Кэтрин Лист - Этика бл**ства

• Название: Этика бл**ства
• Автор: Кэтрин Лист
• Издательство: Гаятри
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2006
• ISBN: 5-9689-0061-Х

В русском языке, как, впрочем, и во многих других, самое ёмкое и точное определение человека (особенно женщины!), на знамёнах которого начертано «секс прекрасен, а удовольствие полезно», – как правило, нецензурно. Цель этой книги – не столько смягчить негативный оттенок слова «бл**ство», сколько подробно обсудить все нюансы стиля жизни тех, кто мечтает объять необъятное – весь секс, любовь и дружбу, какие можно вместить в пределах одной человеческой жизни.

«Этика бл**ства» – это исчерпывающее руководство для успешной -и этичной! – практики полигамии: от ведения дневника свиданий и менеджмента ревности до точного и осознанного поиска партнеров и мудрого разрешения конфликтов, от воспитания детей до заботы о здоровье – своем и своих многочисленных любимых. Если ваша жизнь представляется вам за рамками традиционной пожизненной моногамии, эта книга написана и издана для вас.

Кэтрин А. Лист – писатель и просветитель в сфере сексуальности, директор издательства Greenery Press. Автор и соавтор более десятка книг.

Досси Истон – семейный психотерапевт, соавтор четырех книг, написанных совместно с Кэтрин Лист.

---

Если у вас есть основные отношения, важно постоянно это подчеркивать. Многие делают какие-то вещи только с основными партнерами: это могут быть особенное поведение в сексе, ночь в одной постели, ласковые слова – что угодно. Свои отличительные черты могут быть и у неосновных связей. Когда одеяло моногамии не защищает, важно окружить партнершу заботой – мы считаем, ради этого стоит пропустить интересную передачу по телевизору или даже отменить романтическое свидание, если любимая приболела, у нее жизненный кризис, а может, ей просто грустно и одиноко.

Установка ограничений

Чтобы стать счастливой блядью, нужно уметь говорить «нет» – причем вовремя.

Знайте, чего вы хотите, а чего нет, – и будьте уверены в себе, тогда наутро не придется хандрить. Иногда ограничения связаны с сексом: будете ли вы спать с человеком не того пола, какой обычно предпочитаете? Будете заниматься сексом, который считаете не вполне «нормальным»? Некоторые ограничения касаются отношений: например, насколько вы хотите привязываться к партнерам и как часто видеться. Кроме того, мы советуем подумать над вопросами этики и вашей реакцией на них. Стали бы вы встречаться с человеком, чей партнер не знает о ваших отношениях? Лгать любовнику? Симулировать оргазм?

И, наконец, самое важное ограничение: «Я не хочу». «Нет, спасибо». «Мне сейчас не хочется секса». Даже если у вас день рожденья. Даже если вы должны хотеть. Даже если вы давно этим не занимались. Просто потому, что это так.

Планирование

Опытные бляди знают: отношения сами собой не рождаются. Их создание требует усилий, планирования и обязательств. Мало у кого из нас столько свободного времени, чтобы говорить по душам, заниматься сексом, отдыхать, проводить время с семьей и даже ссориться, когда захочешь, – повседневные заботы вечно мешают столь важным делам. Да, мы действительно считаем, что ссоры важны и нужны – о них мы поговорим подробнее в главе «Конфликт» во второй части. Планирование ссор может показаться глупостью, но подумайте, что будет, если вы не найдете времени поспорить и напряжение будет накапливаться несколько дней.

Заведите ежедневник (Кэтрин планировала секс с мужем, чье имя начиналось на букву «Ф», загадочной отметкой «Т. Ф.» – на случай если коллега заглянет в ее календарь). А раз уж пообещали провести время вместе и заняться чем-нибудь из вышеперечисленного – выполняйте. Мы знаем, что вы заняты, но, пренебрегая поддержанием отношений, вы показываете, что для вас важнее, не так ли?

Изучите себя

И изучите свои внутренние программы. Как мы говорили, у всех в головах куча мусора по поводу секса и половых отношений. Нельзя вырасти в обществе и не «заразиться» ханжескими и искаженными убеждениями, многие из которых засели так глубоко, что влияют на поведение без нашего ведома, причиняя боль нам и нашим близким. Слишком уж часто во имя этих убеждений мы угнетаем и себя и других.

Эти глубоко запавшие убеждения порождают сексизм и секс-негативизм, поэтому, чтобы стать блядью, их нужно искоренить. Изучать себя – значит непрерывно исследовать свой внутренний мир, узнавать о себе новое с помощью книг, терапии, а главное – общения с теми, с кем вам по пути. Это нелегкий труд, но он того стоит, ведь только так вы научитесь выбирать, как жить и любить, станете полноценным хозяином самому себе и автором всего, что происходит с вами.

Отвечайте за свои чувства

Основная заповедь интимного общения – каждый сам отвечает за свои чувства. Никто не заставляет меня ревновать или беспокоиться, никто, кроме меня самого. Согласиться с этим может быть сложнее, чем кажется. Когда мне плохо, мне трудно принять ответственность за свое состояние: разве не проще, чтобы виноват был ты? Тогда ты мог бы все исправить, а если не можешь – я, пожалуй, закачу истерику, выпущу пар, и поделом тебе.

Дело в том, что когда я виню тебя в своем самочувствии, я лишаю себя возможности принять ситуацию и сделать что-либо для ее улучшения. Если виноват ты, значит, все в твоих руках, так ведь? Я ничего не могу поделать, я сажусь и ною.

С другой стороны, когда я сама отвечаю за свои чувства, у меня появляется огромный выбор: я могу рассказать тебе, что чувствую, могу позволить или не позволить чувствам влиять на мое поведение (больше никаких «черт меня дернул!»), могу лучше узнать себя, утешить себя сама или попросить тебя. Ответственность за свои чувства необходима, чтобы понять, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Это прекрасный первый шаг к тому, чтобы принять и полюбить себя.

Не требуйте от себя слишком многого

Как бы вы ни готовились, как бы ни работали над собой, как бы уверенно себя ни чувствовали, все равно вы столкнетесь с неожиданными трудностями – это мы гарантируем.

Наверное, самое важное – осознать, что трудности в любом случае появятся и что в этом нет ничего страшного. Вы будете ошибаться. Вы столкнетесь с убеждениями, мифами, «болевыми точками», о которых и не подозревали. Временами вам будет несладко.

Можем ли мы посоветовать, как этого избежать? Нет. Но мы думаем, вы простили бы друга или любовника, который что-то не так понял или ошибся, и надеемся, что себя вы тоже помилуете. (Как говорила Мортиция Аддамс: «Не терзай себя, Гомез, это моя работа».) Чтобы понимать, любить и уважать кого-то – необходимо понимать, любить и уважать самого себя. Так что расслабьтесь немного.

Совершив ошибку, один наш друг философски произносит: «Эх, ВЖОПУ». Он утверждает, что это расшифровывается так: «Вот Жизнь Опять Преподносит Урок». Учиться на своих ошибках не очень-то приятно, но это лучше, чем не учиться вовсе, не правда ли?

Говорите правду

Что бы вы ни испытывали – боль, сомнения, радость – вы обязаны говорить правду, сперва самой себе, а потом другим. Для этого образа жизни самообман и «подавление» эмоций недопустимы: не стоит притворяться, что вам хорошо, когда вы готовы кричать от боли, это не сделает вас лучшей блядью, а принесет много горечи и несчастья – вам и еще больше тем, кто вас любит.

Когда вы говорите правду, то понимаете, как много у вас общего с людьми, которые вам небезразличны, а также получаете отличную возможность помочь себе и друг другу жить в понимании, любви и принятии. Копайте глубже, делитесь своими открытиями – и вы узнаете о себе и других больше, чем могли предположить. Примите эти знания с благодарностью и продолжайте копать.

Глава 7. БЛЯДИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Можно по-разному вести половую жизнь, по-разному относиться к людям, по-разному строить отношения и семьи – все пути одинаково хороши.

Что нормально? Что естественно?

Общество учит, что единственно правильная форма отношений – длительный моногамный брак. Моногамия на всю жизнь – это «нормально» и «естественно», а если нашим желаниям тесновато в таких отношениях, значит, мы безнравственны и идем против природы. Однако наша собственная природа подсказывает, что многим хочется секса более чем с одним партнером. Почему же культура требует моногамии?

Исторически сложилось, что супружеская верность была связана с секс-негативизмом и стремлением контролировать сексуальность в интересах общества. «Контроль» здесь ключевое слово, особенно когда речь идет о контроле рождаемости с целью сохранить династию или первородные права на наследство.

В аграрном обществе, когда детская смертность была высока, многодетность давала родителям рабочую силу и обеспечивала спокойную старость, а значит – наряду со смешением генов – была хорошей тактикой выживания. В основном, брак носил династический характер, его целью было передать по наследству имущество и производство, чтобы в семье и в деревне хватало еды и жилья для стабильной и благополучной жизни. В таких деревнях, как и во многих уголках мира до сих пор, большое значение имеют родственные связи – родня в случае чего поддержит физически и морально. Нечто подобное существуют и в Америке, чаще среди переселенцев из других культур или в виде системы взаимопомощи среди малоимущих.

Ханжеские настроения в обществе появились сравнительно недавно – еще в прошлом веке отдельные спальни имели только богатые, а все остальные занимались сексом в той же комнате, где спали их дети и родители. В теплом климате сексом занимались на природе. У одной африканской народности правила этикета предписывают молодым людям, случайно наткнувшимся на совокупляющуюся пару, тихо присесть на пятку и раскачиваться до наступления оргазма. Вот как, оказывается, можно воспитывать детей!

Контроль над рождаемостью начал усиливаться с ростом численности городского населения – после промышленной революции в Европе. Именно тогда, в конце XVIII века, начали высказываться предположения, что мастурбация вредна, что этот невинный выход сексуальной энергии опасен для общества: в книгах по воспитанию детей XIX века описаны приспособления, не позволяющие детям касаться половых органов во сне. Таким образом даже личный, ни на кого не направленный интерес к сексу превратился в постыдную тайну.