Валентина Седлова - Когда теща зажигает…

• Название: Когда теща зажигает…
• Автор: Валентина Седлова
• Издательство: АСТ, АСТ Москва, Транзиткнига, Харвест
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-035098-8, 5-9713-1982-5, 5-9578-3657-5, 985-13-5352-5

Знакомство с будущей тещей — ночной кошмар каждого мужчины. А что, если это не просто теща, а состоятельная дама, много лет прожившая в Америке и относящаяся к выбору юной дочки Лизы по принципу "Мама знает лучше?! О, такая теща способна на все! В ход идут и шантаж, и подкуп, и угрозы, и просто банальное, но действенное вранье. Однако Лиза и ее избранник Леша не намерены сдаваться — и разрабатывают собственный, не менее хитроумный план. План, цель которого — вступить в брак. Что бы там ни думала теща!!!

---

— Уважаемые Алексей Александрович и Елизавета Максимовна! В этот радостный день… Ну вот, понеслось! Честно сказать, я не особо прислушивалась к тому, что именно пыталась донести до нас регистраторша. Даже если бы она вдруг перешла на французский язык или вовсе изъяснялась с нами с помощью азбуки глухонемых, мне было бы все равно. Лизка, еще чуть-чуть — и ты станешь женой! И как здорово, что у нас не принята распространенная западная традиция спрашивать собравшихся, есть ли у кого причины, чтобы препятствовать нашему браку. Иначе маменька точно не упустила бы такой возможности и приперлась в загс…

Что?! Музыка веселенькая заиграла, это что-то значит? А-а, просят пройти и расписаться? Ну, это мы запросто. Кого первого допускают до ручки и бумаг? О, обоих сразу! Прогресс! Только вот зачем флажки посреди стола влепили, один Российской Федерации и один с гербом города Москвы? Поневоле кажется, словно мы с Лешкой не жених и невеста, а послы суверенных государств, подписывающие сверхважное соглашение между нашими странами. Например, о торговых бартерных поставках бананов взамен картошки, или веников взамен швабр, или…

Тьфу, черт, какая ерунда в голову лезет! Бананы какие-то, швабры! Лизка, соберись немедленно, на тебя люди смотрят! И сделай умное лицо. Или хотя бы притворись, что умеешь его делать!

Уф, целых четыре подписи! Аж рука заболела от такой непосильной работы. Что дальше? Ага, опять беремся под локоток и чинно-благородно возвращаемся на место… нет, переходим к стойке у стены, где в хрустальной плошке лежат наши кольца. Теперь главное — ничего не перепугать. Ой, кажется, я забыла, на каком пальце это носится! Так, не на мизинце, это само собой, и не на указательном. Остаются безымянный и отказательный, сиречь средний пальцы. Уф, ну да, точно: безымянный! Иначе популярный матерный жест с оттопыренным в сторону средним пальцем толковался бы несколько иначе и вместо «пошел ты на…» означал «я женат. А ты?».

Ну вот, кольцами обменялись, что теперь?

— …объявляю вас мужем и женой! Поцелуйте супругу!

Ну, это мы запросто! Целоваться мы с Лешкой любим и умеем, это факт!..

Ой, я что-то не расслышала?! Супругу?! Так мы уже женаты?! Ой, что-то у меня голова закружилась. Неужели все?

Меж тем к нам подоспела толпа гостей, каждый из которых считал своим долгом загрузить меня неподъемным букетом (будто мне своего мало) и облобызать нас со свежеиспеченным мужем. Эй, граждане! Команда целоваться относилась только к нам с Лешкой, нечего подпрыгивать и на нас свою помаду намазывать, словно масло на бутерброды! Хотя фиг с вами. Все равно гримеры где-то поблизости бродят. Если мой макияж или Лешкин грим смажется, всегда успеют нас заново подрисовать, по крайней мере я на это надеюсь.

Уф, вот и наши паспорта! Что, можно выметаться? О, не просто можно, а нужно? Уже уходим, не надо так волноваться! Что на этот раз? Не туда идем, нам теперь в другую дверь топать? Ну извините, мы тут в первый раз, это вы здесь все ходы-выходы знаете, а мы люди темные. Из-за спины послышался развеселый голос одного из наших коллег:

— Ну вот, а реквизит оставили! Разве пепельница, в которой кольца лежали, с собой не забирается?

Я не стала дожидаться, что скажет весельчаку служащая загса, которую наша шумная компания и так довела практически до нервного тика, и мы с Лешкой в темпе вальса покинули парадный зал и вышли на улицу.

— Ну а теперь шампанское на счастье! — сообщила мне Машка, доставая из багажника нашего лимузина сразу две бутылки «Советского полусладкого».

— Надеюсь, обойдемся без битья бокалов? — умоляюще спросила я ее. — Видишь ли, ввиду последних событий я несколько неадекватно воспринимаю звон бьющейся посуды. У меня на этот звук аллергия!

— Успокойся, все предусмотрено! Ойкать не придется! — подмигнула мне Машка, указывая на энное количество одноразовых пластиковых стаканчиков.

Пока Лешка, освободив меня от цветочного бремени, укладывал все это великолепие в лимузин, а Тема откупоривал шампанское, я тихонько поинтересовалась у Машки:

— Слушай, ну и как я держалась?

— Во! — показала она мне большой палец. — Английская королева позавидовала бы! На лице улыбочка, сама гордая до невозможности. Я аж прослезилась от умиления, на вас с Лешкой глядючи!

— Точно? Не брешешь?

— Обижаешь! Что б я да соврала тебе — да ни в жисть! Мне не доверяешь, потом сама запись посмотри и убедишься, что все было в полном ажуре, Фома Неверующая!

Прекрасно помня о том, что при желании моя подруга может наплести семь верст до небес, в этот раз я все-таки предпочла ей поверить.

Пригубив шампанское и рассадив гостей по машинам, поехали на Воробьевы горы. Мы с Лешкой давно условились, что в этот день мы обязательно пройдемся по смотровой площадке, посидим на каменном парапете и полюбуемся видами столицы с птичьего полета. Так мы и сделали. Гости деликатно нам не мешали, тусовались поблизости и тоже наслаждались открывшейся им панорамой. В принципе времени до ресторана еще оставалось прилично, так что мы вполне могли еще успеть рвануть в парк Победы, а потом обратно, но, честно говоря, ни мне, ни Лешке этого не хотелось. Чем стоять в пробках и зарабатывать тошноту от выхлопных газов, лучше побыть на свежем воздухе и немножко прийти в себя. Так сказать, сознать только что свершившийся факт бракосочетания.

— Ну что, жена, довольна?

— Что?

— Привыкай! — расхохотался Лешка, глядя на мою растерянную физиономию. — Теперь ты мне жена! Жена, жена, супруга, благоверная, половинка! И это все про тебя!

— А ты мне муж! И больше никто не сможет выгнать тебя из моей спальни! Кстати, раз уж речь зашла о постели, мужчина, я вас хочу!

— Я тебя тоже! Но не здесь же! Люди кругом, опять же советами замучают! Так что, женушка, придется потерпеть до вечера.

— Интересно, а секс с собственным мужем отличается от секса с ним же, но в роли жениха?

— Вот сегодня сама и узнаешь! — пообещал мне Лешка, после чего мы вновь принялись целоваться.

Вдоволь нагулявшись, выпустив в небо пару белоснежных голубей и заработав отравление свежим воздухом, мы с гостями лениво расселись по машинам, и наш кортеж отправился в ресторан. Честно сказать, мне уже ничего не хотелось: ни есть, ни принимать поздравления. А вот отдохнуть вместе с законным супругом и поспать в его объятиях часок-другой я бы не отказалась! Но увы, свадьба катилась своим чередом, и мы с Лешкой волей-неволей должны были продержаться до самого ее конца. Эх, вот если бы посещение загса было в один день, а ресторан — в другой! Так ведь не догадались, глупые, так поступить, за что теперь и страдаем!

На пороге ресторана нас ждали родители и с той, и с другой стороны с караваем и солонкой на рушнике.

— Это еще что за хлеб-соль? — быстро спросил у меня Лешка. — Витька вроде ни о чем таком не рассказывал!

— Если не ошибаюсь, сейчас наши родичи будут выяснять, кто в доме хозяин.

— В их доме?

— Нет, в нашем! Кто больше кусок от каравая откусит, тому и верховодить в новой семье.

— Ну это запросто! — расслабился Лешка и приготовился к «выяснению отношений».

Между прочим, нечестно! У мужчин рот заведомо больше, чем у женщин, поэтому все эти караваи — чистой воды подстава! Нет, я не рвусь в лидеры, нисколечко, просто обидно: почему такая несправедливость? Вот возьму и вообще кусать не буду! Наверняка каравай с жесткой корочкой, еще десны об нее поцарапаю, а потом весь вечер мучайся. Хотя нет, отвертеться не получится, все равно придется чисто символически укусить, иначе не отвяжутся.

Озвучив суть будущего испытания, Лешкина матушка подняла каравай так, что он оказался между нашими лицами, и велела начинать. Я осторожно нагнула голову и, понюхав, примерилась к ароматному ржаному боку. Ух ты, а я, оказывается, проголодалась! Умм, вкуснотища-то какая, даже слюнки потекли!

Меж тем с Лешкиной стороны каравая творилось явно что-то не то. Мой бедный муж стоял, вцепившись зубами в злополучную горбушку, а из его глаз катились крупные слезы. От такого зрелища я оторопела, моя нижняя челюсть от удивления скакнула вниз, и я на полном автомате вцепилась в хлебный кругляш, выдрав из него чуть ли не половину, в то время как Лешка кое-как откусил крошечный кусок и на этом счел свою миссию исполненной. Гости тут же радостно загалдели и объявили меня главой семьи, от чего я тут же поперхнулась непрожеванным хлебом и едва не подавилась хлебными крошками, безвременно превратив тем самым Лешку в молодого вдовца. Выражения лиц родителей было трудно определить, поэтому ограничусь тем, что скажу — выглядели они: а) удивленными; б) сильно удивленными.

Наконец справившись с отхваченным по жадности ломтем, я спросила у супруга:

— Слушай, а что с тобой случилось-то?

— Да пломба выскочила, черт бы ее побрал! Я только кусать начал, а тут такая боль, едва глаза на лоб не полезли.