Елена Арсеньева - Дамочка с фантазией

• Название: Дамочка с фантазией
• Автор: Елена Арсеньева
• Жанр: Остросюжетные любовные романы
• Год: 2004
• ISBN: 5-699-08888-1

В каких только переделках не побывала известная своей скандальной репутацией писательница Алена Ярушкина: бродила по публичным домам для богатых дам, прыгала с балконов, правдами и неправдами забиралась в вертолет МЧС. Вот и на этот раз она умудрилась попасть в очередную историю – проснулась в одном купе с обнаженным мужчиной. Все бы ничего, вот только мужчину этого она никогда не видела раньше. Но это еще не самая большая беда. Гораздо хуже то, что незнакомец мертв, он убит… судя по всему, именно Аленой. Через несколько минут после этого открытия человек в форме железнодорожника на полном ходу выбрасывает Алену из поезда. Ее спасение можно отнести к разряду чудес. И немало, ох немало утечет крови и воды до той минуты, пока она отыщет концы обвивших ее веревок…

---

– Алеша, беги к машине, – приказала Валентина. – Передай на станцию: седьмая бригада просит помощи, пусть пришлют реанимацию, потому что у нас статус астматикус, ситуация очень непростая. – И она выразительно посмотрела на боевого товарища.

Бывший «афганец» проворно вымелся за дверь, и буквально через мгновение Валентина услышала его голос, который заглушил бы и артподготовку под Кабулом.

Выглянула в окно. Алеша стоял около «Скорой», подбоченясь, вытянув микрофон через окошко, и во всеуслышание взывал:

– Тромба, тромба! Седьмая просит помощи. Больная дуба врезает! Тромба, тромба! Седьмая просит помощи!

Валентина, рискуя свалиться с третьего этажа, высунулась в окно чуть не по пояс, делая отчаянные жесты и грозя Алешке обеими руками. К счастью, он вовремя поднял глаза, просек ситуацию и убавил громкость призывов «тромбы», то есть бригады тромбоэмболической помощи.

Беда в том, что, тихо Алеша просил помощи для седьмой бригады или громко, реаниматоры находились на вызове и могли освободиться как минимум через полчаса. Да еще сколько ехать будут… А ведь насчет состояния больной Алеша выразился хоть и грубо, но очень точно. У Валентины у самой от страха уже готов был развиться статус астматикус! И она приняла решение везти женщину в больницу.

Алеша сделал огромные глаза: при таком диагнозе транспортировать человека без кислорода? В не приспособленной для этого машине? Но делать и правда было нечего. Кое-как собрали соседей нести носилки, кое-как вытащили больную во двор, загрузили в тесную «Волгу» (тогда «Фольксвагены» в качестве машин «Скорой помощи» только в зарубежных фильмах видели!) – и помчались как безумные, при несмолкающей сирене, из Верхних Печер. Алешка, сидевший впереди, так бил шофера в бок, когда казалось, что едут слишком медленно, что автомобиль порою выскакивал на газоны, а один раз даже промчался по тротуару, чтобы обогнать неповоротливый автобус.

– Миленькая, ты только не умирай, сейчас приедем! – кричала в это время Валентина, размахивая над лицом задыхающейся женщины газетой.

Ужас, словом.

Довезли-таки больную. Поволокли носилки в приемный покой – не проходят в дверь! Алешка, проревев тем же нечеловеческим голосом несколько слов, испугаться которых Валентина испугалась, но смысла так и не поняла, подхватил бабулю на руки и ворвался с ней в приемный покой.

Навстречу шла медсестра с кислородной подушкой. Валентина коршуном ринулась к ней и вырвала подушку. Сестра в испуге заорала.

– Тихо! – рявкнула Валентина, мгновенно накрывая лицо своей пациентки раструбом и включая кислород. – Не видишь, «Скорая» работает! Давайте шприцы, живо! У нас статус астматикус!

Мужчина в белом халате, похоже, дежурный врач, вдруг резко отшатнулся и припал к стене с выражением непередаваемого ужаса на лице.

– Что такое? – вскричала Валентина, которая словно бы увидела в его глазах отражение собственной неумело-сти.

– Я никогда… я статус астматикус не… – начал задыхаться дежурный врач – и вдруг заорал погромче Алеши Хромова: – Позовите кого-нибудь из пульмонологии!

– А вы кто? – спросила Валентина.

– А вы? – пробормотал он дрожащим голосом.

– Я – гинеколог.

– А я – проктолог, – простонал дежурный врач.

– Во-во, – прокомментировал Алешка, оборачиваясь. – Собрались спецы по двум дыркам!

Самое удивительное, что больная после всего этого выжила… И до сих пор была жива. Между прочим, ее лицо Валентина запомнила навсегда. Порою видела ее в троллейбусе – и тихо усмехалась, чрезвычайно довольная собой.

Да, эта немолодая толстая тетка со своим статусом астматикусом выжила, а Алешка – громила, здоровяк… Похороны его сегодня. Умер – ну в голове не укладывается! Что его свалило? Рак какой-нибудь поганый привязался?

– Геня Павловна, вы слушаете? – спросила Валентина. – Конечно, я приду Алешу проводить. Только скажите, он отчего умер?

– Он не умер, – всхлипнула Геня Павловна. – Убили его. Застрелили! Прямо тут, у нас, на станции, в подъезде. Пришел к нему какой-то мужчина, попросил выйти поговорить. Только через полчаса хватились, когда на вызов надо было ехать, – где Алешка? А он сидит около крылечка в сугробе – уже и закоченел на морозе. И никто ничего не слышал. Ой, я не могу!

И Геня Павловна, громко всхлипнув, бросила трубку.

Картотека«НУ И НУ, НУДИСТЫ!

Любители поздних прогулок при луне могли наблюдать недавним августовским вечером весьма забавное зрелище. По улице Малой Ямской короткими перебежками, прячась в тени домов, передвигалась обнаженная женщина. Она прикрывала самые откровенные места двумя вениками из сломанных веток, бросалась в тень домов при малейшем шуме и всячески старалась остаться незамеченной. Однако это ей не удалось: некая гражданка, выгуливавшая неподалеку своего кокера, приметила странную особу, глубоко возмутилась распущенностью современной молодежи и немедленно позвонила по номеру 02 из первого попавшегося телефона-автомата.

То, что на улице Малой Ямской отыскался работающий телефон-автомат, факт поразительный, практически из разряда научной фантастики. Не менее удивительным назовем то, что оперативники явились по вызову буквально через две минуты. А впрочем, голая красотка августовской лунной ночью – это гораздо более привлекательный объект для разработки, чем, к примеру, хулиганы, притаившиеся в кустах. Я говорю о хулиганах, потому что именно они станут истинными «героями» дальнейшего повествования.

Итак, патрульная машина появилась практически немедленно. Особа с вениками была перехвачена при попытке перейти улицу Нижегородскую и затеряться в проходных дворах вокруг Суетинской, где обнаружить ее было бы невозможно. После детального ознакомления с объектом задержания (хочется верить, ознакомления только визуального!) оперативники выяснили следующее.

Л., студентка одного из нижегородских вузов, возвращалась от подруги, когда ее в темном переулке остановили трое парней и девушка. У одного из парней был нож. Угрожая этим ножом, ночные разбойники заставили Л. снять золотые серьги, отдать сумку, в которой были кошелек, косметичка и паспорт. Внезапно девушка сказала: «Покажи, какой у тебя лифчик, а то видишь, у меня его нет». И продемонстрировала, что одета в футболку на голое тело. Л. сняла блузку, бюстгальтер, отдала его грабительнице, однако этим дело не закончилось. Ее втолкнули в подворотню и заставили раздеться догола. Единственное, чего от нее не потребовали, – это разуться! Л. в шоке выполняла все требования, ожидая гораздо более худшего, и предчувствияее не обманули. Девушка с усмешкой оглядела ее и сказала: «Можешь сваливать, подруга! Ничего, ночка теплая, не успеешь простудиться. Говорят, воздушные ванны полезны для кожи и рожи. Чего ты ноешь? Неохота топать голышом? Стыдно небось?»

Л. и в самом деле плакала, не представляя, как пойдет домой. Тогда девушка (у Л. создалось впечатление, что эта брюнетка с темными глазами, плотного телосложения – заводила в шайке) проговорила: «А между прочим, мы тебе запросто все можем вернуть. Хочешь?»

Конечно, Л. сказала, что да, она хочет получить вещи назад. Но на каких условиях? «Да на самых простых, – хихикнула атаманша. – Сделай минет вот этому парню – и топай восвояси». Вообще-то она выразилась более грубо и определенно. Предложение вызвало ужас у скромной Л. – и негодование у двух других парней. Но вы напрасно подумали, дорогие читательницы, что их возмутило бесстыдное требование «атаманши». Они обиженно заорали, что раньше-то (?!) доставалось всем, а почему теперь только одному? «Атаманша» сочла их требования справедливыми и сообщила Л., что ей вернут абсолютно все, от лифчика до кошелька, если согласится на оральный секс со всеми тремя парнями. Разумеется, это опять же было выражено в гораздо более грубой и откровенной форме.

Л. отказалась наотрез. «Кажется, мне было бы легче, если бы меня изнасиловали, – призналась она работникам милиции. – Это, во всяком случае, произошло бы против моей воли, а добровольно становиться на колени перед этими мерзавцами и… Нет, я не могла сделать это! Как бы я потом в глаза своему жениху смотрела!»

Она отказалась, уверенная, что ее начнут принуждать выполнить безобразное требование силой, однако «атаманша» только пожала плечами, равнодушно сказала: «Ну, твои проблемы!» – и зловещая четверка канула в глубине темных проходных дворов. Раздетая Л. осталась одна, не зная, то ли жаловаться на судьбу, то ли благодарить ее. В конце концов она не стала делать ни того, ни другого, а просто наломала с березы веток, прикрылась ими – и пошла домой.

Выслушав ее рассказ, один из милиционеров выразился в том смысле, что требования хулиганов были щадящими, Л. вполне могла бы их выполнить. Некоторым женщинам, мол, это даже нравится. А ей бы отдали все имущество, а теперь вот и паспорт новый получать придется… Л. возмутилась (а кто из вас, дорогие читательницы, не возмутился бы на ее месте?!) и сказала, что не собиралась поганиться абы с кем, а грабители, конечно, хотели просто поиздеваться над ней: вещи, она убеждена, ей бы ни при каких условиях не отдали. На это милиционер хмыкнул: «Напрасно ты так думаешь! Всякое в жизни бывало!»