Илья - Малолетка

• Название: Малолетка
• Автор: Илья
• Жанр: Современная проза

---

Дали дураку жратвы в дорогу - была чуйка, что ему хавать после откидона нечего будет.

Отвесили несколько поджопников на выходе из хаты...

Неделю ждали - вдруг вернётся?..

Не возвращался...

Только успокоились, как на тебе - заводят дибила.

Лекс аж чертыхнулся и сплюнул в дольняк со злостью.

Ещё через неделю приезжает парень, с которым Петровна сидел на КПЗ.

Оказывается, Петровна-то авторитет!

На распросы пацана о тюремной жизни отвечал примерно так :

-А как вы в хате чистоту поддерживаете? -Да я там демонам щёлкну, метнулись пятак прибрали!

-А что едите, баланду? -Да какая баланда, я там демонам сказал - с воли затянули хаванину!

-А как менты? -Да чё менты, я там....

Всё в таком духе =)

Когда пацан рассказывал, все просто валялись со смеху =)

Это был форменный пиздец.

Петровна же упорно прикидывался спящим.

Пришлось скидывать его со второго яруса на пятак и просить разъяснения.

Петя ушёл в несознанку, отрицая всё подряд.

Пытали бедолагу полчаса.

Допытались до того, что он начал настаивать, что вообще не покидал пределов хаты =)

Обстоятельства заставили въебать ему в тыкву в назидание другим.

Не кулаками, понятное дело, алюминиевой кружкой-литром.

Глухо звякнув кружка отскочила от железного лба Петровны.

-Мудак, бля, всю посуду на тебя изведёшь - ворчал Лекс оглядывая помятый литр.

17.

Вова Череп, он же Вова Челюсть, он же Бобик, он же Бобан - Вова собрал много погонял за свою отсидку.

Первое - Череп - он получил по старой тюремной традиции : вылез на решку с криком "Тюрьма старушка, дай мне погремушку!!!"

Остальные придумали ему в хате, где он сидел.

Мне кажется, основной причиной негатива в его сторону была в первую очередь неприятная внешность Бобана.

Он буквально гнил заживо.

Весь.

От кончиков пальцев до макушки тело его покрывали гнойники.

Не помогали ни йод с зелёнкой, ни ежедневные уколы витаминов.

Вова продолжал гнить, и распространять запах разложения по хате, что очень бесило смотрящих.

Издевались над ним долго и сильно.

Например, в порядке прикола запретили ходить по пятаку - пригрозили, что если он гниющей ногой ступит на пол, то сразу опиздюрится.

И изображал Череп человека-паука, ползая на парашу и обратно по водопроводной трубе...

…В один день ментам ёбнуло в голову бороться с «дорогой» и они прислали к нам шныря (зек, выполняющий хозяйственные работы) со сварочным аппаратом для заваривания «ресничек».

«Реснички» это стальные пластинки, закрывающие решётку.

Идут они внахлёст и немного под углом - вы наверняка видели подобные конструкции, например, на трансформаторных будках.

Шнырь, сукин кот, заварил всё на совесть - руку меж пластинами хрен просунешь.

Дорогу надо было налаживать - для этого у нас была предусмотрительно «забытая» хозяйственным Пиздюком соседская арматура.

Дождались вечерней проверки - после неё палева меньше.

Сначала решку взялся ломать я - воткнул арматуру между «ресничек» и пошёл шуровать ей там.

Сварка держалась крепко.

За час мне удалось сломать лишь пару мест припоя.

Мусор по кличке Укроп несколько раз засовывал своё мурло в «лакалку», угрожая шмоном.

-Какой шмон, мудак, на дворе ночь? - веско возразил ему Лекс. И вежливо попросил нас больше не беспокоить - Ещё раз ебло своё впихнёшь сюда – кипятком ошпарю.

Укроп внял его просьбе, но немного расстроился, по-моему.

Следующим после меня за арматуру взялся Зот.

На какой-то момент мне показалось, что сейчас у централа стена осыпется=)

Братуха рьяно приступил к делу, за двадцать минут разворочав к ебеням все реснички и согнув чужую арматурину.

-Вот силища-то, блять! - в восхищении подумал я, глядя на выломанный проём, через который запросто можно было протащить целикового поросёнка.

Арматуру же пришлось вернуть офигевшим от грохота соседям.

...А утро началось с неприятностей.

На проверку прибежал Укроп, настучал проверяющим про наши проделки.

Те подошли к окну, дёрнули "ресничку"...

И охуели, щурясь под лучами ударившего им в лицо через здоровущий пролом солнечного света.

К нам был применён комплекс мер по предупреждению подобных нарушений режима.

Пункт первый : пиздюли.

Били долго и сильно.

Дубинками.

На продоле.

Всех.

Очень не понравилось =(

Пункт второй : шмон.

Повыкидывали из хаты всё барахло, посрывали все ширмы, распороли матрасы.

Как после урагана - на полу горы писем, фотографий, перемешанные с ватой из матрасов.

Вообще не айс.

Пункт третий : запрет всех намеченных свиданий.

Мне на мамкины слёзы смотреть больно было, потому я не любил, когда ко мне приезжали, так что спокойно это перенёс.

Зато некоторые восприняли данный запрет как трагедию.

Пункт четвёртый : запрет переписки.

Никаких входящих и исходящих.

Незаконно, но хули скажешь?

Вообще, если вы надумаете написать жалобу прокурору – отправляйте в чьём-нибудь бардачке.

Через почту вопреки всем правовым нормам ваша жалоба никуда не уйдёт, а вот неприятностями себя обеспечите надолго.

Жопа друга лучший почтальон, как говорится =)

Пункт пятый : запрет передачек.

Вот это уже было серьёзно!

Все привыкли отказываться от баланды и хавать "мочалки" (макароны быстрого приготовления), балабас (колбасу), вольный хлеб...

И чаёк попивать не по норме в два спичечных коробка сахара в день, а как хочется...

Пункт шестой : менты поставили условие - кто-то должен был влететь в холодный карцер.

Обычно в таких случаях попадал дежурный.

Но в этот раз бедолагу так отхуярили, что в карцере холодном тот бы просто сдох.

Нам дали полдня, чтобы "назначить" виновного.

Ясен пень, на такое дело писаться никто не хотел.

Несколько суток в холодном трюме - ебал я в рот такую веселуху.

Решили, пусть мусора сами выберут виновника.

Пришли краснопёрые с расчётом, что мы им сейчас на блюдечке жертву подадим.

С голубой, блять, каёмочкой, ага.

Увидев, что нету среди нас виноватых, менты устроили скандал, грозили пиздюлями...

Страшно, но молчим.

...увеличением сроков запретов...

Херово, но что поделать?

...коллективной экскурсией в карцер...

Мы молчали и терпели.

...и тут они покусились на святое!

-А тогда...тогда мы у вас ящик заберем! Петрович, забирай эту хуйню!

За "хуйню" горой встала вся хата =)

Допотопный "Рубин" с отломанными крутилками, весь исцарапаный, искоцаный и выцветший, показывавший кое-как и только по своему настроению, стал в тот момент самой ценной вещью в камере =)

Сразу забрать "ящик" ментам не удалось.

Силами трёх мусоров этого было не сделать явно.

Потому пупки ретировались, но вернулись уже с подмогой...

...И ушёл наш "Рубинчег" к ним в коптёрку...

Несколько дней скуки и ада - телека нет, писем нет, дорога оборвана и проверяют её состояние каждую проверку.

Началась нездоровая движуха - один проиграл Лексу жопу в шашки, второго развели на пиздолиза и чуть не опустили...

Безделье давило на мозг, а баланда на желудок - жрать эти помои пиздец как неприятно.

Да ещё и стрёмно, как оказалось :

Лекс напряг шныря-баландёра, чтобы тот подкинул ему здоровый кусок мяса в мутную блевоту, обозначенную в меню как "суп".

Шнырь так и сделал, да вот только при детальном рассмотрении оказался этот кусок частью полового органа самки свиньи, мягко говоря.

На исходе первой недели пришёл наш "воспитатель" (мент, ответственный за малолеток) с повторной просьбой выдать виновного.

Все молчали, хоть и понимали, что это влечёт за собой усиление репрессий.

Молчали, так как было понятно, что "виновному" попадёт крепко - получит тот и пиздюлями, и карцером, и отметкой в личном деле, что может сказаться на приговоре и наверняка скажется на этапах.

Людей с такой отметкой - "красной полосой" - по слухам шмонали и пиздили особенно злобно.

И тут, среди напряжённой тишины хаты раздаётся голос Бобана.

-Это я.

-Что ты? - недоверчиво посмотрел на его тщедушную фигуру мент.

-Я решку разломал.

-Ты?! Что ты пиздишь? Чем?

-Арматурой.

-И где она?

-Вниз упала.

-Хуй с тобой, пойдём, герой, бля - мент понял, что надо брать, что дают.

Через полчаса нам принесли телевизор.

Через три дня вернули Бобана.

Истощённого, избитого, оголодавшего и очумевшего от холода карцера.