Евгений Шестаков - Номерные сказки

• Название: Номерные сказки
• Автор: Евгений Шестаков
• Жанр: Юмористическая проза

---

— Мамитта мия едритта тако ди распротако!!

Забыв про посла, государыня вытянула из мешочка весь длинный помятый свиток, начальные слова из которого успела прочесть. Уставилась на него. Покрываясь холодным потом, посол из-за ее плеча читал тоже. Сперва про себя, затем вслух и с каждым словом все громче...

Сказка №80

"...образом, что есть такое вообще Голландия, господа? Да просто тьфу на палочке! (Аплодисменты) И что такое парламент ихний против нашего веселого дружества? Да просто, блин, блин коровий! (Общий смех, аплодисменты, вставание) И сегодня... Точнее, уже вчера... С этой торжественной трибуны я высоко заявляю, что... (падение его величества государя ликом в стол, легкий щечный массаж, поднятие, аплодисменты) Спасибо, Сеня! Дай я тя поцелую! Чем Бог послал!

Господин шут:

— Величество! Да будут твои дни нескончаему... ма... мы!!! (падение господина шута ликом в пол, легкий щечный массаж, поднятие, крики "Ура!" и "Опа!") Короче... это... Лошадью ходи! Под себя! (Одобрительный смех, крики "Тону!", "Летим!" и "Руби стропы, а то крышу не прошибем!")

Господин боярин-декламатор:

                                               — Как ныне сбирается наш буревестник,

                                                   Вихри враждебные, бом-тилибом...

Его святородие архимандрит:

— Иже еси мимо дырки не пронеси! Во имя батька и сынку выпей и закуси! Ы-ы-ык... Харррашо!

Его величество государь:

— ... ибо Голландия есть страна, равноудаленная от здравого смысла и справедливости! Посему подлежит немедленному завоеванию и растоптанию в прах! Хватит... Себе... Принимай, организмушко! Ы-ы-ык... Р-р-р-р-ры!!! Р-р-рывела буря, гроб гремел!..

Господин боярин-казначей:

— Далее... Апрель, май, июнь. Разумно... Июль, август, сентябрь. Надо же, еще помню! Октябрь, ноябрь... Моябрь? Твоябрь и еёбрь?!! (Падение господина казначея со стула, откат господина казначея к стене, крики "Улетай, туча!", "Вот кто-то с горочки убился!" и "Из-за острова Даманский на простор речной войны!")

Господин шут (тенором):

                                      — Дывлюсь я на нибо,

                                      Та й думку гадаю:

                                      Чому я нэ дятил,

                                      Чому нэ долбаю?

Его святородие архимандрит:

                                          — Ах вы сани мои, сани,

                                           Сани лыжные мои!

                                           Конькобежно-гусенично-

                                           Трехколесны-и-и-и!!! (Обморок)

Господин боярин-ключарь:

                                          — З-з-задави нас, Ванюша,

                                             На тракторе-е-е!

                                             До околицы нас

                                             Р-р-раскати-и-и!

Его величество государь:

— ... и о погоде. Без всяких вариантов и повсеместно пройдут кратковременные осадки, упадки на дно, застыватки и неотскребатки ничем. Х-ха! Эй, самописец! Пишешь?

Я:

— Как приказывали, ваше величество. Стенографирую

Его величество государь:

— Долой Голландию с глобуса! Записал? Говорит и показывает сам государь! (Попытка снять портки. Ступор)

Господин главнокомандующий:

— Мыр-р-р-р-ра! Равнение на... Насреддину! Дивизио-о-о-он! По голландскому нидерландству! Бронепульным! Дистанция сто метров с барьерами! Трубка сорок, табак рупь тридцать! Огонь!!!

Господин шут (баритоном):

                                        — Вот и встретились два отчебучества,

                                            Развели у дороги бардак.

                                            А глаза без поллитры не пучатся,

                                            И душа не поет натощак.

Его святородие архимандрит:

— Тиха-а-а! Песня про Клима Ворошилова!

                                  Летит, летит по небу Клим усталый...

                                  Летит в тумане на исходе дня...

                                  И между ног есть промежуток малый...

                                  Быть может, это место для коня...

Господин казначей:

                                — Во поле тверезонька стояла-а-а-а...

                                 Люля, люля-кебаба-а-а-а...

Господин боярин-декламатор:

                                 — Увечный, пой!

                                  Покойник-Толька снится...

                                  Летит, летит

                                  С мигалкой колесница!

Господин шут (фальцетом):

                                   — Расцветали дыни и арбузы,

                                      Поплыли туманы над водой!

                                      Выносило на берег медузу,

                                      Ну и гадость, Боженька ты мой!

Его величество государь:

— ...новница всех наших бед! Именно гадская Европа в лице шушерно-подколодной Голландии имеет место быть в наш адрес врагом номер раз! Амстердам должен быть разрушен! Ихнего посла посадить на хлеб, на воду и на кол! Только священная созидательная война нас против их позволит сохранить статус кво как модус вивенди! Против их многорожей хитрости да будет выставлен наш соборный единорог! Хай живе недолго на колу голландский посол!

Господин боярин иностранных делов:

                                    — Гландыши, гландыши!

                                       Хальт! Аусвайсен, доннер веттер!

                                       Гландыши, гландыши!

                                       Фойер! Капу-у-ут...

Его величество государь:

                                  — Пусть всегда будет солнце

                                     В харю нашим врагам!

Господа! Приглашаю вас всех в посольство Голландии на ужасный пожар! Сеня, дай-ка мне спички. Эй, самописец! Стенограмму пишешь? А ну-ка, дай-ка я погля..."

Листок кончился. Вздохнув, царица с опаской глянула на посла.

— Мда... Ну, что? Ноту заявлять будешь?

Сказка №81

— Так ведь состава-то вроде нет, матушка... — осторожно сказал посол, — Только одно намеренье... Да и имен-отчеств ничьих в оскорбительном смысле вроде не упомянуто. Ну, ругнул страну пару раз... С кем оно не бывает? Не по злобе же ведь. Недоразумение алкогольное. Никак не боле того.

— Да и до посольства твоего, слава Богу, не доковыляли, — сказала царица.

— Слава Богу... — машинально кивнул посол. Однажды — он весьма отчетливо помнил — очень даже доковыляли. — А бумажка — она ведь и есть бумажка. То вот она есть... А то вот ее как бы совсем и нет...

Царица, поняв намек, кивнула. И аккуратно порвала листок на много мелких частей. Опять вздохнула. Дипломатический инцидент был улажен. Можно было снова относиться к послу просто как к хорошему человеку и давнему верному другу августейшей семьи.

— Кошка-то твоя как? Опросталась?

— Вчера окотилась, ваше величество. Приглашаю в любое время с супругом посетить и выбрать, — поклонился посол. У него тоже спал с души большой камень. Оба поглядели на государя. Который, широко разинув окаймленный буйным волосом рот, весь дрожал в храпе от боевого шлема до шпор. Последние немыслимым образом пристегнуты были к тапкам. Генералитет и бояре лежали вокруг, словно лес в эпицентре взрыва. Духовенство, как ему и положено, наличествовало отдельно в виде особливой небольшой кучки. Мыча и постанывая в отличной от мирской тональности. Его святородие архимандрит даже в данном положении возглавлял свое духовное воинство, покоясь сверху на расстеленных бородах.

Государыня, опираясь на услужливую послову руку, вышла.

— Ты уж, батюшка, сильно на его не серчай, — остановившись на крыльце, сказала она послу. — Развлечений-то у его совсем мало. А забот много. Вот и... Иногда, значит... Случается вот, ага.. а тебя и страну твою искренне уважаем и чтим. Когда себя помним. А нынче вечером с супругой на пироги приходите. Рады вам будем.

Посол поблагодарил царицу и отправился восвояси. По дороге он вспомнил, что опять не поставил печать на грамоты. И где-то в глубине сознания удивился тому, как мало это его заботит. Посол находился при дворе восьмой год и успел привыкнуть к очень многим вещам. И своему уважаемому другу-государю мог простить многое. В том числе и вчерашнее. Улыбнувшись, он мысленно поблагодарил и царя. За то, что тот не пригласил его на столь крепкие посиделки. Иначе, как пить дать, все было бы как в тот раз. В тот самый давний памятный день, когда сам господин голландский посол первым швырнул горящий факел на крышу своего представительства. Когда прибывшие пожарные, легко затушив огонь, долго не могли потушить брандспойтами лихую коллективную удаль десятков именитых людей. Когда прибывшая по тревоге стража, крестясь и сняв шапки, вынуждена была временно ограничить в движениях самого царя-батюшку, швырявшегося каменьями с таким проворством, что позавидовал бы любой революционно настроенный парижский студент. Когда впервые в мировой практике сидели вместе в общей кутузке полностью невменяемый цвет нации одного государства и невероятно пьяный полномочный представитель другого. Когда государь, не стерпев заточенья в узилище, лично возглавил подкоп, побег и повторный штурм посольского здания. Когда ревущий поток, цепляясь ушами и бородами, несся по рухнувшим дверям анфилад, выпивал лампадки, надкусывал кактусы, проходил сквозь стекла и витражи, везде оставляя за собой сильную алкогольную радиацию и буйное молодецкое заражение. Когда сам господин отважный дерзкий посол, рванув на груди жабо, изодрал в клочья верительные свои грамоты и сломал об колено шута свою шпагу. Когда...