Виктор Мясников - Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000

• Название: Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000
• Автор: Виктор Мясников
• Жанр: Научная Фантастика

---

Сергей Рублев ФЛОРА И ФАУHА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ, И КАК ЕЕ БОЯТЬСЯ

Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент. Hачинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Hичего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть! Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Hезаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас. Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать. Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела. Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов. Hе умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Hикто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас. Если же Вас вынуждают принять ванну, будте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства. Hо еще хуже фановый слизень омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма. Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире. Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит…

…Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет. Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Hо если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны. Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку. Hе забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать. Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни. Hа этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно. Hо местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.

Ген Мов Чан НОЖНЫ

ПРОЛОГ

Гром, сжамая в руке свой верный меч, сидел в засаде уже восьмые сутки. За это время обида на своего врага и потребность в мести, не покидавшие его последние восемь месяцев, успели возрасти в восемьдесят раз. Когда до окончания восьмых суток ожидания осталось восемь секунд, он отчетливо услышал звук ломающихся веток деревьев и понял: "Это мой враг".

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1. На Глава 2. восьмой Глава 3. год Глава 4. поединка Глава 5. со Глава 6. своим Глава 7. врагом Глава 8. Гром

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Глава 1. понял, Глава 2. что Глава 3. силы Глава 4. его Глава 5. на Глава 6. исходе. Глава 7. "Пора Глава 8. менять

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Глава 1. тактику", Глава 2. подумал Глава 3. Гром. Глава 4. Он Глава 5. ловко Глава 6. перебросил Глава 7. свой Глава 8. дамасский

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

Глава 1. меч, Глава 2. рукоятка Глава 3. которого Глава 4. была Глава 5. украшена Глава 6. восемью Глава 7. изумрудами Глава 8. в

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

Глава 1. другую Глава 2. руку, Глава 3. которой Глава 4. кстати Глава 5. владел Глава 6. не Глава 7. менее Глава 8. искуссно.

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ

Глава 1. — Негодяй! Глава 2. выкрикнул Глава 3. враг Глава 4. и Глава 5. тоже Глава 6. перехватил Глава 7. свой Глава 8. меч.

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

Глава 1. И бились Глава 2. они Глава 3. еще Глава 4. восемь Глава 5. лет Глава 6. и Глава 7. восемь Глава 8. минут.

ЧАСТЬ ВОСЬМАЯ

Глава 1. "ДЗЫН-Н-НЬ-НЬ…" Глава 2. "Ш-ШЬ-ШЬИ-И-ТЬ-ТЬ…" Глава 3. "Ф-ФЬ-Ю-У…" Глава 4. "ДЗ-ЗИЛИНЬ-НЬ…" Глава 5. — Х-ху! Глава 6. — Получай! Глава 7. "С-СЬСЮ-У…" Глава 8. "ДРИНЬ-НЬ-НЬ…"

ЭПИЛОГ

Гром устал. Он снова хотел перебросить меч в другую, отдохнувшую руку, но вдруг что-то произошло с его зрением. он почему-то отчетливо увидел энергетическую оболочку своего врага. "Не может этого быть! — обозленно промелькнуло у него в голове. — Ведь я никогда не верил в это! Я не верил в существование ауры даже тогда, когда мне об этом говорил гномик Вася!" гром отскочил от своего врага в сторону и взял тайм-аут. "Какой же я болван! — выругал себя Гром. — Пока не увидел собственными глазами — не верил, дкмал, что это бредни слабаков!" Он презрительно посмотрел на свой меч. "Как же смешная эта бесполезная железяка, — усмехнулся Гром. — Да и сам не лучше! Хотел этой безделушкой энергию разрубить! Сопляк! Возомнил себя всемогущим!" Он бросил меч к ногам врага. — Ты проиграл, — сказал Гром и, похлопав ладонью по своим дорогим инкрустированным ножнам, добавил: — Вот самое мощное оружие. И в эту минуту камни на ножнах Грома вспыхнули ярким огнем, как бы подтверждая его слова. Гром не ожидал этого, но больше ничему решил не удивляться. Он вздохнул, пожал плечами и пошел прочь. — Трус! — закричал вслед ему враг. — Вернись! он шел и слышал, как меч врага за спиной рассекает воздух. Он шел и слышал, как меч врага рассекает его плоть. Он снова усмехнулся и оглянулся назад. Его враг неистово рубил на куски его валявшееся на земле тело. Тело, которое Грому больше не понадобится.

Юрий Самусь РЕАКТИВНАЯ ТЯГА

Мы дрожали каждый в отдельности и все вместе, отчего школа космопилотов раскачивалась из стороны в сторону, словно звездолет, шлепнувшийся на аварийные амортизационные подушки. Мы дрожали как осиновые листья, как заячьи хвосты, как торговки мороженным в ноябре, и ничего не могли с собой поделать. Шел выпускной экзамен. Когда меня вызвали "на ковер", я был готов окончательно: мышцы задеревенели, из глаз текли слезы, язык никак не хотел отлипать от неба. — А-га, вот и Лютиков пожаловал, — сказал председатель экзаменационной комиссии и затем многозначительно добавил: — ну-ну. Я сел на краешек стула, сиротливо приютившегося в центре "арены гладиаторов", и, сжимая в руке несуществующий меч, принялся ждать, с какой стороны в меня полетит сеть, а то и трезубец. — Кхм, — откашлялся известный космодесантник Нетребайло, — разрешите мне? Председатель утвердительно кивнул головой. — Значица так, — известный космодесантник снова кашлянул, — прочищая горло. — представьте себе, молодой человек, что на ваш корабль напали космические вампиры. Ваши действия? Я едва не упал со стула. Ответ на этот вопрос не нужно было долго искать. С космическими вампирами никто и никогда не встречался, кроме, разумеется, известного космодесантника Нетребайло. А как известно, космодесантники любят всякого рода байки. Но вида я, конечно, не подал, а слово в слово, как написано в книге "Курьезы вселенной" (кстати, единственной книге, прочитанной мной за последние пять лет), повторил: — Я отстреливаю резервный бак с топливом и спокойненько удаляюсь прочь. Как говорится, вампиры сыты и овцы целы. По довольному лицу известного космодесантника я понял, что на первый вопрос ответ был дан исчерпывающий. Теперь ко мне обратился астрофизик. — Ваш корабль засасывает Черная дыра. Как вы выпутаетесь из этой передряги? Ответ был все в тех же «Курьезах», и я выпалил без запинки: — Сбросил бы в нее несколько банок белой краски. В результате получилась бы не Черная, а Белая дыра. Она же, как известно, выделяет а не поглощает материальные тела и энергию. Третий вопрос задал ксенолог, нос которого напоминал свежесорванный помидор. Он спросил, что я буду делать, если встречу представителей неизвестной цивилизации? Ответ мне подсказал его неестественно пунцовый нос. — Я беру из НЗ бутылку «Столичной», несколько тюбиков хлореллы и иду устанавливать контакт. У ксенолога мечтательно заблестели глаза. — Что ж, — сказал председатель, — на все вопросы, Лютиков, вы ответили правильно, хотя и с некоторыми погрешностями. А посему, четыре балла вы заслужили. Я радостно вскочил с места, когда он протянул руку за моей зачеткой. Еще бы! Сдать выпускной экзамен и получить звание пилота, когда я даже смутно не мог представить, что такое реактивная тяга или первая космическая скорость! Председатель поднял штамп над моей зочеткой, но в последний миг вдруг остановился. — А знаете что, Лютиков, — задумчиво проронил он, — мне бы хотелось, чтоюы вы получили более высокую оценку. Поэтому я задам самый простой вопрос: что такое реактивная тяга?