Кэтрин Лист - Этика бл**ства

• Название: Этика бл**ства
• Автор: Кэтрин Лист
• Издательство: Гаятри
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2006
• ISBN: 5-9689-0061-Х

В русском языке, как, впрочем, и во многих других, самое ёмкое и точное определение человека (особенно женщины!), на знамёнах которого начертано «секс прекрасен, а удовольствие полезно», – как правило, нецензурно. Цель этой книги – не столько смягчить негативный оттенок слова «бл**ство», сколько подробно обсудить все нюансы стиля жизни тех, кто мечтает объять необъятное – весь секс, любовь и дружбу, какие можно вместить в пределах одной человеческой жизни.

«Этика бл**ства» – это исчерпывающее руководство для успешной -и этичной! – практики полигамии: от ведения дневника свиданий и менеджмента ревности до точного и осознанного поиска партнеров и мудрого разрешения конфликтов, от воспитания детей до заботы о здоровье – своем и своих многочисленных любимых. Если ваша жизнь представляется вам за рамками традиционной пожизненной моногамии, эта книга написана и издана для вас.

Кэтрин А. Лист – писатель и просветитель в сфере сексуальности, директор издательства Greenery Press. Автор и соавтор более десятка книг.

Досси Истон – семейный психотерапевт, соавтор четырех книг, написанных совместно с Кэтрин Лист.

---

Придумывая договоренности, которые должны защитить чувства обоих, можно запросто сбиться с толку. Ведь когда мы учились не ревновать, мы, наоборот, уговаривали партнера идти на риск, испытывать дискомфорт, шлепнуться пару раз с велосипеда свободной любви, чтобы научиться держать равновесие. Однако нам всем нужно, чтобы чувства были под защитой – тогда мы приобретаем устойчивость в открытых отношениях.

Один из способов договориться о защите чувств – попросить о том, что прибавит вам хоть самую малость спокойствия: утешительные слова, комплименты, знаки привязанности, особый ритуал возвращения домой после свидания и так далее. Через некоторое время, когда вы почувствуете, что эти мелочи действительно вас успокаивают, сделайте второй шаг – к еще большей защищенности, и вскоре вы станете достаточно уверены, чтобы пойти дальше в своих экспериментах. Каждый шажок по направлению к свободе в конечном итоге приведет вас туда. Готовность помочь со стороны партнера или партнеров, а может, даже партнеров партнеров прибавляет уверенности, и вам все меньше нужна защита.

Важнее всего запомнить вот что: цель любой договоренности – отыскать такое решение, которое будет выигрышным для каждого.

Примеры договоренностей

Мы расспросили друзей и коллег о договоренностях, которые действуют в их отношениях. Ниже приведен краткий список условий, о которых поведали нам очень опытные бляди. Обратите внимание, насколько они разные, – о сексе, об отношениях, о том, что можно и чего нельзя, одни логичны, другие – сентиментальны. Заметьте, это не то, что мы всем рекомендуем – некоторые договоренности вообще противоречат друг другу. Это повод подискутировать, а не руководство к действию.

• каждый обязан заботиться о здоровье каждого

• никого не называй так, кроме меня

• все вместе придумывают, как провести время партнеру, который не участвует

• никаких ночевок (ночь проводить вместе, кроме тех случаев, когда один из партнеров в отъезде)

• я сижу с детьми в эти выходные, а ты – в следующие

• нельзя брать нашу машину для свиданий с другими

• половой акт с кем-либо запрещается

• касаться гениталиями с кем-либо запрещается

• анальный секс с кем-либо запрещается

• целоваться с кем-либо запрещается

• у меня есть право вето на твоих любовников

• предупреждай, если собираешься с кем-то переспать

• обязательно обсуди со мной, прежде чем что-либо делать

• не рассказывай мне о других партнерах

• рассказывай обо всем, чем занимаешься с другими партнерами

• все знакомятся со всеми – среди нас не должно быть чужих людей

• только групповой секс

• секс только с незнакомыми людьми

• секс только с постоянными партнерами

• проверять, в каком она настроении после моей встречи с новой любовницей

• все скидываются, чтобы вызвать няню

• только вечером по пятницам

• субботние вечера – наши

• оставляй силы и для меня

• не в нашей постели

• никаких сюрпризов

• один любовник не общается с другим без ведома их общего любовника

• если любовнику, не участвующему в сексе, стало одиноко, он может попросить присоединиться

• не у нас дома

• ограничение продолжительности телефонных разговоров, времени в сети и так далее

• планировать время для общения, ссор, обсуждений, свиданий и так далее

• только на вечеринках

• свидание друг с другом назначается в первую очередь

• договариваемся о том, что и с кем можно обсуждать

• не в то время, которое обычно мы проводим вместе

• не снимай подаренное мной кольцо

• подарки и открытки помогают успокоиться

• ограничения в выборе партнеров: соседи? школа? работа? родственники? близкие друзья? незнакомцы? врач, юрист, психолог партнера?

• только при мне

• после мы целый час будем обниматься и восстанавливать связь между нами

Предсказуемость

Знаем по опыту, многим нужна некоторая предсказуемость, чтобы преодолеть трудности открытых отношений. Проще примириться с теми или иными обстоятельствами, если знаешь наверняка, когда это случится и когда закончится. Можно заранее придумать что-нибудь утешительное – договориться встретиться с подругой, сходить в кино, зайти в гости к маме – и напомнить себе, что надо только выдержать эти несколько часов, а потом ваш ненаглядный вернется и вы сможете отпраздновать воссоединение.

Сложнее иметь дело с сюрпризами, которые напоминают взрывы противопехотных мин. Мало кому будет уютно при мысли, что партнер может уйти домой с кем угодно, в любой момент – с вечеринки, куда вы пришли вместе, из ресторана, где вы думали всего лишь выпить кофе, – всегда и везде царит угроза.

Если вам кажется, что планирование лишает жизнь спонтанности, договоритесь о полной свободе на один субботний вечер или на одни выходные в месяц – и можете решать сами, присоединиться к партнеру в поисках любовника или посидеть в спокойной обстановке. В конце концов, непредсказуемость в определенное время – вполне предсказуема.

А если договоренности нет?

Пожалуй, много о чем вам вообще не нужно договариваться. Обычно никто не обсуждает, красное надеть или голубое, жареную картошку съесть или вареную. Однако в тех вещах, которые мы принимаем близко к сердцу, например, в половых отношениях, отсутствие договоренности ощущается гораздо сильнее.

И все-таки иногда просто нужно договориться недоговариваться. Между «да», означающим полное согласие, и «нет», означающим полное несогласие, есть огромная область из «пока-не-согласен», «не-совсем-согласен» или даже «какая разница?». Так что иногда вы найдете возможность договориться, а иногда нет. Но как-то вы раньше жили вообще без соглашений – это отличный шанс продолжать в том же духе.

Может случиться и такое, что вы столкнетесь с обстоятельствами, при которых договоренность необходима – и совершенно невозможна. Для многих это касается самой немоногамии. Воспитание детей – такой же «краеугольный камень». Мы советуем искать компромисс (может быть, с помощью квалифицированного психолога) и быть готовыми на уступки. Если договориться все-таки невозможно, все, чему вы научились, пытаясь достичь этого соглашения – не винить, не осуждать, не манипулировать – сослужит вам прекрасную службу, когда придется изменить или даже прекратить отношения. Иногда, если вы решили прекратить эти отношения, можно договориться о других – с этим же человеком. Некоторые наши лучшие друзья (и любовники) – наши бывшие партнеры.

Путь к согласию

Как же достичь договоренности, которая учитывает интересы каждого? Для начала нужно определиться с целями. Цель и договоренность – разные вещи. Цель – это куда вы стремитесь, а договоренность – средство достижения цели. Если ваша цель – чтобы никто не считал, будто им пользуются, то договоренность, скорее всего, будет оберегать личное время, пространство и имущество каждого.

Цель, как правило, видна исходя из проблемы: «Вчера вечером у меня замерзли ноги, а тапочки остались в спальне, где были вы с Сэмом». Цель – не допустить этого снова. Какие договоренности помогут ее достичь? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо честно (что не всегда легко) определить, что на самом деле вас беспокоит: что замерзли ноги, что вас выставили из собственной спальни или что вы ревнуете?

После выяснения проблемы и цели можно приступать к договоренности. Возможно, имеет смысл установить «испытательный срок»: ограничить время действия договоренности и посмотреть, что получится. По истечении «испытательного срока» – неважно, неделя это или год – можно обсудить, что сработало, а что нет, продлевать ли договоренность, пересмотреть ее или вовсе отправить на свалку. i

По опыту знаем, редкие договоренности заключаются на всю жизнь без изменений, гораздо чаще они меняются вместе с людьми. Если кого-то старые условия не устраивают – время придумать новые. Например, Кэтрин с партнером договорились, что можно спать с кем хочешь, но нельзя влюбляться. (Сейчас это кажется глупостью – будто можно приказать себе не влюбляться!) Кэтрин вспоминает:

Мы устраивали друг другу «проверки» один-двараза в день. Никто не знал, когда это случится. И мы поняли, что надо жить текущим моментом и иметь дело только с фактами: да, пусть она останется на ночь, если меня нет в городе; нет, не надо приводить нас обеих на одну вечеринку. Мы убедились, что соглашения о «влюбленности» – это ловушка, которая вызывает панику; что надо договариваться о том, что поддается влиянию – время, место, поведение.

Будьте готовы к тому, что договоренность достигается не сразу. Готовьтесь услышать нечто неожиданное от ваших любовников, да и от себя самого. Мы знаем двух геев, которые, как выяснилось, очень по-разному представляли себе открытые отношения. Один считал, что немоногамия – это одноразовый секс с незнакомцами, а второй имел в виду компанию приятелей по сексу. Пока что они придерживаются моногамии, подыскивая подходящее решение.