Вадим Степанцов - Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

• Название: Орден куртуазных маньеристов (Сборник)
• Автор: Вадим Степанцов
• Жанр: Поэзия

Орден куртуазных маньеристов создан в конце 1988 года Великим Магистром Вадимом Степанцевым, Великим Приором Андреем Добрыниным, Командором Дмитрием Быковым (вышел из Ордена в 1992 году), Архикардиналом Виктором Пеленягрэ (исключён в 2001 году по обвинению в плагиате), Великим Канцлером Александром Севастьяновым. Позднее в состав Ордена вошли Александр Скиба, Александр Тенишев, Александр Вулых. Согласно манифесту Ордена, «куртуазный маньеризм ставит своей целью выразить торжествующий гедонизм в изощрённейших образцах словесности» с тем, чтобы искусство поэзии было «возведено до высот восхитительной светской болтовни, каковой она была в салонах времён царствования Людовика-Солнце и позже, вплоть до печально знаменитой эпохи «вдовы» Робеспьера».

---

Ирония Судьбы-2, или Айболит-2008

Кто-то сидит в «Одноклассниках.ру»,
кто-то в «Ю-Тьюбе» по музычке лазит,
я же с друзьями на форумах тру,
как Ипполит в новом фильме проказит.

Впрочем, не очень-то он Ипполит,
просто Ираклий, а проще – Безруков,
видит, что к Надьке пришел Айболит,
плачет-рыдает, их вместе застукав.

А Айболит, хоть и пьяный в дрова,
к Наденьке жидкой какашкою липнет.
«Пьяный в дрова», -- написал я сперва,
кто-то поправил: «В говно Айболит-то».

Точно, говно, как и папа его:
мягко он Наденьке старшей присунул.
А Ипполит не забыл ничего,
с тварью пожил только годик – и сдунул.

Сдунуть-то сдунул, да дочку прижил –
Чья это дочка? – да пес его знает!
То ли он сам свой прибор приложил,
то ли москаль за детей отвечает.

Йопаный бопан, пивко да парок,
водка-селедка, летят самолеты!
Много у жизни красивых дорог,
нету их только в кино отчего-то.

Если герой не моральный урод,
значит татарит чужую невесту.
В форумах клич я бросаю: народ,
Первый канал – пропаганда инцеста!

Выйдем флэш-мобом к Останкину нах,
с водкой-селедкой и песней протеста.
В жопу тебя, Бекмамбетов-казах,
в жопу нерусских Рязанова с Эрнстом!

Улицам новые дать имена,
скажем, Дудаева или Кадырова –
тех, кто дома тебе строит, страна,
для Айболита вот этого бырого.

Слон-халявщик и кокос

Коль денег на кокос не заработал,
то нечего и нюхать, черт возьми!
Я сам не в теме и не знаю, что чего там,
а вот о том, что говорится меж людьми.

Колибри, долгоносик и комарик
купили в джунглях у барыги белый шарик
и только лишь присели на пенек
и раскатали шарик в порошок,
как вдруг из-за кустов явился слон
и слово молвил он:
«Ну, здравствуйте, друзья, позвольте к вам присесть!
Я слышал, что у вас тут что-то есть.
Да убери лопух, не прикрывай пенек!
Эй, мелюзга, да это ж порошок!
Ну что ж, пожалуй, я чуть-чуть нюхну.
Оставлю всем, не бздеть, не обману!» --
Тут слон к пеньку свой хобот протянул
и так нюхнул,
что с порошком и долгоносика всосал –
колибри в страхе прочь, ну а комарик не зассал,
вмиг взвился над слоном, его ужалив в глаз:
«Ах ты, подонок, гнида, пидарас!»
А что слону с того укуса? Лишь моргнул –
и наш комар навек заснул.

Мораль сей басни будет коротка:
коль где-то перепало порошка,
то всю округу в плане шухера проверь
и от халявщиков закрой покрепче дверь.
Но слушай продолжение теперь!

Был в тех краях барыга-павиан
и был слону не то что он дружбан,
а даже большей частью и подружка,
ибо они елдосили друг дружку.
Но павиан в пассиве часто выступал,
поскольку не лоюбил слонячий кал:
однажды слон так бзднул во время случки,
что павиан едва не сдох под кучкой.
Так вот, в тот день, когда у маленьких козявок
наш слон мгновенно снюхал весь прилавок,
слона его приятель разыскал
(козявкам, кстати, шарик он толкал).
Окинул павиан слона влюбленным взглядом
подошел к нему, виляя задом.
«А-ну-ка, слоник, наподдай,
отправь меня в мой обезьяний рай!» --
И красным задом о слона давай тереться.
Ну а слону не хочется переться!

Его от порошочка так вставляет,
что павиан его не вдохновляет!
Все понял павиан – не зря он был барыгой –
и угостил слона не порошком, а фигой.
Он в хобот слонику со злобой наплевал
и палкою по жопе надавал.

А вот теперь мораль у басни номер два:
чем нюхать порошок, подумай-ка сперва,
не ожидает ли тебя какая встреча?
А ты на встрече –ах! – и встретить нечем,
и стебелек привял от порошка,
и не к добру расслабилась кишка.
А главное, не обижай барыгу,
иначе он тебе покажет фигу.

Я сегодня

Я сегодня гиперсексуальный,
я сегодня гиперсовременный,
я сегодня просто нереальный,
я сегодня просто офигенный.
Я пригладил череп свой бесценный,
выйдя из одной хорошей спальной.
Ух, какой я нынче офигенный!
Ах, какой я нынче нереальный!
Если же мой череп гениальный,
вдруг расквасит чей-то муж надменный,
буду ль я такой же нереальный,
буду ль я такой же офигенный?
Я сегодня просто нереальный,
я сегодня просто офигенный,
я стою, красивый и брутальный,
посреди нахмуренной Вселенной.
Дождик моросит обыкновенный,
город весь какой-то грязно-сальный,
Ну а я сегодня офигенный,
ну а я сегодня нереальный!
Вышел я от дамочки из спальной
и звоню девчонке обалденной,
я сегодня просто нереальный,
я сегодня просто офигенный.
Я сегодня просто папа Карло,
я присел в нехилом ресторане,
чуть заметный поцелуй послала
мне вон та красотка с буферами.
Что ж, покамест не пришла малышка,
можно телефончик взять у леди:
что за прелесть, просто с маслом пышка!
Жаль, что рядом с ней какой-то крендель.
А, ну вот пришла моя малышка,
стало меньше вдруг одной проблемой:
до свиданья, сладенькая пышка!
Я такой сегодня офигенный!
Я такой сегодня сексуальный,
просто сам себе готов отдаться!
Я такой сегодня нереальный,
что дай бог и вам того же, братцы!

Брат испанца

Гламурный чеченец Усман Зебродоев,
известный в тусне как испанец Хосе,
красивых девчонок имел чередою,
испанцам дадут ведь практически все.

С девчонками он себя вел деликатно
и утром на тачку им денег давал,
а тех, кто хотел к нему в койку обратно,
животными русскими не называл.

Ни разу не скажет: «Помой мои ноги!»,
«Посуду помой!», «Постирай мне носки!»,
сам снимет с девчонки пальто на пороге,
сам тортик с колбаской порежет в куски.

Такие галантные горские парни
дороже чем братья порой для меня,
и друга, чем я, не найдут благодарней.
Но есть у них часто, к несчастью, родня.

Оджнажды к Усману из-под Хасавюрта
приехал двоюродный братец Арби,
привез самогон на слюне каракурта,
барана – башку и две задних ноги.

Попили бузы, пожевали барана,
потерли за будни родного села.
«А где тут, - Арби обратился к Усману, -
взять телка такой, чтоб бесплатно дала?» -

«Поедем в клубешник, «Газгольдер», наверно,
но только запомни, что ты не чечен.
Ты будешь испанец по имени Педро». –
«Ты сам, билят, Педро, козел, гётферен!» -

«Не нравится Педро? тогда давай Пабло.
Согласен? Отлично. Но помни, братан,
коль девка откажет – не бей ей ебало.
Тут, блин, понимаешь ли, не Дагестан.

Поласковей будь, говри комплименты.
Не знаешь, что это? Не бзди, покажу.
Какие еще основные моменты?
В носу не копайся и жвачку не жуй».

Вот так, обучая братишку манерам,
на бэхе летел он к тусне-колбасе,
и, вырулив перед родным «Газгольдером»,
Усман превратился в испанца Хосе.

История кончилась, впрочем, печально,
дон Пабло напился и выпал в отстой,
хотел овладеть некой дамой орально,
а та оказалась ну очень крутой.

Охранники мужа означенной дамы
отпиздили Пабло до красных соплей,
пришлось за братишку впрягаться Усману
и также отведать хороших люлей.

Разбив о столешницу стенки бокала,
красотка Арби продырявила член.
Но главное горе – вся туса узнала
о том, что Усман не Хосе, а чечен.

Все связи и телки его наебнулись,
чечены же жопой к нему повернулись.

Что ж, есть и чеченцы – нормальные парни,
есть пара друзей среди них у меня,
не пахнут носками, одеты шикарно.
Но есть и у них, к сожаленью, родня.

Секретом одним я хочу поделиться
со всеми – Рязанью, Алтаем, Чечней:
кто смылся от сельских ебланов в столицу,
старайтесь пореже общаться с родней.

Девочка и Море