Вадим Степанцов - Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

• Название: Орден куртуазных маньеристов (Сборник)
• Автор: Вадим Степанцов
• Жанр: Поэзия

Орден куртуазных маньеристов создан в конце 1988 года Великим Магистром Вадимом Степанцевым, Великим Приором Андреем Добрыниным, Командором Дмитрием Быковым (вышел из Ордена в 1992 году), Архикардиналом Виктором Пеленягрэ (исключён в 2001 году по обвинению в плагиате), Великим Канцлером Александром Севастьяновым. Позднее в состав Ордена вошли Александр Скиба, Александр Тенишев, Александр Вулых. Согласно манифесту Ордена, «куртуазный маньеризм ставит своей целью выразить торжествующий гедонизм в изощрённейших образцах словесности» с тем, чтобы искусство поэзии было «возведено до высот восхитительной светской болтовни, каковой она была в салонах времён царствования Людовика-Солнце и позже, вплоть до печально знаменитой эпохи «вдовы» Робеспьера».

---

Прощай, молодость!

Если ты заскучал по дороге к девчонке,
заметался, как волка почуявший конь,
если думаешь: "Стоит ли парить печёнки?" -
отступись, не ходи. Должен вспыхнуть огонь.

Если ты приобнял вожделенное тело,
а оно тебе вякает злобно: "Не тронь!" -
и под дых тебе лупит локтем озверело -
не насилуй его. Должен вспыхнуть огонь.

Если ж тело распарено и вожделеет,
и кричит тебе: "Живо конька рассупонь!" -
а конек неожиданно вдруг околеет -
ты не дёргай его. Должен вспыхнуть огонь.

И пускай эта фурия стонет от злобы,
испуская проклятья и гнусную вонь,
ты заткнуть её рот своей трубкой попробуй.
Пусть раскурит её. Должен вспыхнуть огонь.

Дух мятежный, огонь, ты всё реже и реже
расшевеливаешь пламень розовых уст.
Где ж те годы, когда на девчатинке свежей
я скакал, как укушенный в жопу мангуст?

Проклятие макияжу

Вы плакали навзрыд и голосили,
уткнув глаза и нос в моё плечо,
и благосклонность к вам мою просили
вернуть назад, целуясь горячо.

Но я надменно высился над вами,
угрюмый, как Тарпейская скала,
и распинал вас страшными словами:
"Моя любовь навеки умерла".

Не помню, сколько длилась эта сцена,
быть может час, быть может, целых три,
но я прервал ее, позвав Колена -
слугу, чтоб тот довел вас до двери.

Вы ничего Колену не дарили,
как прежние любимые мои,
ни денег, ни шампанского бутыли,
поэтому Колен воскликнул "Oui!"

И поспешил исполнить приказанье,
подал манто и вытолкал вас прочь.
Через балкон неслись ко мне рыданья,
тревожившие пасмурную ночь.

Потом вдали раздался визг клаксона,
и вас домой помчал таксомотор.
Я помахал вам ручкою с балкона,
поймав ваш жалкий увлажненный взор.

"Ну что ж, гордиев узел перерублен, -
подумал я. - Теперь - к мадам NN!"
"Месье, ваш туалет навек погублен!" -
вдруг возопил мой преданный Колен.

Я взгляд скосил на белую рубашку
тончайшего льняного полотна:
размером с небольшую черепашку
темнел на ткани силуэт пятна.

Последняя приличная рубаха,
теперь, увы, таких не отыскать,
уносят волны голода и страха
купцов и швей, обслуживавших знать.

В империи разбои и упадок,
шатается и балует народ.
Призвать бы немцев - навести порядок,
смутьянов выпороть и вывести в расход.

Увы! Моя последняя сорочка!
Куда я в ней теперь смогу пойти?
А у мадам NN шалунья-дочка
не прочь со мной интрижку завести.

О это макияжное искусство!
О эти тени, тушь, румяна, крем!
Зачем, зачем вы красились так густо
и говорили глупости, зачем?

Будь проклята навеки та блудница,
шумерка или римлянка она,
что первою намазала ресницы
экстрактом из овечьего г....!

О Боже, Боже! Как я негодую,
как ненавижу красящихся дам!
Колен, найди мне прачку молодую,
и сердце, и бельё - всё ей отдам.

Принцесса плесень

Немало существует в мире песен,
лэ и ронделей в честь прекрасных дам,
но я - я воспою принцессу Плесень,
ей перлы вдохновения отдам.
Никто мне из принцесс не интересен -
Изольда, Мелисанда, Людмила.?
Хочу, чтоб мир узнал принцессу Плесень,
чтоб слава ее пышно расцвела.
В далеком тридевятом королевстве
старик-король грустил с женой своей,
был сын у них, но умер в раннем детстве,
а больше не послал им Бог детей.
И доктора, что пыжилисиь изрядно,
естественно, чете не помогли,
а так, поили всякой горькой дрянью
и денежки тянули как могли.
И вот однажды в честь большого пира
прислал им сыр придворный сыродел,
и вдруг - о чудо! - в дырочке от сыра
король принцессу Плесень разглядел.
Она была дюймовой нежной крошкой,
лишь плесень прикрывала стан ея,
и, спрыгнув на тарелку, топнув ножкой,
сказала: "Здравствуй, папа, это я!"
И тут хватил кондратий королеву,
и королева вскоре умерла.
А крошка превратилась в чудо-деву,
в пятнадцать лет как роза расцвела.
Из яств она лишь тухлый сыр любила,
но плесенью не пахло от нее,
напротив, там где дева проходила,
там исчезало всякое гнилье.
Была в том замке фрейлина Любава,
любила очень ноги раздвигать,
но люэс прекратил ее забавы,
и стало из дыры ее вонять.
Теперь не то что принцы и бароны -
ей брезговал последний золотарь.
Увы, из рыбьих пузырей гандоны
от люэса не защищали встарь.
Но стоило дотронуться принцессе
случайно до Любавы локотком,
как запахи премерзкие исчезли
и снова стало гноище цветком.
Прознав, что достославная принцесса
одним касаньем может снять недуг,
придворные шалуньи и повесы
вокруг принцессы завертелись вдруг.
Все выздоровели, повеселели,
все задавали танцы и балы,
принцессу Плесень видеть все хотели,
и от сыров ломились все столы.
И вот однажды, охмелев от танцев
в палаццо у кузена короля,
пошла принцесса Плесень прогуляться
туда, где сад переходил в поля.
Над полем звезды весело мигали,
светила полногрудая луна,
цикады и кузнечики трещали,
и барышня была совсем одна.
И вдруг из-за лесного поворота,
сверкнув глазами в отблесках луны,
возник перед принцессой страшный кто-то,
возник, схватил и снял с себя штаны.
"Целуй мою гнилую кочерыжку!" --
злодей, нагнув принцессу возопил,
и шлепнул корнем по лицу малышку,
и в рот гнилое семя испустил.
То был известный всей стране разбойник,
гроза купцов, торговцев и менял,
и кличка у него была Покойник,
поскольку он не мылся и вонял.
Вдобавок люэс вместе с гонореей
годами грызли тело подлеца,
но он не знал, что повстречался с феей,
навек слизавшей гниль с его конца.

И там, где раньше был дырявый корень,
явился гладкоствольный молодец.
Оцепенев от ужаса, Покойник
уставился на свежий свой конец.
А вслед за тем все чирьи, язвы, струпья
исчезли, отвалились, отошли,
и там, где был зачуханный преступник,
явился Аполлон всея Земли.
В глаза друг другу двое посмотрели -
и в такт забились юные сердца.
Разбойник тот был граф на самом деле,
но жид-меняла разорил отца.
Что ж, вскорости король жидов прищучит
и возвратит именье молодцу.
Ну а пока граф в поле деву учит.
Друзья, вы рады доброму концу?
Для вас же, девы, я хочу моралью
мое повествованье заключить:
не закрывайте, девы, губы шалью,
когда начнут вас молодцы учить.
Пускай кривой, немытый и воняет -
ты сотвори скорее волшебство!
Нас женщины волшебно изменяют.
Так сделай, дура, принца из него!
И пусть ты вовсе не принцесса Плесень,
пусть скромен твой волшебный женский дар,
твой милый рот воистину чудесен,
и взор всегда готов зажечь пожар.

Правильная старость

Жизнь, молодость, объятья и вино -
все здорово, все просто расчудесно,
но пена дней проходит все равно,
и как нам сделать старость интересной?
Ты растранжирил молодость в пирах,
твои любови были эфемерны,
и все ж копейку ты носил в соцстрах,
и на квартирку накопил, наверно.
Пусть ты детишек, внуков не завел,
чтоб им давать советов самых разных,
но ты матерый, опытный орел
по части дел любовных, куртуазных.
Делись же, старче, опытом своим,
сдавай студентам комнатку в квартире,
чтоб было где укрыться на ночь им
с любимыми в большом и злобном мире.
Безденежных с порога не гони,
а ставь им непременное условье:
чтоб еженощно в комнатке они
безбрачной утешалися любовью.
Конечно, лучше девочкам сдавать
квартиру, если сам ты бывший мачо,
и, затаившись, в щелку наблюдать,
как парни неумело их сарначат.
Когда же парень выбежит поссать,
схвати его, шепча: "Ну что ж ты, Вася!
Вот, крем тебе хочу я детский дать,
чтоб девка тебе сзади отдалася.
Сначала разверни ее вот так,
и смажь ее проворно и со смехом..."
И парень, если вовсе не мудак,
глядишь, с кормы уже ей в трюм заехал.
С мотались парни - барышни идут
по очереди в ванной поплескапться,
и ежели глазок ты сделал тут -
продолжишь видом дивным наслаждаться.
А ежели квартплату не внесут
забывчивые юные шалуньи,
сунь им в мордашки свой трухлявый жгут -
ресничками пусть делают глазунью.
Потом чайку с ликерчиком им дай,
повесели казарменным рассказом,
и вдруг воскликни, старый негодяй:
"Ой, что за прыщик у тебя под глазом?"
А если ты старушка-дребезда,
живущая без внуков и детишек,
должна сдавать ты комнату тогда
оравам озабоченных мальчишек.
Допустим, что необходимой мзды
в срок за жилье отдать им не случится -
что ж, будут от звезды и до звезды
они на ветеранке веселиться.
Ты понял, друг, как должно старику
заканчивать свой путь на этом свете?
Вот так, чтоб было с кем попить чайку,
чтобы вокруг всегда резвились дети.

Правда о шоу-бизнесе, опус №2