Андрей Курпатов - Конфликты в семье

• Название: Конфликты в семье
• Автор: Андрей Курпатов
• Жанр: Психология

Серия книг «Все решим!» – это уникальные рецепты решения психологических проблем от доктора Андрея Курпатова. Самый известный психотерапевт России делится с нами секретами счастья. Эти знания необходимы каждому! Читайте и задавайте свои вопросы! Сделайте свою жизнь лучше! Главная тема выпуска – «Конфликты в семье».

---

Вот такое нехитрое правило - у хорошей беседы должно быть хорошее начало. А без беседы, без обсуждения мы не способны решить никакие семейные трудности. Конечно, кто-то станет мне возражать: «Мы много раз пробовали, много пытались, но ничего не получилось… Не достучаться!» Что я могу на это ответить? Тут только два возможных варианта: вы или неправильно это делали, или же человек, до которого вам не достучаться, - не ваш человек, и нужно бежать от него сломя голову, ноги и все остальные части тела.

И я намеренно говорю об этом в столь категоричной форме, поскольку если вы все-таки верите в то, что это ваш человек и что бежать вам от него не надо, то перестаньте похваляться тем, что вы «все ему (ей) уже говорили». Возможно - говорили. Но, видимо, не так говорили - не теми словами и не с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужного отношения. А найти можно, главное - правильно начать, с правильных слов. А с них, собственно, я и начал. Так ради чего вы вместе?…

Вот об этом и пойдет речь во втором выпуске серии книг «Все решим!» который вел до этого активную половую жизнь, вдруг ни с того ни с сего пропало сексуальное желание. Не знаю, насколько «исключены» другие женщины, но если это действительно так, то возможно несколько вариантов.

Во- первых, наличие каких-то психологических проблем - депрессивное состояние, неврастения, хроническая тревога и так далее. Потенция сохраняется (чаще - ослабленная), а вот сексуальная доминанта, достаточная для половой активности, в мозгу мужчины не формируется. Грубо говоря - голова другим занята. В этом случае вашему мужу нужна психотерапевтическая помощь, и я бы не рекомендовал с этим затягивать.

Во- вторых, возможно снижение сексуального влечения к постоянной половой партнерше. Мужская сексуальность подвержена «эффекту привыкания» - «постоянство» оборачивается снижением, а то и утратой влечения. Но в этом случае мужчина ищет иные сексуальные стимулы - это или другие женщины, или порнография, или какие-то сексуальные фантазии, игры, что-то еще. В этом случае имеет смысл выяснить, что возбуждает мужчину. И если речь не идет о его изменах, то женщина может ассоциировать возбуждающие мужчину стимулы с собой, став таким образом снова желанной. В конечном счете, это некое разнообразие, которое партнеры, по обоюдному согласию, вносят в свою сексуальную жизнь.

В- третьих, что случается редко, у мужчины может формироваться некое предубеждение в отношении секса как такового. Самые разные причины - от каких-то религиозных соображений до, в частности, страха смерти (например, мужчина страдает от невротического страха, полагая, что умрет во время секса, а поэтому сексом не занимается). В этом случае тоже не обойтись без консультации врача-психотерапевта.

А просто так «лень» не бывает. Есть причина. И, наверное, надо ее выяснить. В отношении же вопроса - изменять мужу или нет - это не медицинский вопрос, а нравственный. Тут что-либо советовать доктор бессилен. Хотя как-то, конечно, это надо решать. Думаю, имеет смысл поговорить с мужем начистоту: «Мне плохо. А лень не бывает. Что будем делать?»

А еще, Леля, я бы посоветовал вам прочесть мои книги, посвященные темам мужской и женской психологии, - «Красавица и чудовище» и «Секс большого города с доктором Курпатовым». Уверен, там вы найдете для себя что-то полезное. Удачи!

ЖЕНА ИЛИ ЛЮБОВНИЦА?

Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и жена вновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Но та, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать?

Никита, Оренбург

Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, - не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этом вам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешних отношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувство соперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тоже может быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы так и будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни.

Я НЕ ВИНОВАТА!

Второй раз я вышла замуж 3 года назад, мне 54 года, мужу - столько же, я знаю его очень давно. Как ни странно, муж постоянно культивирует во мне чувство вины перед всеми - перед ним, перед детьми. Он говорит: ты виновата перед детьми, потому что развелась с их отцом, они тебя не любят, друзья над тобой издеваются, кроме меня ты никому не нужна. И я не могу понять, зачем он это делает? Не могу понять. У него никого нет, кроме меня, друзей у него нет абсолютно, все друзья мои стали его друзьями, с его сыном контакта практически нет. А у меня дети достаточно благополучные, постоянно мне звонят. И вот когда он начинает обвинять меня, я просто из комнаты выхожу, а он злится. Я пытаюсь понять, почему он так ведет себя, почему отдаляется от всего. Если у него выходные, он старается из дома не выходить. У меня такое впечатление, что он просто аутист. Я читала про аутизм, люди настолько погружаются в себя, что не замечают даже родственников. Подскажите, как наладить отношения с мужем?

Вера Афанасьевна, Жуковский

Судя по всему, он сам у вас - человек непростой по характеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласиться с тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он сам неправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегда прав.

Зачем же он формирует у вас чувство вины? Поскольку отношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с ним отношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется, что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скорее всего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, он вам как бы услугу оказывает - выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вам объяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесь главное последнее - без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, но таким образом он пытается сделать вас зависимой от себя - мол, будешь благодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мне кажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.

И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослого человека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения. Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать, но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супруг несчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если вы его любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему меняться в лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться на его попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или даже искусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, в которых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальное окружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.

Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, вы можете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающую действительность. Причем говорите об этом открыто: «Нам осталась меньшая часть жизни, и не нужно ее портить, давай искать позитивное в жизни. Мне важно чувствовать, что вокруг меня радость, счастье, это делает меня счастливее. Мне очень важно, чтобы вокруг был позитив». Разумеется, в 54 года менять представления о том, кто ты есть и как ты организовал свою жизнь, - непростое мероприятие. Но менять способы взаимодействия с другими людьми - вполне.

Поэтому помогайте ему в этом - одобряйте, поддерживайте, подсказывайте. Как будто бы он ходить разучился, а вы его учите заново - спокойно, доброжелательно, но с абсолютной уверенностью, что это правильно. А то, что это правильно - добрее относиться к людям и видеть в жизни плюсы, - сомнений не вызывает.

Но для начала, конечно, нужно самой перестать поддаваться на эти его провокации. Вы же раздражаетесь, у вас недовольство, когда он заводит свою песню, но вы же своим раздражением и недовольством только подтверждаете его ошибочное мнение об окружающем мире, что все всегда будут с ним в конфликте. А это неправда, и вы поможете ему это понять. Если он с вами может ужиться без конфликта, то и с другими сможет. Поэтому «тренируйте» его. А уходить из комнаты, когда он начинает говорить с вами, - это не метод. Это, как известно, разновидность женского протеста. Вы уходите, но на самом деле атакуете его. И пошло-поехало. Конфликт! Как он и привык…