Сергей Валяев - Порнограф

• Название: Порнограф
• Автор: Сергей Валяев
• Издательство: АСТ
• Жанр: Детектив
• Год: 1999
• ISBN: 5-237-04461-1

 Однажды он сказал себе - все, так больше жить нельзя. Однажды он решил - кто не рискует, тот не пьет шампанского. И тогда он принял «дружеское предложение» - стать папарацци, то бишь порнографом. Он не знал, что новая работенка обернется трагикомическимисобытиями, переходящими в серьезные и тяжелые бои местного значения - бои, когда приходит понимание, что да счастливого завтра можно и не дожить.  

---

Когда вопрос с дискеткой был решен, я упал на тахту и уснул со спокойной, прошу прощения, совестью. Под утро появилась призрачная бабка Ефросинья. Она была всклокоченная, как туман на дереве, и заметно нервничала. Если можно так выразиться по отношению к призраку.

— Ох, поганец, доигралси! — переживала. — От тёбя, Ванёк, загнуть в бараню роговину.

— Ничего, прорвемся, ба, — отмахивался. — Сказала бы лучше пароль?..

— В хвост и в гриву такого лупцовати, — расстраивалась. — Якую таку паролю, прости мя Господи!

— Словцо какое. Или знак.

— Тьфу на тёбя, засоранец! — уходила в открытое окно, где стыло раннее утро. — У святово Егория с коня подкову срезали, да в гадину медициньску звернули. То-то и оно…

Прошамкав эти аллегории, призрак с чувством выполненного долга удалился. Понятно, что поздним утром я ничего не вспомнил, а занялся текущими проблемами. По телефону нашел Аи и договорился о встрече на бульваре… и так далее.

После посещения дочери и снаряжения дога на собачью ферму почувствовал себя намного легче. Теперь можно любую версию активно отрабатывать. Как говорится, жизнь берет свое. Жить все время с перепуганной душой? Простите-простите. Пусть меня, Ванька, пугаются. А я у себя на родине, хотя и вынужден находиться в плотном кольце конституционных глупцов (их 16 % от всего населения республики), полноценных идиотов (7 %), радостно-возбужденных дебилов (6 %), печальных олигофренов (5 %), замаскированных дегенератов (19 %) плюс ушибленные при рождении (2 %); итого больше половины, не способных мало-мальски функционировать; я уж не говорю об оставшихся, которые мечтают лишь на халяву нажраться, да торопливо пошпокаться на рабочих местах. И тем не менее эта моя Родина и мои соотечественники. И они, при всех своих патологических недостатках, мне симпатичны. За их полупридушенные души можно и нужно бороться. На этой пафосной мысле последовал сигнал из космоса — я поднес сотовый телефончик к уху. Это был Миха Могилевский. Я удивился, куда он, поцик, запропастился? Здесь я, здесь, чуть раздражаясь ответил товарищ и признался, что у него появились материалы по программе «S». Надо ли говорить, что я, уточнив местонахождение продувного по своей природе приятеля, рванул олимпийцем по улицам, площадям и переулкам…

Я крепок задним умом. Так и не научился ощущать опасность. Самонадеянный болван, бесконечно наступающий на грабли. Господин Могилевский назначил встречу в банке «ОЛИМП», (название условное) что само по себе являлось гарантией безопасности. Олимпийское движение — залог здоровья, не так ли?

Находился банк в старинном особнячке, выкрашенным в цвет розоватого кремового мороженого. Над входом горело пошлым сусальным золотцем название капиталистического учреждения. Скучающие секьюрити, сверив мою фамилию в списке, указали направление движения. Я поднялся по мраморной лестнице с летящими на поворотах бронзовыми херувимчиками, протопал по длинному коридору, где желающих сдать свои кровные не наблюдалось. В кабинете, заставленном компьютерной техникой, я ввалился, как стадо верблюдов на цирковую арену. Господин Могилевский сидел за дисплеем и был похож на клерка, которого принудили работать в неурочное. Прокисший его видок мне не понравился, я ляпнул что-то оптимистическое и сделал несколько шагов…

Неожиданно кресло с высокой спинкой развернулось и я увидел… господина Лиськина. Со своей многообещающей ухмылочкой. Понятно, что я занервничал и рука сама по себе ушла под куртку, чтобы вырвать из-под неё «Стечкин».

— И не думай, Ёхан, как тебя там, Палыч, — проговорил шоу-мен, и я затылком убедился в добром его совете: металл ствола, как говорится, остудит любую бедовую головушку.

Грубые руки громил меня разоружили, вытащили бумажник из куртки, а из карманчика рубахи — страничку, которую я показывал пациенту Лб-66 и которую он разрисовал штрихами и кинули в кресло. Что вселяло надежду, если пристрелят, то только после душевной беседы. Следовательно, я могу себе позволить сказать все, что думаю о предателе господине Могилевском.

Боже, как я раньше ничего не замечал! Эти долгие странные отсутствия, эти ухмылочки, эти эстетствующие ужимки при виде крови… И главное, теперь понятно, что Костьку Славича убрали с его интеллигентной сучьей помощью.

— Мойша — ты труп. Раньше или позже, — сказал я и проговорил речь, основывающуюся на образах, услышанных в раннем сонном лесу, когда господин Берековский костерил своего телохранителя. От себя я ещё припомнил Иуду и тридцать сребреников.

Меня слушали самым внимательным образом, словно пытались узнать дополнительную информацию. Обругиваемый покрылся краской стыда за свое незначительное еврейское прозябание и даже не пытался возражать. Великая сила искусства арго в действии.

Наконец господин Лиськин поморщился и сделал знак громиле. Тот без лишних слов саданул меня по уху и так, что возникло впечатление — рядом в космические мерцающие дали стартовала ракета. Я мужественно перенес встряску, вспомнив отчаянных космонавтов, и всем своим серьезным видом показал, что готов к разговору о проблемах дня. Господин Лиськин, на удивление молчаливый, снова сделал знак рукой, и публика удалилась вон. Вместе с бывшим товарищем, но будущим покойником.

Я, переводя дух, гадал, когда он начал нас сдавать. Если с самого начала, то дела плохи. Но скорее всего его купили на середине, скажем так, нашего тернистого пути.

— Ну-с, как дела? — задали мне оригинальный вопрос.

— Какие дела? — развел я привычно руками. — Делишки.

— А я думал, это ты уже труп, — задумчиво проговорил господин Лиськин. — А ты, как мошкара, зудишь-зудишь, — тронул мочку уха. И внезапно гаркнул. — Раздр-р-ражаешь, зараза!

Такая неуравновешенность характера всегда настораживает: либо гены, либо били палкой в детстве, либо употребление наркотической дури. Подобное поведение надо пресекать на корню, и поэтому я эхом возопил:

— Раздр-р-ражаешь, зараза!..

Это вызвало должный эффект: известный коммерсант на поп-музыкальной ниве заметно дрогнул и поменял маску скучающего арлекина на простака (удивленного).

— Ты чего орешь? — спросил миролюбиво.

— А ты чего орешь? — повторил.

— С кем имеешь дело, знаешь?

Я хотел ответить правду, да решил повременить: всегда успею закончить путь под кладбищенскими березками. И поэтому изобразил на лице нечто подобное на деликатную фразу: «А кто ж вас, засранца, не знает?» Господин Лиськин сделал вид, что удовлетворен моим неопределенным ответом:

— Ну-с, как собираешься жить дальше, порнограф?

— Лучше папарацци.

— Папарацци? Ехан Палыч Лопухин — папарацци? — похмыкал. И, продолжая глядеть на меня немигающими глазами, сказал: — А ты знаешь, срань папараццкая, что из-за тебя, анекдота, мы теряем время… Деньги — ху… ня, а вот — время…

— А можно вопрос? — выступил я, как примерный ученик.

— Ну?

— Гамбургер — ваш человек? Ваш, так сказать, источник?

— И что?

— А то, что это он меня заслал к «Метрополю», хотя должен был в «Националь».

— И что?

— Ничего. Все вопросы к нему. Правда, вы его уже наказали, но это ваши проблемы.

Господин Лиськин помрачнел, сраженный такой доходчивой логикой. Потом многообещающе усмехнулся:

— Все правильно, родной, за исключением одного: этот жидок человек Савелло… Был. Решили надо мной пошутить, суки.

— Это ваши разборки, ребята, — поднял я руки.

— Все, закрыли тему, — потянулся в кресле, щелкнул пальцами, как костяшками домино, и проговорил с брезгливостью. — Меня интересует чаепитие…

— Какое чаепитие?

— Твое, папарацци, с Савелло?

Я задумался: в какой же это мы живем стране, где незначительный ленч на природе вызывает такой нездоровый интерес? Черт знает что происходит? Чайку ужо нельзя хлебнуть на свежем воздухе.

— Ну-с?

— О погоде говорили, — признался. — Хорошие деньки, не так ли?

— Не валяй дурака, Ваня, — притомлено проговорил господин Лиськин. Мы знаем все и даже более того…

Лицом я выразил заинтересованность: «и даже более того», скажите, пожалуйста? Мой собеседник понял, что имеет дело с идиотом, включил видео и на экране телевизора я увидел наше конфиденциальное чаепитие на воздушной веранде.

Проклятье! Я себе не понравился: хлюпал из чашки, утирал сопли рукавом и улыбался, как халдей. С такими манерами да в высшее общество? А если серьезно, то работали невидимые папарацци великолепно: было такое впечатление, что съемка велась из космоса. К тому же зрительный ряд сопровождался звуковым.

— Ну-с?

— Нет слов, — признался я. — Умеем, если хотим.

— Ты о чем, Лопухин?

— О работе папарацци.

— Ааа, — протянул, вытягивая из кармана пиджака короб с папиросами. Как собак недорезанных… вас.