Адам Парфрей - Культура времен Апокалипсиса

• Название: Культура времен Апокалипсиса
• Автор: Адам Парфрей
• Издательство: Ультра.Культура
• Жанр: Публицистика
• Год: 2004
• ISBN: 5-9681-0022-2

Педофилы, фашиствующие иудеи, скатологические маги, маньяки-поэты… Вы думаете что маргинальная или даже криминальная культура — это далекая и периферия благоденствующего Запада? Вы думаете, что окончательный распад морали связано только с христианским пророчеством о пришествии Антихриста? Вы уверены? Оглянитесь вокруг, и вы поймете, что либо пропасть грехопадения не имеет дна, либо мораль — это не то, что принято за нее принимать, либо Пришествие уже состоялось, да только его никто не заметил… Все еще не верите? Читайте «Культуру времен Апокалипсиса»

Книга запрещена в России решением суда. Тираж уничтожен.

---

Кадмон — художник и исследователь, проживающий в Вене. Он пишет музыку под именем allerseelen и опубликовал монографии «aorta» и «ahnstern» на эзотерическую тематику. Написать ему можно по адресу: c/o g. petak, postfach 778, a-1011 wien, austria.

Великий Космический Анус

ФЕКАЛЬНЫЙ ЧАРОДЕЙ

Правдивая история, приведенная ниже, была поведана Майклу Мойнихэну уважаемым австрийским физиком, профессором Хайнцем фон Ферстером.

Моя история — о странствующем мастеровом по имени Уэйланд-кузнец. Такие люди были очень популярны в Европе в 11-ом и 12-ом столетиях. Они были работниками, прекрасно знавшими, как делать и то, и это, бродившими из страны в страну, из города в город, от короля к королю и предлагавшими свои услуги.

Уэйланд странствовал по Европе и предлагал свои услуги каждому королю, с которым удавалось встретиться, и, наконец, он пришел к одному королю и предложил ему себя в качестве кузнеца.

Король сказал:

— Это, конечно, замечательно, но прости — у меня уже есть кузнец.

— Тогда почему бы нам не устроить состязание? — ответствовал Уэйланд. — Тогда ты сможешь нанять лучшего из нас.

— Хорошо, — сказал король. — Что это за состязание?

Уэйланд предложил следующее: местный кузнец сделает доспехи и оденет их на себя. Уэйланд же сделает меч. Местный кузнец сядет на стул, а Уэйланд возьмет меч и попробует пробить им доспехи. На что король ответил:

— Звучит весьма разумно, ведь если ты пробьешь их, другой кузнец будет мертв. Но если не сможешь, а меч сломается — мы тебя повесим!

И Уэйланд сказал:

— Что ж, прекрасная сделка.

И оба кузнеца пошли в свои кузницы. Уэйланд начал делать свой меч, а другой мастер — доспехи. Уэйланд начал создание своего меча следующим образом: он взял немного железа и снял с него тонкую-претонкую стружку, затем взял хлеб и запихал в него эти стружки, смешал все это с капелькой молока, запек и скормил курам. Куры клевали, клевали и клевали. А затем, через несколько дней, Уэйланд аккуратно собрал их помет. Он очистил его, промыл, а потом снова запихал полученные опилки в новый хлеб с новым молоком, слегка запек и снова насыпал курам. А они снова клевали, клевали и клевали. Он подобрал помет и проделал все с начала. Так поступил он ровно 13 раз, а закончив, собрал все опилки и выковал из них меч.

К тому времени другой кузнец уже закончил свою броню. И вот он сидит на стуле, Уэйланд подходит со своим новым мечом и — вжик! — рассекает того парня ровнехонько на две половинки, одна падает влево, другая — вправо. У Уэйланда есть работа! И, конечно же, затем его приключения продолжились.

Но самое примечательное заключается не в этом. Есть в Дюссельдорфе, немецком городе, в наши времена известном за счет сталелитейного производства, крупный металлургический институт. Где-то между 1930 и 1933 годами один сумасшедший услышал об этой истории и решил провести эксперимент Уэйланда-кузне-ца. Подвергаясь насмешкам всех сотрудников металлургического института, он притащил 50 кур во двор учреждения и повторил опыт. Он точно, шаг за шагом, последовал всем действиям Уэйланда. Пока куры ели опилки и снова их исторгали, он подобрал немного железа и провел спектроскопический анализ. «Что же творится с этим железом? — интересовался он. — Происходят ли какие-нибудь изменения?». И он увидел, что да, происходят! Он увидел, что в спектральной линии металла чуть прибавилось азотной кислоты, а, пропустив опилки через кур надлежащее количество раз и сковав их, он обнаружил, что металл стал прочнее. Он уже не так просто ломался. В сталелитейном производстве есть процесс, называемый нитрированием, его результатом является укрепленная нитрированная сталь. Сталь, которую просто карбонизируют, очень остра и тверда, но крайне легко ломается. Однако после нитрирования она становится крепкой, словно кожа. Если ударить ею по камню или другому куску железа, она не только остается невредимой, но и режет другие предметы. А человек, повторивший трюк Уэйланда, выяснил, что для того, чтобы максимально нитрировать сталь, нужно повторить этот куриный процесс ровно тринадцать раз, поскольку, если с этим переборщить, железо становится хрупким.

Также любопытным является и то, что этот эксперимент был проведен именно тогда, когда мы выяснили, что нитрирование является одним из самых современных способов создания крепкой стали; это стало известно лишь за несколько лет до опыта.

Забавно, что каждый, естественно, спрашивает: «Откуда Уэй-ланд мог узнать об этом?» Сам вопрос поставлен неверно, поскольку в то время подобный способ мышления был не в ходу. Тогда бытовал совершенно иной способ мышления — холистическое мировоззрение, или то, что мы сегодня называем «систематическое мышление».

Прошлое полно подобных поразительных историй, жаль лишь, что мы так долго не обращали на них внимания.

СОРТИРНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ

В статье в журнале Hustler о странных сексуальных практиках была приведена информация о секте копрофагов, поедателей дерьма. Одна из групп Южной Калифорнии — Вторая Группа Джека — переехала из Сан-Диего в Хьюстон после того, как ее «Джек» умер от СПИДа. Один из членов группы заявил, что, несмотря на паразитические инфекции и СПИД, подобная практика не прекращается.

Нижеследующий текст — выдержка из новостного листка организации, напечатанного на коричневой бумаге.

Собратья по говну, есть проблема. Вашей сортирной свинье на этот уик-энд не терпится поучаствовать в величайшей говнотрапезе по эту сторону канализации, но как же заставить длинные, жирные, коричневые какашки медленно, но решительно выползти из голодной коричневой жопы прямо в божественный рот, мягкий, нежный и порочный, притом именно тогда, когда вам обоим это необходимо?

Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел!

Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.

Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.

А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol[141] за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.

Для того, чтобы добиться мощного пердежа, попробуйте на завтрак яйца, а бобы, сырую и квашеную капусту — на ланч и обед. Сдобрите все это орехами кешью и ростками пшеницы. Запихав все это в себя, добавьте капельку яблочного уксуса — и вы готовы выйти на орбиту!

Надеюсь, это поможет вам, сотоварищи по говноедству. У вас есть еще рецепты, способные порадовать пожирателей срани? Мы ждем их. Приятного аппетита!

Адам Парфрей МИСТЕР ТРЕПЕТ[142] ДОКАЗЫВАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — ЭТО ЗВЕЗДА

Тотальная демократия победила. Сегодня все кому не лень развивают идею о своей абсолютной ценности на сайтах в Интернете и имеют доступ к телеконференциям, что позволяет сообщать миру еще одно проигнорированное мнение. Так что же имеет ценность в условиях, когда все неизменно сводится к очередному кварку в безбрежном бурлящем море посредственностей?

Вот в такую эпоху на горизонте и появился Рой Шилдт, он же мистер Трепет.

У мистера Трепета нет своего вебсайта. (Пока нет.) Мистер Трепет не выпускает никакого своего товара. (Пока.) У мистера Трепета нет даже автомобиля. Но мистер Трепет действительно верит, что он достоин известности и славы. «Если уж такой мусорный мешок, как Като Кэлин, — знаменитость, то я и подавно».

Мистер Трепет с оплаченной моделью, Уитни Уандерс

Рой Шилдт полагает, что его необычные возможности держатся на трех главных китах: