Виктор Травин - Право руля! – 3

• Название: Право руля! – 3
• Автор: Виктор Травин
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Справочники
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-699-27502-1

Скандальные и социально острые статьи, опубликованные в рубрике «Автосалун» газеты «Московский комсомолец» и перепечатанные десятками журналов и газет, объявленные гаишниками вне закона и даже подвергнутые ими сожжению, увидели свет в третьем издании книги «Право руля!» известного журналиста и правозащитника Виктора ТРАВИНА.В книгу вошли, в частности, бестселлер «Самоучитель игры на Кодексе», в популярной форме, с долей юмора и оптимизма разъясняющий положения Кодекса РФ об административных правонарушениях и обучающий эксклюзивным приемам ведения процессуального поединка с сотрудниками ГАИ-ГИБДД. А также — лучшие статьи об уникальном методе розыска похищенных автомобилей, способах защиты «ракушек» от посягательств чиновников, проблемах оплаты штрафов, методах борьбы с платными парковками и спецстоянками, возмещении ущерба и рассмотрении дел о ДТП…Книга по замыслу ее автора призвана стать карманным адвокатом каждого, кто обречен пользоваться, владеть и распоряжаться автомобилем. Ибо главная задача книги — не нагнуть чиновника, будь то гаишник, судья или прокурор. Главная цель книги — распрямить водителя…

---

Столичная придорожная милиция изобрела таким варварским образом местную версию ПДД, в которой сама для себя «узаконила» еще один повод для применения спецсигналов — весьма сомнительного свойства эксперимент.

Провоцируя такими трюками аварии, гаишники посягнули и на собственную «библию» — «Наставление по работе ДПС», которое обязывает их в первую очередь обеспечивать безопасное дорожное движение. И ладно, если б торопились они спасать погибающих в автокатастрофе (можно было бы «простить» создание по дороге аварийной ситуации), но козадаевы, гудя в затылок, ведь просто развлекаются…

Очень жаль, что в циничное шоу, придуманное ГАИ, вовлечены и горячо аплодируют лицедейству те, на кого возлагается последняя надежда — наши самые «гуманные» («если хотите, то будет вам по закону!») мировые и районные суды.

На пути к провокации они тоже уступают гаишникам дорогу…

ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГАЛКА, ЗА НЕЕ И ДЕРЖИСЬ…

…Едва министр внутренних дел, насупившись, окинул исподлобья строгим взглядом зал, с перепугу замерли даже птички, вот-вот готовые было вылететь из фотоаппаратов. «Я думаю, — сказал генерал, — что озвучу беспрецедентное решение: сократить количество световых и звуковых сигналов на автомобилях с семи с половиной тысяч до одной…».

Присутствующие, надо сказать, спертый воздух выдохнули с облегчением: не о грядущих (как показалось по прелюдии) повальных арестах и обысках вквартирах нарушителей ПДД потекла министерская речь. Потекла она, к шоферскому счастью, о стародавнем, привычном и непобедимом — о том, чего уже не раз постановлениями, приложениями и приказами пытались изгнать с российских дорог.

Пытались. Но так и не изгнали…

Смеются в ус, прищуривая хитро глаз, специальные водители специальных автомобилей: мы, говорят, от дедушки ушли, мы, говорят, от бабушки ушли. А от нынешних «ополченцев» и подавно…

Нам ли быть в печали: нет мигалки — есть спецталон. Нет крякалки — есть неприкосновенный статус перевозимого шефа, который может всыпать под первое число (далее — по всем числам) любому комбату за то, что тормознули его водилу почем зря.

Нет талона — тоже не печаль: какой же смельчак откажет шефу в награждении его автомобиля регистрационным «Знаком почета» с волшебными буковками «ааа», «ооо» и т. п. (три последние — буквы не блатные), некогда столь популярными, но теперь незаслуженно забытыми?

Ну и в самом деле: не вставать же в очередь к гаишному начальнику одной из самых важных московских спецстрасс, в свое время открывшему ларек по продаже хитрых наклеек на ветровое стекло (эдакий предвестник страхового стикера), голографический рисунок на которых был сигналом для его подчиненных: «тронете того, кто прячется за «фантиком», — остаток жизни будете работать на лекарства…».

Хотя, почему бы и не встать? Гордость полчасика покурит…

Да и обещанное принудительное воспитание водителей спецтранспорта в духе уважения к налогопалательщику (путем, видимо, порки ремнем безопасности и обучения правильной езде) — сизифов труд: экзамен сдал — Еду Как Хочу. Ведь на регистрационных номерах прямо так и указано — «екх».

Саботаж не пройдет! — подытожили на сходке специальные водители специальных машин. Ведь крякалки с мигалками у нас не в машине.

Они у нас — в душе…

Так и лезет в голову исконно российский антиреволюционный рецепт: если толпа мужиков идет на барина с вилами, парочку «вилоносцев» надо обезоружить. Остальные — триста шестьдесят восемь — уже не так страшны.

Ежели на постреволюционной Руси простым мужикам мешают семь тысяч мигалок, у барей тоже надо отобрать хошь сколько-нибудь! Ну, что б раздражали не все семь тыщенок рыгающе-мигающих автомобилей, а только одна тыща портила мужику его крестьянское настроение. Да вот легче ль мужику-то будет?

Ведь оно, как ни крути, ни то, ни сё…

Эх-ма… Уж коли напрочь не запрещено, кроме «подмигивающих» вполне законно «заморгают», как прежде, и все желающие — просто крутые пацаны или рядовые пижоны. Делов-то: нахлобучить на голову своего коня педального люстру, а самого коня заставить специальным образом ржать. Мало ли их таких самозванцев на дороге было…

Да и меньше не будет.

Ведь ежели б, к примеру, не случилось на дорогах вообще ни одного гражданского «специального коня» с горящими синими «глазами», так разве ж в голову кому пришло б косить на дедушкином драндулете под спецавтомобиль?

Правильно сказал один мужик, заряженный кормить двух генералов: пущай не тыща, а хоть полторы тысячи «сиятельных особ» скачут по нашим просторам, но так, чтобы знал народ: кто такие и откуда родом. А потому дайте им, говорит, спецраскраску на манер пожарно-милицейско-медицинской! Ведь оно как случается: пойман за шкирку «правильный пацан» с неправильной мигалкой — хвать ее с крыши враз и поминай, как звали! А вот фирменный рисуночек — даже липовый — впопыхах-то не сотрешь…

Стало быть, ежели прет напролом гражданское авто без картинок, но с мигалками, знай — жулик, самозванец, словом — Гришка Отрепьев… К ногтю его!

А по раскраске с названиями «колхозов» мужик заодно и узнает, с кем куском хлеба делится, и какие-такие службы имеются в государстве среди тех, что стоят на страже его скромных интересов и не щадя себя, прут на красный.

Ну, ради него же, дурака…

Ведь невдомек необразованным, что кормит он кучу фирм и фирмочек, контор и конторочек — больших и махоньких, именуемых так, чтоб ни одна разведка мира не просекла: ФКНХ, ПТВК, ФНТП, ФСКО…

Хоть так — даст Бог! — и с государством ближе познакомится…

Очередная попытка (на смех курам всего цивилизованного мира) избавиться от звукового и светового сопровождения собственной персоны на сей раз далась чиновникам также легко, как и прежние шесть. Нет, семь… Или уже восемь?

И едва утечет в канализационную трубу народный гнев, так и ознаменует свое появление на свет громким криком новорожденного новая сирена… Так и засияет в поднебесной над чьим-то незаслуженно обиженным автомобилем новый — куда более яркий — нимб.

Россия ведь…

ПОДВИГ АННЫ КАРЕНИНОЙ БЕССМЕРТЕН

Дабы заслужить право на вопрос в анкете: «Привлекались ли вы к уголовной ответственности» смело писать «Да!», вовсе не обязательно чистить банки, мочить бабушку или продавать военную тайну ЦРУ. Чаще всего для этого достаточно сесть за руль и оставить под колесами своего автомобиля… кровавый след.

По этой причине только за четыре с половиной года нынешнего века уже несколько десятков тысяч вполне добропорядочных российских водителей попали в лапы следствия: у оголтелых пешеходов они не по собственной воле открутили ручкиножки. А то и вовсе — отобрали у них жизнь. Чем, собственно, поставили на карту и свою.

Но даже и те, кто умудряется в ДТП организовать своему «противнику» лишь синяк, тоже испытывают не менее сильное потрясение.

Ибо они — заказаны…

Пострадавшие при дорожно-транспортном происшествии делятся на две категории: водители и пассажиры, имевшие несчастье в роковой день и час оказаться в роковом автомобиле, и раззявыпешеходы, бегущие наперерез «КамАЗу». В число последних недавно влился и новорожденный класс пешеходов, которые намеренно бросаются под колеса совсем не ради продолжения дела Анны Карениной…

Судя по росту числа наездов на пешеходов, можно сделать ошеломляющий вывод: на обочинах дорог сколачиваются артели из обездоленных людей, для которых больничная койка, миска похлебки, крыша над головой и пара тысяч рублей на возмещение вреда, причиненного здоровью, — круче рая. А потому встречи с ними, увы, неотвратимы.

Лезут под колеса, впрочем, не только бомжи, но и вполне приличные люди, отчаявшиеся найти средства к существованию. В этом разнообразии артельщиков, собственно, и кроется для водителя самая большая опасность: на дороге можно легко шарахаться от ярко выраженных бездомных, но невозможно — от всех подряд.

Одним словом, хотим мы этого или не очень, стараемся избежать наезда на пешехода или прем напролом — не имеет почти никакого значения, ибо наша мнимая жертва рано или поздно, не по злому умыслу судьбы, а по собственному вполне осознанному почину выберет на дороге именно нас…

Среди причин автокатастроф в России крайне редко фигурирует «плохая освещенность дороги и знаков», «ямы и ухабы на проезжей части», «гололед и гололедица», ибо к состоянию дорог у гаишников… претензий нет.

По официальным сводкам ГИБДД, на наших дорогах только 3 (!) процента ДТП происходит из-за отвратительных дорожных условий. В совершении же остальных 97 виноваты сидящие за рулем россияне, понимаешь… Вот здесь самое время заржать: в Великобритании, например, как свидетельствует Транспортная комиссия Европейского парламента, из-за плохих дорог — даже не колдобин и рытвин, тусклого освещения и потертой разметки — дорожная полиция фиксирует аж 30 процентов аварий, во Франции — 28. И лишь 70 и 72, соответственно, — из-за разгильдяйства своих водил! Хмм… Выходит, не клеветал бы Гоголь на Россию, когда б увидел иностранные дороги и заморских дураков?