гневно воскликнула Лина; она дернула рукав свитера и показала профессору скверную ссадину длиной от локтя до запястья. - А вот нам кажется, что это Вы зашли слишком далеко! Вчера все, кто у Вас занимался, поуродовались! Владя ногу вывихнул, Денек на единорога смахивает со своей шишкой, Ульяна с синяками под обоими глазами щеголяет, ну, чисто алкоголичка! И остальные не лучше! Может, Вы хотите сказать, что это все было так уж неизбежно?! И я не думаю, что вчерашний урок хоть что-то нам дал - скорее, Вашими стараниями мы утратили даже то немногое, чего успели достигнуть!

- Вот именно! - сердито поддержала ее Майя, демонстративно поправляя на ободранной переносице починенные очки. - Это Вы первый начали! Вам не нравится, что мы делаем Вам пакости? А кто на первом же занятии стал напропалую над нами издеваться? Ведь тогда мы еще ни в чем перед Вами не провинились, скажете, не так?!

- Имея в виду уровень ваших знаний, помноженный на степень нахальства, - едко начал профессор, но договорить ему не дали.

- Ну и что?! - оборвала его Майя. - Мы разве мешаем Вам в свою очередь тоже быть нахальным? От нахальства еще никто не умирал! А в незнании нет ничего постыдного! Мы знаем, что очень мало знаем, простите за тавтологию, но мы готовы учиться!

- А Вы не желаете нас учить! - сердито бросила Лина. - Только издеваетесь! Мы можем сколько угодно Вам не нравиться, но это не дает Вам никакого права измываться над нами! Так что за что боролись - на то и напоролись. И помните - еще одно такое занятие, и клеем на стуле Вы не отделаетесь, профессор!

- Вот-вот, - мрачно поддержала подругу Майя. - Самое малое - петарда в штанах!

Изумление Хью было достаточно серьезно, чтобы он успел слегка запамятовать о том, что вроде как должен очень сердиться. К тому же он не мог не чувствовать, что и в самом деле перегнул палку, укрощая неумех-подчиненных. Заявление же о петарде поневоле заставило его фыркнуть.

- По-моему, вы питаете необъяснимую слабость к моим штанам! - профессор помолчал немного, с насмешливым уважением разглядывая противостоящих ему девушек, затем продолжил. - Что касается ваших аргументов относительно учения и мучения, то я их услышал и принял к сведению. А поскольку данное мнение явно разделяют ваши коллеги, то впредь я постараюсь использовать менее экстремальные методы обучения. Насколько это будет возможно, - коварно добавил он, выдержав паузу для пущего эффекта, после чего назидательно поднял палец. - Но при условии: никаких дурацких шуток и невыполненных домашних заданий!

В ответ раздался оживленный шелест голосов, полных явного облегчения. Профессор меж тем изогнулся, пытаясь во всех подробностях разглядеть пострадавшее седалище; результат осмотра его не порадовал - штаны были непоправимо загублены.

- Между прочим, это были мои любимые джинсы! - невозмутимо сообщил он подружкам. - И вы их угробили, с чем вас и поздравляю.

Девушки малость сконфуженно переглянулись, и Лина, чуть помявшись, заметила:- Ну, не совсем так уж чтобы… В них, скажем, в лес можно ходить. И за грибами. А еще… еще за грибами и… а, и в лес!

- Скорее на кладбище, - съязвил в ответ профессор. - И непременно в безлунную ночь, чтобы не пугать вампиров; у них, знаете ли, слабая психическая организация!

- А может, их еще можно отчистить? - неуверенно предположила Майя. Судя по ее виду, она очень в этом сомневалась.

- А может, вы и возьметесь? - зловредно поинтересовался Хьюго, с интересом ожидая реакции коллег на такое предложение.

- Ну, мы попробуем! - поразмыслив чуток, дружно согласились девушки, после чего так же дружно уставились на Целителя.

- Но мы вряд ли сможем чистить их прямо на Вас! - заявила Марианна. - Не то, чтобы мы очень уж возражали, но это может плохо сказаться на Вашей… Вашем здоровье!

- Вы сперва определитесь, что будете делать! - заботливо порекомендовал им Целитель. - А потом уж…

- Логично! - согласилась Марианна и повернулась к подруге.

Кратко посовещавшись, они прямиком отправились в кладовую и принялись рьяно там копаться. Вскоре девчонки вернулись, таща с собой запыленный отрывной календарь за прошлый год. Календарь именовался "Советы опытной хозяйки" и именно в нем они рассчитывали почерпнуть что-нибудь полезное относительно джинсов и пятен. Усевшись за стол, Лина, недолго думая, разделила листки календаря надвое и отдала половину Майе, которая села рядом. Девушки углубились в изучение хозяйственных премудростей, предлагаемых потрепанным печатным изданием. Советы впечатляли - их изучение сопровождалось хихиканьем и предельно язвительными комментариями.

- И чего только не придумают! - удивилась Лина. - Ты только послушай: "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука". Прелестно! Всю жизнь мечтала иметь в буфете запах лука!

- А как тебе вот это? - откликнулась Майя. - "Если в ванной треснула плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченную плитку и замените ее новой"! Ой, где ж вы раньше-то были, мы ведь столько стенок зря пообкладывали!

- Умора в тапочках! О, а вот это как раз в тему, слушай: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него".

- Убиться можно! Это же просто божественное откровение! Настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

- Ага, еще какой! Но согласись, мы гении?

- Соглашаюсь - мы гении! Кстати, а почему?

- А мы с первого раза все сделали правильно! - девушки переглянулись и прыснули.

Хьюго, под шумок утянувший стул из приемной, занимался своими делами, параллельно с интересом наблюдая за исследовательской работой, которую усердно проводили его неугомонные коллеги. Как ни странно, он совершенно перестал злиться на них, понимая, что они, возможно, в чем-то оказались правы. Но джинсы все равно было жалко.

Между тем Майя, перелистывая странички, оживилась:

- Вот, кажется, именно то, что нужно! Раздел "Стирка"!

- И что там?

- А вот: "Вода для стирки должна быть чистой…" Чистой?! Да что вы говорите, а я привыкла в болоте стирать!… Так, дальше: "…чистой и мягкой. Лучше дождевая или снеговая".

- Ну да, поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом! И это все?

- Не-а! Тут еще вот: "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают". А потом все это запихивают в стиральную машину и прокручивают!

- Угу. Вместе с корытом и стиральной доской, разумеется.

- Естественно. Так, что тут у нас? Ага! "Выведение пятен"!

- Ну-ка, ну-ка, послушаем!

- Значит, так: "Для удаления пятен от фруктового сока вещь полить кипятком и постирать хозяйственным мылом; для удаления пятен крови замочить вещь в холодной воде и постирать хозяйственным мылом; для удаления пятен от йода положить на пятно тертый картофель и постирать вещь хозяйственным мылом; для удаления пятен, не поддающихся идентификации, постирать вещь хозяйственным мылом - если не поможет, то хотя бы принесет моральное удовлетворение". Ага, а если не принесет, связать петельку, привязать к люстре и натереть хозяйственным мылом!

- Ой, мамочки… Не, Май, это все ерунда! А вот ЭТО… "Как удалить пятна с брюк"!

- Надо же, как по заказу!

- Ну да, только вот по чьему?! Слушай: "Натяните брюки на кастрюлю…"

- Куда?!

- На кастрюлю. Дальше: "… с кипящим картофелем".

- Чего?!

- "Поливайте пятно пятипроцентным раствором уксуса по часовой стрелке…"

- Обалдеть…

- "…в течение полутора часов". Полутора?!.

- Часов?! Азохенвей, мама, роди меня обратно… Что дальше?

- Дальше - больше! "Если это не поможет…"

- А это еще может и не помочь?!

- "Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку". Каково?

- Шедеврально! Слушай, а там после всего этого еще останется, на чем вышивку делать? Может, тогда сразу… того? Легким движением ножниц брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки…

- В модные стринги! С рукавами. А мы, соответственно - в лягушек. И это как минимум!

- Да уж, перспектива неутешительная! Не знаю, кому как, а мне лично комаров всю жизнь жрать неохота!

- Аналогично. Ну, так что, попробуем? Все равно тут больше ничего нет.

- Как это нет? А хозяйственное мыло?…

- Если только мыло. Знаешь, давай лучше остановимся на пункте третьем, про вышивку.

- Давай. Все равно эта все белиберда вряд ли поможет. Профессор, Вы не будете против, если мы применим к Вашим джинсам наши художественные таланты?