Виктор Караваев - ЗАПИСКИ НЕПУТЕВОГО ОПЕРА

• Название: ЗАПИСКИ НЕПУТЕВОГО ОПЕРА
• Автор: Виктор Караваев
• Жанр: Современная проза

Законы статистики неумолимы, и самый главный из них – закон больших чисел. Вековая история жанра, набившие оскомину пафос, ходульность тем и стереотипность героев приводят порой к тому, что литературный процесс нарушается и вместо приключений и подвигов на ту же тему рождается сатира и юмор.

Юмор оперов весьма специфичен и похож на английский: острый, как врачебный скальпель, тонкий, как еврейский анекдот, и сильный, как выстрел из табельного пистолета.

Люди, способные смеяться над собой, непобедимы.

---

– Капитан! Детали внедрения не разглашаются.

– Слушаюсь! Таким образом, я оказался на столе, в номере.

Рулон Обломов был один, нетерпеливо ходил по комнате, явно кого.то ожидая. В 18:11 раздался стук в дверь, и я на всякий случай включил запись.

– Что произошло дальше?

– Это была секретарша господина Обломова. Молодая и весьма симпатичная особа. Я узнал даму в лицо, так как за несколько дней успел хорошо изучить все его окружение.

– Продолжайте, капитан!

– Девушка выглядела просто великолепно! Вечерний макияж, светлые волосы уложены в высокую прическу… Она была одета в белую облегающую блузку и короткую темную юбку… Непозволительно короткую юбку для деловой встречи! Я счел необходимым зафиксировать крупным планом. Также на девушке были туфельки на шпильках, ажурные черные колготки…

– Вы отвлекаетесь! Какие колготки?

– Черные. Ажурные.

– Отставить!!! Дальше!

– Судя по лицу Рулона Обломова, он ждал эту даму. Видимо, предполагалось, что с документами будут работать вдвоем. Да, именно вдвоем!

– Других посетителей не планировалось?

– Думаю, нет, товарищ полковник.

– Точно? Вы уверены, капитан?!

– Да! Если б такая девушка, я ни за чтоб…

– Отставить! Продолжайте!

– Почти сразу вслед за появлением девушки в номере был притушен верхний свет. Негромко зазвучала мелодия, они стали медленно кружиться по комнате в танце…

– Отставить! Объясните комиссии, с какой целью в бутылку коньяка, то есть вам в глаз, была вмонтирована видеокамера?

– Для фиксации служебных документов, товарищ полковник!

– Тогда зачем, капитан, вы представили руководству управления видеоматериал, оч-чень сильно напоминающий порнофильм?

– Никак нет, товарищ полковник! По формальным признакам – это легкая эротика! Уважаемые коллеги, прошу принять во внимание: мне впервые довелось выполнять столь ответственное задание! Я старался фиксировать все, что попадало в объектив!

Боялся пропустить момент, когда начнется плотная и энергичная работа с документами…

– Продолжайте!

– Они кружились в медленном танце по номеру. Руки бизнесмена Рулона Обломова лежали на талии девушки. Я понял: сейчас начнется работа! То самое, ради чего меня внедрили в номер господина Обломова. К сожалению, я не мог использовать несколько видеокамер и монтаж, пришлось ограничиться максимально крупным планом… Я фиксировал каждую мелочь, стремился не пропустить миг, когда…

– Отставить!!! Документы появились?

– Какие документы, товарищ полковник? Ах, документы! Никак нет! Юбка поползла вверх, появились стройные бед…

– Отставить! Прошу вычеркнуть это из протокола! Продолжайте, капитан!

– Они уединились на широкой постели, которая, к сожалению, оказалась слишком далеко от столика, где находилась бутылка

"Курвуазье". Камера работала на предельном увеличении, но, боюсь, я смог запечатлеть лишь крупные детали, а вот документы никак не попадали в объектив. Только…

– Отставить! Удалось ли зафиксировать что-то, кроме…

– Да, товарищ полковник! Я включил на максимальную чувствительность микрофон, удалось благополучно зафиксировать разговор интересующих нас объектов – Рулона Обломова и его деловой партнерши.

– Капитан!!! Там одни томные вздохи и стоны! Лишь иногда – невнятное рычание…

– Шифр, товарищ полковник! Нам еще потребуется декодировать его, но я уверен, что добытая запись – ключ к успеху! Готов немедленно приступить к расшифровке видео- и аудиосигнала! Думаю, наши "клиенты" хитро маскировались во время секретной беседы, а вот там, в полутемном углу, без помех занялись документами…

– Дальше!

– И тут случилось непредвиденное, уважаемые коллеги! В меня был налит коньяк, отличный "Курвуазье"! За время пребывания в номере господин Обломов выпил лишь однажды, а девушка предпочла ликер. Соответственно, весь напиток оставался внутри емкости.

Я изо всех сил старался не пить его, даже не нюхать! Но коньяк подло проникал в меня через поры… Сотрудники технической службы выдали мне специальные таблетки против опьянения, чтоб я смог выполнить задание до конца. Увы, метаболизм оперативного сотрудника в виде стеклянной бутылки отличается от метаболизма обычного налогового офицера. Антиопьянин вызвал икоту, которая нарастала с каждой минутой. Я с трудом сдерживал себя, но в дело вмешались пары алкоголя, которые все активнее проникали внутрь организма.

В конце концов, когда в номере стало очень темно, так что ничего уже не было видно, а процесс работы над документами достиг апогея – интенсивность шифробеседы резко выросла, я потерял контроль над собой. Не выдержал, икнул несколько раз подряд непозволительно громко…

– Как отреагировал бизнесмен Рулон Обломов?

– Сначала он замер, потом включил верхнее освещение. Спросил девушку: "Ты икаешь"?

– А она?

– Она? Ох, она… Какой у нее был голос, господин полковник!

– Отставить! Что сделал интересующий нас объект?

– Он сказал: "Погоди, снегурочка! Ща отыщем деда-мороза, выбросим на фиг, а потом будешь таять…" – Что предприняли вы?

– Икал, товарищ полковник! Икота усилилась так, что бороться с ней стало просто невозможно. Я попробовал отхлебнуть коньяк в надежде прекратить демаскирующие звуки, но это не дало результата…

– Рулон Обломов обнаружил вас?

– Так точно! Он схватил бутылку, то есть меня, за горлышко, прищемив нос.

– И вы, забыв о чести офицера налоговой полиции, окончательно выдали себя, капитан?!

– Простите, товарищ полковник! Все это – совокупное отрицательное действие "Курвуазье" и таблеток! Мозги работали плохо, к тому же я не мог нормально дышать… решил пугнуть Обломова, крикнул: "Заплати налоги! И живи!" – А он?

– Размахнулся мною. Девушка завизжала на постели. Я плохо соображал, пары алкоголя в комплексе с антиопьянином вызвали сильнейшее помутнение рассудка.

– Капитан Караваев, вы в курсе, что уже на следующее утро, 13 марта, предприниматель Рулон Обломов открыл приют для бездомных кошек, выплатил все налоги за пять лет вперед и назад, а также построил маленькую церквушку неподалеку от своего особняка? Туда он пошел зажечь свечку сразу после открытия храма.

– Нет, товарищ полковник, об этом я не знал.

– Сотрудник группы наблюдения утверждает, что Рулон Обломов, находясь в храме, умолял только об одном: избавить от говорящих бутылок.

– Это значит, что требуемый результат получен?

– В целом да, капитан! Довожу до вашего сведения: после совещания и неоднократного детального просмотра видеоматериалов комиссия пришла к выводу, что вы отлично справились с заданием. Ни о какой пенсии по нетрудоспособности не может быть речи. Вы переводитесь в группу научно-технической разведки, с повышением в должности.

***

Тревога, тревога, тревога. Кому не известно это магическое слово, которое заставляет бежать, прыгать, скакать, хватать, выбегать на мороз в трусах и в валенках на босу ногу, судорожно стискивая автомат. называться может по-разному: у погранцов – знакомая всем по сериалу "Государственная граница" знаменитая фраза "Застава в ружье", у нас, в налоговой полиции, называлось все скромным словом "прибой". Услышав его, любой сотрудник должен был бежать из любой точки, в любое время до месторасположения своего подразделения.

Ну что такое тревога для настоящих оперов? Рутина. В войсках это может обозначать все что угодно – от войны до просто издевательства над солдатом, в милиции бывают всякие случаи, но чаще всего ее объявляют по делу, а у нас одно: должен прибыть в установленное время, иметь при себе соответствующие вещи, дабы предстать перед грозными очами начальства и получить свою порцию люлей за несоблюдение инструкций и приказов, плюс не поспать всю ночь, поскольку смысла возвращаться домой чаще всего не было. Происходит это все буднично: приходит вечером начальник и так шепотом, тихо говорит: "Сегодня домой лучше не уходить, сегодня будет "прибой", готовьтесь, но т.с.с… никому, никто не должен знать". Примерно так происходит во всех подразделениях.

Но вот однажды случилось непредвиденное, объявили "Прибой ", нет, "ПРИБОЙ", так как никто из начальства о нем не знал. И выдернули всех тепленькими в 2 часа ночи в отдел. Тогда Караваев еще не обзавелся привычкой отключать сотовый на ночь и предупреждать родителей, что если кто звонит со службы – его нет, не было и не будет. Вот так нежданно-негаданно, не прошло и двух часов, как он пришел со службы домой и отправился на нее вновь. В отделе Витек был сильно удивлен наличием еще пяти таких же, как он, из 18-ти, причем начальника отдела найти никто не мог. Начальник райотдела появился на минуту, грозно сверкнул очами, сообщил о проверке готовности согласно приказу и убежал.

Прошел час, время три, грозной проверки нет, ну что делать в такой ситуации измученным операм? Правильно – найти себе занятие, что и было сделано. Из сейфов были извлечены стратегические запасы беленькой, благо дежурный пузырь был у каждого.