Алексей Лютый - Ответный плевок [= Звездная Каэши-Ваза]

• Название: Ответный плевок [= Звездная Каэши-Ваза]
• Автор: Алексей Лютый
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2003
• ISBN: 5-699-04295-4

Летающие тарелки инопланетян уже давно бесцеремонно бороздили небо нашей планеты. Порой зеленые, фиолетовые и серобурмалиновые человечки даже высаживались на поверхность Земли и учиняли всяческие непотребства. Но последней каплей, переполнившей чашу терпения мирового сообщества, стало наглое похищение инопланетными пришельцами бутылки шампанского «Вдова Клико» из личного бара главы Евросоюза господина Еханссона. Именно тогда вопрос о защите суверенитета матушки-Земли встал во всей своей животрепещущей остроте. Как обычно, спасательное решение пришло из России, и за дело принялась команда «Х-ассенизаторов». Они были детьми разных народов, вернее, спецназов, но объединяли их преданность родной планете, недюжинная сила, нечеловеческая выносливость, всеобъемлющее знание боевых искусств и полное отсутствие воображения.

---

В ту же секунду в комнату ворвались трое здоровых лбов, одетых в строгие черные костюмы и с пистолетами наперевес. На мгновение они застыли в дверях, удивленно глядя на страхолюдного наглеца, и лишь когда тот направился обратно к окну, бросились его арестовывать.

Однако с пленением наглого инопланетянина у телохранителей главы Евросоюза ничего не вышло. Едва увидев наставленные на себя пистолеты, пришелец вдруг совершенно наглым образом повернулся спиной к бравой троице охранников и что-то быстро принялся щебетать, словно воробей у кормушки. В декабре. Телохранители в ту же секунду замерли, удивленно переглянувшись. Затем тот, кто стоял в центре, бросил пистолет на пол и вероломно, без удара гонга, зарядил кулаком в ухо своему соседу справа. Подвергшийся подлой атаке экс-соратника по охране здоровый бугай жалобно ойкнул и, схватившись за нос, захныкал. Третий амбал, почесав репу, решил не оставаться в стороне от увлекательнейшего занятия, именуемого в народе «мордобой», и врезал первому ногой по затылку. Тот полетел вперед и, проехав на брюхе по полированному столу, на пару секунд успокоился в развалинах некогда вполне целого бара. Увидев столь впечатляющий полет своего обидчика, второй охранник перестал хныкать и совершенно неожиданно для присутствующих стукнул кулаком в живот своего заступника.

Через пару секунд, под удивленными взглядами трех президентов и ухмыляющегося Еханссона, все трое охранников на экране телевизора упоенно лупили друг друга, покрякивая от удовольствия. А пришелец тем временем как ни в чем не бывало спрятал бутылку «Вдовы Клико» под свой длинный плащ и, немного подумав, уцепил со стола три высоких фужера. Затем, продемонстрировав ошеломленным президентам длинный, почти до пояса, узкий язык, инопланетянин спокойно выпорхнул в окно и, аккуратно прикрыв его за собой, исчез из их поля зрения. Едва он исчез, охранники перестали драться и, удивленно посмотрев друг на друга, бросились к окну. На сим фильм и закончился.

— Да. Ну и дисциплинка у вашей охраны, господин Еханссон, — укоризненно покачал головой российский Президент. — Интересно, что бы стало, если бы, извините за прямоту, эта фиолетовая гнида решила вас вместо «Клико» стащить?

— Дисциплина тут ни при чем, господин Президент, — горестно вздохнул глава Евросоюза и посмотрел на остальных членов саммита. — А что?.. Правильно! Бессилие перед психическим воздействием! — а затем вновь уставился на российского Президента. — Это у вас, извините за прямоту, в дикой России… Что? Правильно, пришельцам делать нечего. А нас, цивилизованную Европу, они уже, извините за прямоту, задолбали!..

— Я не понял. Господин Еханссон, вы меня передразниваете? — российский Президент удивленно вскинул брови. — Может быть, мне башмаком по столу стукнуть?

— Эй, господа! Давайте не будем без меня карибские кризисы устраивать? А?.. — взмолился Президент Джордж.

— А я полностью поддерживаю Россию! — вскочил с места Мао Дзе и, для пущей наглядности стащив с правой ноги ботинок, выразительно потряс им в воздухе. — Пора, наконец, кому-нибудь постучать башмаком по столу и потребовать от ожиревшей Европы обуть в «Монарха» десяток-другой миллиончиков босоногих китайцев. Кстати, нужное количество азиатов могу хоть завтра предоставить…

— Господин Мао, — устало вздохнул российский Президент. — Мы сейчас о пришельцах говорим.

— А как же двадцать миллионов босоногих китайцев? — обиженно поинтересовался Великий Кормчий и тут же затих под укоризненными взглядами прочих членов саммита.

— Так что у вас там с Европой, господин Еханссон? — вновь обратился к Главе Евросоюза российский Президент. — Только кратко. Без лирических отступлений в духе нашего друга Джорджа, пожалуйста!..

А в Европе царил хаос. Корабли пришельцев, по большей части похожие на пресловутые «летающие тарелки», только оснащенные к тому же вилками и ножами, начали появляться очень часто. Их видели практически в каждом, даже самом захолустном городишке. А в последнее время «тарелки» стали не только прилетать, но еще и садиться на землю и выпускать из своего нутра от одного до шести штук пришельцев. Правда, описания внешнего вида инопланетян, сделанные очевидцами, сильно отличались одно от другого. Начиная от маленьких сереньких человечков с рахитичными головами, кончая огромными зелеными громилами, но все это в расчет можно было не принимать. Кто знает, что людям могло с перепугу померещиться, а вот длинноухие пришельцы в фиолетовых плащах лично Еханссону не раз являлись. И три Президента сами тому были свидетелями.

Конечно, приоритет Европы в качестве единственного объекта, посещаемого пришельцами, был отнюдь не бесспорным. Инопланетяне бывали везде. Вот только в России на них обращали мало внимания из-за любимой болезни камчадалов и чукчей — «белой горячки». Просто каждый истинно русский человек, встретив пришельцев, считал, что это последствия посещения «беляка» и, трижды перекрестившись, спокойно проходил мимо инопланетян.

Ну а в Америке было и того проще. Каждый янки почему-то был уверен, что пришельцы намереваются забрать в летающую тарелку именно его, такого эксклюзивного, замечательного и единственного в своем роде. Поэтому, увидев тарелку, иногда даже суповую, а тем паче выходящих из нее инопланетян, он тут же принимался бежать со всех ног куда-нибудь подальше. Чаще всего в Мексику. Ну а пробежав некоторое расстояние, обычно до ближайшего угла, каждый эксклюзивный янки напрочь забывал, от кого и куда он бежал. Потом останавливался, удивленно оглядывался по сторонам, надеясь понять, что же его вспугнуло, и спокойно направлялся дальше — в свой офис, или ближайший «Макдональдс», слопать гамбургер.

Вот так пришельцы в Америке и оставались незамеченными. Конечно, были некоторые индивидуумы, которые не столь много думали о себе, любимом. Эти люди не забывали об увиденных пришельцах и немедленно докладывали о них в ФБР. Однако и там не все сотрудники были безгрешны. Поэтому часть докладов отправлялась на доследование, часть сразу уходила в архив, и до сведения Президента смогли добраться лишь очень немногие отчеты. Да и те в такой форме, что нормальному человеку лучше их было не читать. Иначе запросто можно стать Президентом Соединенных Штатов!

Про Объединенную Азию и говорить было нечего, поскольку все китайцы, с раннего детства насмотревшись на «покемонов», к моменту получения паспорта уже не удивлялись ничему — ни зеленым человечкам на улице, ни летающим суповым тарелкам, ни закону об авторских правах. Однако, несмотря на то, что инопланетяне Китай мало волновали, без Великого Кормчего ни один саммит не обходился. Да и попробуй не пригласи его, когда в любой момент Мао Дзе может запросто скинуть с бомбардировщиков на головы ничего не подозревающего мирного населения любой страны несколько десятков миллионов голодных китайцев. А такого ни одна экономика, кроме, конечно, китайской, ни за что не выдержит!

В общем, проблема инопланетян так или иначе интересовала всех VIP, собравшихся в кабинете Еханссона. Ее нужно было срочно решать. Тем более что никто из жителей планеты Земля не понимал, что именно коварным пришельцам на их территории нужно. Инопланетяне просто шлялись по разным местам и приводили народ в ужас. Больше ничего они не делали! Правда, во всяческие органы неоднократно поступали сообщения об объектах, украденных пришельцами. Воровали они все, начиная от людей, которые, кстати, находились позже и были либо в состоянии глубокого похмелья, либо в постели у чужой жены, причем совершенно не понимали, как они могли там оказаться, кончая бутылками вина. Последний факт президенты могли видеть лично.

Несмотря на то, что пришельцы никаких требований землянам не выдвигали, выкупа не просили и не угрожали взорвать какой-нибудь Белый Дом, Еханссон был уверен, что инопланетяне собрались тихим сапом Землю оккупировать. Поэтому и решил принять меры. Несколько раз он высылал на места появления инопланетян спецназ и даже регулярную армию, но все попытки арестовать или уничтожить пришельцев заканчивались полным провалом. Каждый раз с солдатами происходило то же самое, что и с охранниками совсем недавно — они просто начинали драться друг с другом, забывая о поставленной руководством задаче. И поделать с этим никто и ничего не мог!

— Вот поэтому, господа президенты и господин Президент России, я вас здесь и попросил собраться, — закончил свой доклад глава Евросоюза. — Нам нужно объединиться и совместно выработать какой-нибудь план избавления от пришельцев и прекращения их коварного нашествия на нашу… Что? Прекрасную, загаженную смогом, замусоренную ядерными отходами планету, у которой, к тому же, есть несколько совершенно прелестных дырок в озоновом слое…

— Я же просил вас обойтись без лирики. Только по существу, — укоризненно покачал головой российский Президент.