Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений

• Название: Книга Сексуальных Откровений
• Автор: Виноградов Иванович
• Издательство: Журнал "Самиздат"
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2003

---

их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про

голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих

запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала

от мужчины: "еще и еще..."

  О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется,

приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими

зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и

перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой

любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне

хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы

вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я

попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он

стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой

становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной

случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого

мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком

проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в

зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее

нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать

меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как

последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально

приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он

кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою

репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня

пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в

журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его

пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить

нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад,

я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью

побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету,

даже в ресторане спрашивал...

  В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была,

вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди

просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как

в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные

наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за

ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в

туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои

руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась

и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами

они остались на руках...

  Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и

взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в

порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху

бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали

нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная

приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по

оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала

первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... (женщина,

возраст не указан).

  ...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями.

Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго.

Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но

так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня

успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался

приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке

кренились три гвоздички. "Повезло"‚ - подумала я и стала осматриваться по

сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой

залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд

упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то

напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с

женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не

понравилось‚ и я нахмурилась.

  Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о

своих победах над женщинами. "В детстве‚ - говорит‚ - я начал этим заниматься с

десяти лет..." "Маньяк"‚ - не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и

закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал

хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому

относиться по-другому...

  От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать.

Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем

увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚

чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал

читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и

искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что

он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной

юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚

думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом

"по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое

сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при

расчленении трупа.

  Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна

поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы

живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему

будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась

на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я

решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно

перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а

потом отстранился‚ встал и говорит:

  - Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное

общение с женщиной‚ ее мировоззрение...

  - Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"...

  И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась

из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан).

  *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой.

Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные

штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без

грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота

вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала

отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится

"кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В

конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой...

Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и

необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но

они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по

телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня

окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).

  *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.

  Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А

сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам

тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...