Инна Мальханова - Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом

• Название: Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом
• Автор: Инна Мальханова
• Жанр: Психология
• Год: 2004
• ISBN: 5-94736-035-7

Вспомните, как еще недавно вас раздражали собственные предки, а теперь вы сами родители и то и дело сталкиваетесь с проблемой отцов и детей. Попытайтесь понять, что не только вам трудно с детьми, но и детям подчас нелегко с вами. Вам кажется, что никто до вас не сталкивался с ТАКИМИ проблемами? «Да ничего подобного», — утверждает автор книги, доцент МГИМО Инна Мальханова. Проанализировав накопленный не одним поколением опыт, она пришла к выводу, что начинать разбираться со своим чадом нужно… с себя. Всех вас, уважаемые папы и мамы, автор приглашает за парту. Почитайте, подумайте, поработайте над собой. И в один прекрасный день ваши отпрыски скажут вам спасибо за свое счастливое детство.

---

Чем старше становится ребенок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и так далее. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является попытка заставить ребенка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется. Конечно, детям не очень-то хочется учиться или работать, они предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребенок, тем больше он живет эмоциями, а не логикой. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут все зависит от находчивости и знания психологии своего ребенка — надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть задачи более серьезные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их выполнение тоже приходится требовать от ребенка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей.

Как же все-таки добиться, чтобы ребенок делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если в дневнике появились двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора. Лучше всего, если это будет школьная учительница — ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если позволяет семейный бюджет, обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока только в пятом или седьмом классе. Если денег нет, подумайте о бартере. Что вы, в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с ее больной матерью, привести ребенка из детского сада, сделать ремонт на кухне, прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и так далее и тому подобное. В конце концов, вы можете взять на себя заботу о ее собачке на время отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать трудные предметы. Вы мало чего добьетесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. В этом случае ребенку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам. В то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности — он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь ребенка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе: если ваши упреки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьезнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребенок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить, и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, все же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора — постарайтесь увлечь ребенка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далекие перспективы, для достижения которых сейчас надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т.д. и т.п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с ребенком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребенка.

Если, например, ваша дочь не хочет помогать по хозяйству, делать уборку в квартире, то можно ей сказать, что в семейной жизни мужчины не переносят нерях и неумех, вряд ли она сможет в дальнейшем рассчитывать на крепкий брак и уважение мужа. Иногда стоит и поторговаться: если она (он) сделает то-то и то-то, то вы, в свою очередь, согласитесь на то и на это. При этом сначала бессовестно завышайте ставку — требуйте гораздо больше того, что на самом деле хотите получить.

Я вспоминаю один пример, однажды прочитанный мною в какой-то книге. Родителям обязательно надо было уйти в субботу на весь день, но некому было посидеть с младшим ребенком. Тогда они обратились к старшему сыну и заявили, что теперь по субботам они обязаны ходить на сверхурочную работу и ему придется сидеть с младшеньким. Старшенький, конечно, вздрогнул и начал категорически отказываться. Отец уламывал-уламывал его, но это было бесполезно. Тогда отец предложил «компромисс» — сын посидит дома только в следующую субботу, а уж потом они найдут еще кого-нибудь. На что сынок охотно согласился и был счастлив, что на все последующие субботы от него отстанут. Понятно, что родители тоже были счастливы, потому что их хитрость вполне удалась.

Злобные родители

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал (60—127), римский поэт

Зло есть грубейшая форма невежества.

Н. Рерих (1874—1947), русский художник и мыслитель

Всякая злоба есть результат слабости.

Жан-Жак Руссо (1712—1778), французский мыслитель, писатель и педагог

Родители-сатрапы, родители-церберы, родители-звери — это большое зло и горе для них самих и особенно для их детей. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что есть люди (а ведь дети тоже люди!), которые признают только силу и подчиняются не доводам или логике, а только насилию. На них вряд ли что-то подействует, кроме палки. Палочная дисциплина — тоже метод воспитания, и многие века он даже господствовал в педагогике. Но он является далеко не лучшим, да и сейчас другие времена. Если вы сторонник такого метода, то вас вряд ли поймут окружающие.

Кстати говоря, а вы знаете, что такое «сатрап» и «цербер»? Цербер — в греческой мифологии это чудовищный трехглавый пес, охраняющий вход в подземное царство. Переносное значение — свирепый страж. А сатрап — наместник провинции (сатрапии) в древнем и средневековом Иране. Переносное значение — деспотичный администратор. Можно представить себе, сколько зла и горя причинили людям оба эти персонажа (в том числе и вымышленный), если такие совсем нерусские слова когда-то пришли и вплоть до двадцать первого века сохранились в нашем языке, став символом жестокости и зла! Неужели вам хочется, чтобы в глазах вашего ребенка и соседей вы тоже были подобными персонажами?

Злобным, жестоким, грубым родителям-надсмотрщикам следует хорошенько подумать: не лучше ли применить другие, более гуманные и более современные методы воспитания, ведь их спектр в наше время очень богат? Палочные методы не только калечат ребенка, но если и действуют, то только до поры до времени. Потом, когда ребенок подрастет, насилие очень легко может обратиться против вас самих, и, если ваш сын не убьет вас в прямом смысле слова (а такие случаи, увы, совсем нередки!), жизнь ваша тем не менее превратится в кошмар. Не дожидайтесь, пока слова «дети — это цветы жизни на могилах родителей» обретут для вас прямой смысл.

Если ребенок действительно совершенно невменяемый или родители имеют столь низкий уровень, что не способны применять никакие другие методы воспитания, им вряд ли помогут книги и советы. Поэтому мне хотелось бы сказать об этом совсем немного. В первом случае стоит показать ребенка психиатру и обратиться к помощи медицины и специальной школы. Во втором случае родителям следует знать, что насилие, тем более по отношению к ребенку, является уголовным преступлением. И ваш ребенок имеет полное право защитить себя — или самостоятельно, или обратившись к помощи взрослых: соседей, родственников, учителей, милиции и так далее. В случае доведения дела до конца, то есть до суда, родителям грозит лишение родительских прав, или тюремное заключение, или то и другое одновременно. Подумайте заранее о такой возможности и постарайтесь стать мягче и человечнее по отношению к собственному ребенку. Даже если он вам очень не нравится, учтите, что в конце концов — это вашребенок, вашигены и вашевоспитание. И если вы его постоянно бьете буквально за все на свете, то фактически вы избиваете сами себя и расписываетесь в своем полном родительском и человеческом бессилии.