Олег Никитин - Это я, Эдик

• Название: Это я, Эдик
• Автор: Олег Никитин
• Жанр: Современная проза

Частный детектив Эдик «Танк» Кулешов зарабатывает тем, что прослеживает передвижение людей при помощи электронных датчиков на их одежде. По заказу, разумеется. Получив самое обыкновенное задание от ревнивого клиента, знал ли он, что пускается в самое необычное путешествие – по собственным виртуальным судьбам, с полным перевоплощением и фатальным риском не вернуться в свою, привычную жизнь?

ВАЖНО: в тексте несколько раз встречается предупреждение НЕ ЧИТАТЬ следующий фрагмент романа. Если вы не поклонник самого жеского панк-трэша, прислушайтесь к рекомендациям, поскольку Непосредсвенного отношения к сюжету указанные фрагменты не имеют.

---

Потом я со многими девками дружбу водил, но все они были полные дуры. Само собой, какая нормальная коза на такой факультет пойдет? В общем, я уже отчаялся с приличной девчонкой сойтись, как через пару месяцев после начала второго курса подцепил себе деваху из Габона. Она у себя в Индии куда-то там поступила, а через год к нам перевелась, на второй курс. Что-то ей там в Бирме перестало нравиться, вот и приехала в реале. Черная, блин, как трехдневный фингал. Но мусульманка, это в ней меня подкупило – вот, думаю, образец пристойности, не кинется в Сеть наши интимные фотки вывешивать, как предыдущие извращенки.

– Хрен ли ты, черномазая, из своего Чада к нам приперлась? – спросил ее на лекции, чтобы сразу познакомиться. – С такой рожей ты любого негра бы окрутила! А фигура, блин! Да тебе на порно-сайт прямая дорога, корова ты тощая.

– Сам козел, – расцвела она. – Я Гузель, а ты?

– Эдик Кулешов.

– Русский, что ли? – удивилась она. – А харя чего узкоглазая и круглая?

– Шайтан ее знает! От мамаши, видать, она у меня чукча.

Так мы всю лекцию и протрепались, очень мило и дружелюбно. К ее концу я осмелел настолько, что сказал:

– А давай вместе жить, Гузка! Я в сексе дока, с пятого класса по порно-сайтам шляюсь.

– Нашел чем удивить. Мне вера запрещает в первый день знакомства трахаться, – обломала она меня.

– Ну ни фига себе, замшелый ты ортодокс.

– Нет, ортодоксам до замужества нельзя, у меня еще терпимая вера.

– Самая терпимая у меня, давай в нее переходи. Можно вообще голым разгуливать, прикинь, и матерно ругаться.

Но так просто убедить ее, понятно, мне не удалось, хотя предки у нее остались в Антарктиде и осадить Гузель было некому. Примерно неделю я был вынужден стравливать юношеский пар на всяких дурацких ресурсах, бесплатных и оттого полных тупейшей рекламы. Зато в это время я придумал периферийные баннеры!

Вру, парни. Если бы я это сделал, наверняка сейчас не трубил бы простым рафинадом, а до этого штатным спамером в никому не известной политической партии «Земляной орех». Нет, я бы купался в настоящих дирхемах, а не веб-рублях…

Так или иначе, тучи периферийных баннеров натолкнули меня на тему курсовой работы. Простой п-баннер, как известно, постоянно плавает за пределами прямого взгляда и попытки поймать себя в фокус игнорирует. Капает себе на мозг инфразвуком или чем там его нашпигуют. А я вот что придумал, кореша: человек-то все же иногда реагирует на этот мусор, хоть и непроизвольно. Значит, при этом он ловит некий подсознательный импульс, испытывает мгновенную вспышку интереса. Всем понятно? Извините, что треплюсь о своей первой профессии, но я до сих пор горжусь своей идеей. Ух, какая она гадкая, сколько она кровищи из невинных серферов могла бы выпить! Ну так вот, п-баннер по сути давно превратился в банальный флажок, от которого всяк норовит отвернуться, и я решил вернуть ему исходное предназначение. Стоило юзеру на миг скосить глаза на мой умный супер-баннер, как он тут же выскакивал из-за границы поля зрения и расползался на манер яркой кляксы. И тут уж только самый резкий серфер успевал сморгнуть вовремя и стереть ссылку, а не улететь по ней в неведомые сетевые дали.

Что? Вы ничего не слыхали об этих убойных п-баннерах? Верно, они остались только в теории рекламного бизнеса, и парочку можно увидеть в библиотеке универа, если откопать там мою курсовую работу. (Ссылки ведут на домашний узел моего препода – полный отстой.) А почему, как вы думаете? Правильно, нормальный владелец сайта ни за что, ни за какие веб-рубли не пригреет у себя такого монстра. Серфер же пришел к нему в гости, верно? А невинные п-баннеры пусть висят на грани полной невидимости…

О чем, собственно, я тут толкую, спросите вы. А биография, блин? Для чего я live-журнал завел? Ладно, расслабьтесь, это я вспоминаю случай из жизни, как чуть не стал сутенером.

Может, некоторые еще помнят, как мусульманкам вдруг втемяшилось в головы нацеплять на физиономии цифровую вуаль. Реально, конечно, таскать ее они бы не стали, на фига? Все равно линзы так устроены, что обязаны принимать сигнал базовой станции в любую секунду. А если почему-либо не принимают – значит, неисправны и требуют срочной замены.

И Гузель через неделю тоже нацепила такой виртуальный балахон.

– Подруга, ты чудовищно прекрасна, – сообщил я ей тем утром. Мы снимали виртуальную комнатушку на недорогом жилищном сайте. – Какого рожна ты прячешь харю под этой безликой тряпкой?

– Я солидарна с сестрами из Азии. Мы имеем право придерживаться канона своей веры, е-бэй.

– О, это мысль.

– Горничную кликни, маньяк!

– Ну ни фига, она-то программа, а ты настоящая. Эй, не увиливай от честного ответа, коза – разве ты уродка, чтобы скрывать волнующие черты своей морды? А эти манюрки, чип даю, все как одна мутанты трехглазые и двуротые. Познакомь!

– Мечтатель. Нормальные девушки, ничуть не страшнее меня. Ну, разве что ненамного, – вильнула задницей Гузель.

– А мне можно будет через тряпку видеть? Я же вроде твой сожитель, и право имею.

– Женись сперва! Будешь выступать, навеки закрою физиономию от твоего похотливого взора. В игнор закину и в инвиз. Радуйся, что в этой халупе чадру скидывать буду… Меня суданская община помочь попросила, так что заткнись.

Она всегда посещала все до последней лекции, да и другие занятия не пропускала, так что живо всосалась в толстый универский канал, только я ее и видел. Я же отправился домой, чтобы перекусить. Отрубился от Сети напрочь, только интерьер квартиры оставил.

Холодильник ломился от жратвы, но я-то знал, что все это виртуальное фуфло, заводская инсталляция. Ладно, не буду углубляться. Не хватало еще предков своих тут расписывать, чем они занимались и все такое. В общем, я частенько опаздывал к началу занятий. А когда явился, в коридоре меня выловил Палец и сообщил:

– Братан, тебя декан с лупой искал. Гуглировал по полной, да без толку, в универе тебя не было.

– Чего хотел?

– Она виртуальную бомбу во рту пронесла, прикинь. Ее хотели, как обычно, антивирусом отсканировать, но под чадру же не полезешь, когда они всей толпой… Она прошла в аудиторию и выплюнула вирус в урну.

– На фига? Кто ее видел?

Вообще-то я заметил, что интерьеры учебного заведения пострадали от вирусной атаки. Только я решил, что это не вирус-бомба, а рядовая профилактика с обновлением сервисных программ… Шахидка, шайтан ее побери! Обычно представительное здание универа как будто пошло трещинами, текстуры со стен местами облезли, только морды древних теоретиков рекламы не пострадали. Портрет Пелевина, правда, слегка покосился.

Универ кишел пацанами из сервис-службы. Они ползали по зданию и ругались сквозь зубы, но латали стены антивирусным спреем. Куда же им было деваться?

– Пойдешь к декану?

– Сам вызовет, если надо! Мог бы яндексом меня поискать, а то гуглировал он, сноб этакий.

Я вспомнил, что еще не разблокировал личный канал связи, и поспешил сделать это. Кто из вас трахался с девчонкой, оставаясь доступным из Сети? То-то же. Только отмороженные бизнесмены так поступают, а я нормальный.

– Ну, дело твое… – в сомнении протянул Палец и втянулся в свою аудиторию.

Декан меня позже отыскал, буквально выдернул из-под носа препода и загнал к себе в кабинет. Я даже растерялся в первую минуту, настолько резко сменилась вокруг меня обстановка. Только готовился записать в чип очередную умную сентенцию учителя по сетевой психологии, как пришлось озадачиться суровым видом шейха Бар-Малеева.

Вид он имел благообразный, весьма далекий от реального. Я как-то сгоряча побывал у дядьки на гостевом разделе его сервака и полюбовался на обрюзгшую физиономию.

– Ты знал, Кулешов?

– О чем, блин? Мне заниматься надо, шеф, отпустите!

– Сиди и не дергайся, парень. Спрашиваю еще раз: ты знал, что твоя подружка потащила на лекцию вирус-бомбу? Хорошо еще, что во рту!

– Ну, она же не в вагину ее затолкала.

– Отвечай по существу.

– Само собой, не знал, босс! А то бы я врезал ей по виртуальной роже и заставил выплюнуть зловредную программу. А, вспомнил! Это же ей дантист прописал! У нее в сетевом зубе дырка стала расти…

– Заткнись, – поморщился злодей-чиновник. – Мне-то мог бы и не клевать мозги. Ты уже слыхал, что этот демарш возвысил ее до ранга мученицы? И теперь на родине в ее честь будет устроено шествие с факелами?

– Ну ни хрена себе! Я тоже хочу свой ранг повысить.

– Сейчас доиграешься, Кулешов.

Он имел право давить на меня, и все мои попытки прикинуться дебилом обязаны были провалиться. Все-таки полные дауны в универ не поступали, какой-то отсев происходил – уж если я подписал договор с этой конторой, отвертеться не мог.

– У меня отмечены все логи твоих проступков, Эдик, – мягко сообщил старый козел, замаскированный под Бар-Малеева. – Двести двадцать восемь опозданий, сто пятнадцать неприличных рисунков в учебниках, многократное подглядывание за спальней Афродиты Рашидовны…