Илья - Малолетка

• Название: Малолетка
• Автор: Илья
• Жанр: Современная проза

---

Хач вернулся из лесу с дубиналом, который был раз в пять толще моей тросточки - этакая, блять, сосенка молодая у него в руках была. С дуру я сошёлся с ним в схватке... Первым же ударом обезьян выбил палку у меня из рук. Вторым чуть не снёс мне чайник - спасла меня хорошая реакция : его палица просвистела буквально в сантиметрах от моего виска. Третий удар меня всё же достал - пройдя большую дугу, дубина хлобыстнула меня поперёк спины. Не в силах вдохнуть или выдохнуть, ослеплённый и оглушённый болью, я наугад метнулся в какой-то овраг. Несколько секунд я тупо охуевал, лёжа на влажной опавшей листве.

Когда дыханье восстановилось и ко мне вернулось зрение со слухом, вылез наружу. Там разгоралась война. Залитый кровью хач бегал по лесу, крутя над головой палицу, парни гасили его с расстояния камнями и бутылками, а он не обращал на это никакого внимания и орал "-Я таких... Как вы... В Чечне... Убивал!" Естественно, я как только смог, сразу начал оказывать огневую поддержку корешам =) Только помогло это мало - чудо-хач оказался практически невосприимчив к кирпичам и бутылкам. Более того, эта мразь исхитрилась запустить пивным батлом С. в грудь... Бланж потом образовался хуже чем от травматики - с чайное блюдце диаметром.

Второй же чурбан, растянувшийся было бездыханным кровоточащим куском мяса на обочине, очнулся и с рёвом бросился на шоссе. Зрелище он представлял собой дикое - весь окровавленный, башка в рваных ранах, шмотки грязные, с налипшими на них листьями... Водилы как могли старались объезжать его.

Внезапно, перекрывая вопли чурбанов, со стороны шоссе донёсся вой мусорской сирены. Садиться как-то совсем не хотелось и мы, поддерживая друг друга, пустились в бега. Три инвалида, мля. Я с разъёбаным хребтом, С. с подбитым грудаком, А. с подраненной ногой. Уйти нам удалось сравнительно легко - ментам через лес было не проехать...

3.

Хачи-терпилы оказались работниками какого-то хуя из Генеральной Прокуратуры... У этого гондона уже несколько штук работяг отпиздошили в кровавые сопли, вот он и разъярился. Дал отмашку ментам найти и посадить. Видать, всыпал им за бездействие... И всыпал хорошо - краснопёрые были на нас сильно злы...

...Как только меня оставили одного при принималове в школе, я сразу же оседлал съебатора. Больно мне не понравились рожи ментов, собиравшихся меня вести в обезьянник. Поступил я абсолютно правильно - С.просидел в обезьяннике чуть ли не сутки, А. вместе с родителями истрепали все нервы в этот день. Я же спокойно дождался своих родичей с работы, объяснил им ситуацию и стал ждать повестки. ...На меня даже наорали дома несильно - знали о травме спины, были уверены полностью в том, что виноваты чебуреки...

До получения повестки за мной в школу приехали грёбаные мусора во главе с толстожопой татарской сукой и попытались снова подломить меня. Заластали, привезли в отделение... Благо, помог мне счастливый случай и природная ушлость - пока они там мешкались с кабинетом, я спокойно спустился вниз, поинтересовался у дежурного, где тут сортир...

...И сквозанул через форточку =)

Перспектива разговора с озверелой потаскухой в компании с накрученными ею мусорами меня не прельщала вообще ни разу. "Повестка и законный представитель или идите на хуй, пидоры" - подумалось мне, когда я протискивался в квадратную дыру 40х40 сантиметров.

Третья встреча с правоохранителями прошла в присутствии моей мамы. Усатая гнида, уже ненавидящая меня всеми своими оспинами, вела себя предельно корректно и учтиво. Чуть ли не чай приносила.

Убедила маму, что ничего страшного не произошло - "Ну подрались ребята, бывает" - и назначила нам встречу в районном отделении. Жопой чуял, падла мутит провокацию. Жалко, маму не смог убедить.

-Хорошая, - говорит - женщина, чего ты мне жути нагнал!

Мама! Это не "хорошая женщина", это ебаная татарская мразь, сука с хроническим недоёбом и озлобленностью на весь мир, вытекающей из осознания факта своей полной уёбищности и никчёмности, и усугублённой абсолютно антисексуальной внешностью и постоянно снижающимися шансами найти себе хоть какого-то сексуального партнёра в её 25 лет!

Это я всё-таки должен был сказать маме..

Но не сказал...

Через неделю, за два дня до моего дня рождения, прекрасным светлым октябрьским днём, мы с матерью поехали в райотдел. Там мы встретили А. и С., тоже при матерях. Настроение у всех было боевое, менты вселили в нас надежду, что дело обойдётся просто выволочкой.

Адвокатов не было ни у кого - более того, никто из родителей даже не помышлял о необходимости присутствия адвоката.

Стоя в коридоре у кабинета следователя, мы с парнями дружно ржали, а матери обсуждали беспредел приезжих - не так давно как раз произошли памятные взрывы жилых домов...

...И вот двери кабинета растворились, впуская нас внутрь.

Мамкам сказали подождать за дверью.

В кабинете на кресле восседал высокий плотный мужик, по левую руку от него расположилась наша инспекторша по делам несовершеннолетних.

Стелилась под него, как сука течная, прогибалась вся, улыбалась блядски...

Также в кабинете находился мент с автоматом.

Плотный мужик посмотрел на нас презрительным взглядом...

...И сделал хуйню, от которой мы, ещё не отошедшие от ржача, просто не смогли не заржать вновь...

Небрежно встряхнув рукой, мужик растопырил пыльцы (указательный и мизинец), сложив из них "козу", и, проведя этой "козой" по тронутым сединой волосам на виске, надменно бросил:

-Моя фамилия - Пальцев.Вам это о чём-нибудь говорит?

Хуй знает, какой ответ он ожидал услышать...

Услышал он сдавленный смешок.

Рожи наши покраснели, сдерживать смех было тяжко.

Пальцева это возмутило до крайности:

-Что?!!! Смеяться?!! Смеяться надо МНОЙ?!!! Да вы знаете кто Я?!!!

Я выдавил из себя "Нет", справа заскулил С., по левую руку вытирал слёзы А.

Терпеть становилось невыносимо.

Я чувствовал, что если тип не перестанет жечь, он получит истерику.

-Я, мать вашу, Пальцев!!! Следователь по важным...нет, по ОСОБО ВАЖНЫМ делам!!!

...я срываюсь...А. срывается...С. уже сорвался...Позади нас перенял эстафету борьбы со смехом автоматчик...

-Видите!Я же вам говорила!Посмотрите на них!Это же подонки! - тявкает татарка.

"Подонки" загинаются в ржаче =)

Все злоключения до этого момента были цветочками.

После слов следака - "Снимайте ремни, шнурки, часы" начались ягодки.

По звонку прибежали бульдоги в серой форме, накинули на нас браслеты и потащили по коридору под причитания родителей.

Мрачный похмельный мент записал наши данные, наскоро откатал нам пальцы и поинтересовался причинами нашего появления в стенах его скромной обители.

-За драку с кавказцами - ответил я

-Блядь, за это сажают?!!Да я тебе ящик водки должен!!! - одобрил нашу нетолерантность мент.

Может это, а может и что другое сыграло свою роль в том, что сели мы очень удачно.

Все вместе.

Втроём.

В одну камеру.

Вообще, это нонсенс - сажать подельников в одну хату запрещено.

Но нам повезло - вместе и не так страшно, и обсудить, что и как говорить на допросах, проще...

Камера оказалась совсем не такой, как я себе представлял....

Думал, будут нары в несколько ярусов, вшивые матрасы...

Ан нет - была раковина, туалет типа "очко" и уголок из досок, возвышающийся над полом на полметра.

Этот уголок одновременна был и общей кроватью (мечта йога - провонявший сотнями немытых тел деревянный настил), и общим же обеденным столом, и доской для объявлений.

Столько ебалы на нем было понаписано - ужоснах.

Ну и мы тоже отметились парой-тройкой надписей, естественно.

Писали предусмотрительно спрятанным кем-то из зеков в стыке между досками гвоздиком.

Втроём сидели мы недолго, буквально через пару часов к нам привели пополнение.

4.

РУСЛАН.

Тормоза (железная дверь камеры) распахнулись и на пороге появился чернявый развязный паренёк.

-Здарова, брадяги!Я Руслан!Чо, первый раз за решёткой?

Думаю,паря подмётки режет на ходу!

-Да,- говорим, - первый.

-Ну - отвечает - смотрите : это- ракушка (показывает на раковину), это - дальняк (показывает на парашу). Когда дальняком пользуетесь,не забывайте очко чопиком затыкать (вытаскивает за верёвку из дыры в полу - дальняка - целофановый пакет, набитый чем-то мерзким...сначала о его содержимом подумали самое плохое - оказалось всего лишь испитая заварка) .Если чопиком не заткнёте вонять будет. Это - решка (показывает на решётку), это сцена (указывает на настил,где мы отдыхаем), это пятак (тыкает пальцем себе под ноги)