Андрей Объедков - Милицейские байки

• Название: Милицейские байки
• Автор: Андрей Объедков
• Издательство: Зебра Е
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2004
• ISBN: 5-94663-151-9

Андрея Объедкова в анекдоте привлекает, как и должно, меткость, острота, злободневность, краткость. От собирательства он незаметно переходит к созданию юморесок из милицейской жизни и находит им своё определение «милицейские байки». И вот уже многие столичные газеты наперебой печатают эти объедковские байки: «Литературная Россия», «Патриот», «Правда России», журналы «Милиция», «Жеглов и Шарапов» и даже знаменитый «Крокодил».

---

Сопровождающие поезд милиционеры, узнав, что пострадала их коллега, переселили нарушителя в купе, где ехал кинолог с собакой.

ВОРИШКА КОФЕ

Семилетний мальчик засунул руку в узкий проём автомата, предлагающего стаканчики с ароматным горячим кофе, чтобы достать его бесплатно. Однако железные скобы больно стиснули рукупарнишки. Прикованный маленький любитель капуччино стоял с поднятой рукой около часа, пока к нему не подошли милиционеры. Они тоже не смогли освободить нарушителя и вызвали спасателей.

После освобождения мальчика пришлось отвезти в ближайшую больницу, чтобы перебинтовать покалеченную руку.

ПОСЯГНУЛА НА САМОЕ ДОРОГОЕ

Тридцатипятилетний мужчина вернулся домой из командировки, но жена на шею с поцелуями не бросилась, а продолжала кокетливо болтать по телефону. Муж прислушался: жена болтала с… любовником!

Ошарашенный мужчина потребовал объяснений у неверной. Женщина, не смущаясь, призналась, что с его другом ей в сто раз лучше, чем с ним, хотя бы потому, что он мусульманин, прошедший обряд обрезания. Супруг в бешенстве схватил нож и нанёс жене пятнадцать смертельных ранений, как он объяснил позже: не за измену, а за оскорбление его «мужского достоинства».

ОБМАНЫВАТЬ НИКОГДА НЕ РАНО

В дежурную часть милиции влетел солидно одетый мужчина и задыхаясь от возмущения, сообщил:

— Только что стал жертвой мошенницы, на вид ей лет… шесть! Её приметы…

Через час милиция задержала семилетнюю жительницу Сочи, которая прогуливалась по городу, внимательно рассматривала витрины. В карманах её сарафанчика лежало мужское портмоне с деньгами, а также разряжённый мобильный телефон…

…Потерпевший ехал домой, когда в маршрутку зашла маленькая девочка, села рядом, достала из кармашка горсточку десятикопеечных монет и стала отсчитывать семь рублей. Мужчина увидел, что ей не хватает двух, и протянул десятку. Девчушка с благодарностью взяла деньги и громко заплакала:

— Спасибо! Мне бы такого папу!

И, всхлипывая, юное создание стала рассказывать о маме, умершей от побоев папы-алкоголика, о том, как мечтает хоть раз в жизни съесть шоколадку.

У сорокалетнего мужчины волосы на голове встали дыбом. Утешая кроху, он прижал её к себе, гладил по голове и думал, что, может быть, встреча эта не случайная: у его жены нет детей, а у этой маленькой девочки нет семьи… Он решил этим же вечером поговорить с женой об удочерении сиротки…

Когда маршрутка остановилась, собеседники вышли и «спаситель» сказал:

— Не плачь, всё будет хорошо, продиктуй мне свой адрес, я за тобой приеду и всё в твоей жизни изменится, — после чего полез за блокнотом, но обнаружил, что карманы пусты: не было ни бумажника с премиальными, ни мобильника.

Пока мужчина растерянно озирался, его попутчица исчезла. И тогда только наступило прозрение, потерпевший направился в милицию.

Задержанная призналась, как, обнимая дяденьку, обчистила его карманы, а он даже этого не заметил.

Где девочка этому научилась, было неясно до тех пор, пока она не рассказала, какие больше любит фильмы. Больше всего на свете ей нравится Ким Бейсинджер, особенно в фильме «настоящая Маккой», где тётенька, которую она играет, так лихо грабит богачей!

УНИТАЗ УБИЛ САНТЕХНИКА

Сорокасемилетний слесарь-сантехник столичной мэрии пошёл по нужде в туалет собственной квартиры, поскользнулся и ударился головой о край унитаза. К несчастью, в этот момент в квартире никого не было, и мужчина умер, не приходя в сознание.

Обнаружив в туалете мёртвого хозяина с разбитой головой, родственники подумали, что его кто-то убил и вызвали милицию. Осмотрев место происшествия, оперативники пришли к выводу, что сантехник стал жертвой своей неосторожности.

ОБОКРАЛИ МЕНТА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

Тридцатишестилетнего наркомана вызвали повесткой в столичное ОВД «Капотня». Получив необходимую информацию, милиционеры отпустили мужчину восвояси. Вскоре один из сотрудников хватился своего фотоаппарата, лежавшего во время допроса на столе. Шокированные такой дерзкой кражей, оперативники сразу смекнули, что это дело рук наркомана, и бросились за ним в погоню. Через полчаса преступника задержали. Наркоман признался, что украл «фотик», чтобы обменять его на дозу.

ВОРОВКУ ПОДВЕЛА НАГЛОСТЬ

Елена, погуляв с ребёнком, оставила коляску около своей квартиры и машинально бросила в неё связку ключей, тридцатилетняя соседка увидела их и украла. Затем, выбрав момент, обворовала квартиру Елены. Продав украденное золото, видеокамеру — купила себе новый «прикид», после чего как ни в чём не бывало, пришла в гости к жертве и стала расхваливать свои обновки.

Дорогие наряды навели на мысль Елену, что соседка поживилась за её счёт и обратилась в УВД Зеленограда. Милиционеры нашли в обворованной квартире отпечатки пальцев воровки и разоблачили её.

СЮРПРИЗ ДЛЯ МАМОЧКИ

Вернувшись в с курорта, женщина обнаружила свою квартиру совершенно пустой. Она написала заявление в ОВД «Гольяново». Оказалось, что «сюрприз» маме преподнёс её двадцатилетний сын.

Юноша явился в милицию сам и рассказал сотрудникам, что …продать всё имущество его заставила пагубная страсть к наркотикам. Кредиторы подогнали грузовик к дому должника и погрузили в него всё, что было в квартире.

Случившееся так повлияло на юношу, что он заявил матери, что желает покончить с наркотиками и хочет лечиться.

КАКОЙ ПРИМЕР ЛУЧШЕ?

Знаменитый хирург, лауреат Сталинской премии, архиеписком Лука /Войно-Ясенецкий/ гулял по какому-то садику, где играли дети. Был он, разумеется, в рясе и в клобуке. Владыку увидел милиционер и набросился на него:

— Гражданин, почему вы гуляете тут в таком виде? Здесь же дети! Подумайте, какой вы пример подаёте!

— А по вашему, если бы я нацепил кобуру с пистолетом — это было бы для них лучшим примером?

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ФИКУС

История эта произошла в 1955 году, когда молодая компания парней приехала по комсомольской путёвке в маленький городок средней полосы. Накануне очередного 23 февраля ребята решили устроить широкое торжество. Один из них, который, как правило, «капли в рот не брал», видимо, с непривычки напился до поросячьего визга, а по дороге домой ему так приспичило по малой нужде, что не выдержал и вбежал в первое попавшееся помещение, которым оказалось круглосуточное отделение связи. Парень подскочил к кадке с фикусом и… напрудил в эту ёмкость. Дежуривший почтальон оказался, видимо, злым человеком и рванул в ОВД.

…Чуть позже мучающего с будуна мужика под руки сопроводили в милицию, провели расследование и впаяли немалый срок — времена то были суровые. Жена терпеливо ждала мужа и дождалась… его труп.

Оказалось, что за несколько дней до освобождения мужчину убили. Так практически по окончании отбытия срока женщина дождалась мужа, только, к сожалению, не живого, а мёртвого.

А всё ведь из-за фикуса…

СОБАКА — ЗАСЛОН ПРОВЕРКАМ

Линейный пункт милиции на станции Краснодар— сортировочный располагается за высоким трёхметровым забором. Это вызывало нескрываемое раздражение у некоторых милицейских руководителей: чем они там, мол, занимаются? Поэтому, несмотря на то, что особых претензий к работе отдела не было, с внезапными проверками навещали регулярно.

Через некоторое время подразделение усилили молодой немецкой овчаркой, прошедшую полный курс обучения. Веста была умницей, команды выполняла чётко и с каждым днём её послужной список задержанных рос.

Начальство же косо поглядывало на свободно разгуливающую по территории ЛПМ огромную овчарку и ворчало:

— Почему не в вольере?

— А она без команды никого не тронет, — оправдывались милиционеры.

В очередной раз решил проверить линейный пункт милиции непосредственный руководитель — начальник отделения борьбы с преступными посягательствами на грузы, к которому прилипло прозвище «Чужой», на что тот не обижался.

Когда в ЛПМ скрипнула дверь, кто-то из дальней комнаты спросил:

— Кто там пришёл?

— Чужой.

Услышав знакомую команду, Веста молнией метнулась на «объект». Трудно сказать, что осталось бы от начальника, если бы рядом не оказался кинолог.

Белый как снег руководитель тихо выдавил:

— У вас дела нормально? Ну я поехал дальше.

После этого случая проверки прекратились, а кому необходимо было приехать, тот заранее звонил и интересовался:

— Собака в вольере?

ЗАХОРОНЕНИЕ ЗА ВЗЯТКУ

Тольяттинские оперативники ОБЭП готовили необычную операцию: предстояло уличить в поборах работников городского кладбища, бравшего мзду за захоронение на уже закрытых территориях.

…В похоронном бюро взяли напрокат цинковый гроб — по оперативной легенде предстояло перезахоронить человека из другого города. В ритуальном агентстве никак не могли понять: как это «товар вернуть» — выкопают что ли? Пришлось оставить гарантийный документ — гроб-то стоил 19 тысяч рублей…