Владимир Севриновский - Мистер Бирдринкер

• Название: Мистер Бирдринкер
• Автор: Владимир Севриновский
• Жанр: Прочий юмор

---

— А что же вам нравится больше всего? — с неподдельным интересом спросил Вальдемар.

— А больше всего мне понравились ваши дороги и ваши больницы!

— Но почему?

— Видишь ли, они совершенно бесплатны!

Счастливчику явно не доводилось лечиться в наших больницах или путешествовать подобно Остапу Бендеру по бездорожью и разгильдяйству.

Высадившись в Кремле, американцы пошли осматривать основные достопримечательности столицы. Не стану утруждать вас, дорогие читатели, и приведу слова экскурсовода в уже переведённом и пропущенном через цензуру виде.

— Дамы и господа! Сейчас Вы увидите две основные достопримечательности Кремля, по праву считающиеся символами нашей страны, её силы и могущества. Вот здесь стоит Царь-Пушка, долгое время бывшая самой мощной и самой большой пушкой в мире. Да, Вы совершенно правы, она никогда не стреляла. Ядра играют исключительно декоративную роль. Пройдёмте дальше. Перед собой Вы видите Царь-Колокол. Его звон был бы слышен далеко за пределами современной Москвы. И опять-таки Вы правы, он никогда не звонил. Продолжаем осмотр.

Да простит меня читатель, если ему этот фрагмент показался несмешным или, тем паче, не очень патриотичным. Видите ли, это наша страна и мы должны принимать её такой, какова она есть, со всеми её смешными и несмешными приколами. А сейчас вернёмся от философский размышлений к нашим проповедникам, которые, пока мы тут с вами беседовали, уже прибыли в евангелистскую церковь.

В церкви Вальдемар вспомнил совет, полученный накануне от одного из ветеранов интерпретёрства, поэтому перед началом проповеди он постарался незаметно проскользнуть на задний ряд, намереваясь устроиться там поудобнее и затем стараться не мешать собравшимся своим храпом. Но не тут-то было! Не успел он прошмыгнуть мимо первых рядов, как услышал радостное "Hi, Vlad! How are you?", после чего американец Гэри Грэй, заметивший натренированным во Вьетнамской войне оком знакомое лицо в толпе христиан, усадил его в самый центр скопления импортных проповедников. Отступать было некуда. Оставалось только сидеть и с умным видом наблюдать происходящее. Вскоре на сцену вышли три девушки и начали петь религиозные песни. Пели они довольно красиво, так что Вальдемар всё сильнее проникался христианской музыкой и уже готов был захрапеть, но тут до его ушей донеслись слова очередной оды Иисусу, распеваемой девушками наиболее прочувствованно, услышав которые он удивился и почти покраснел. Для того, чтобы вы поняли причину столь неадекватной реакции на религиозное песнопение, стоит, пожалуй, воспроизвести здесь эту замечательную фразу: "Я хочу, чтобы каждой каплей ты вошёл в меня". После минуты размышлений об особенностях отношения к Богу в этой церкви Южинский ещё раз пристально посмотрел на девушек и спросил себя: "А что бы по этому поводу сказал старик Фрейд?" Но ответить на этот интересный вопрос он так и не успел, так как хор закончил выступление и на сцену вышел сам проповедник со своим персональным переводчиком. Вначале они говорили довольно тихо и спокойно, но минут через пятнадцать интерпретёры были разбужены громкими восклицаниями:

— Женщинам Иисус заменит мужа! Мужчинам Иисус заменит жену!

После такого Вальдемар уже не смог сомкнуть глаз до самого конца проповеди, но так и не сумел понять всю мудрость и глубину этого высказывания. О Боги! Ну почему же мне достался такой несообразительный герой? Ведь даже ежу ясно, что священник был совершенно прав. Я сам лично знаком с двумя американскими миссионерами, живущими в Москве. Каждому из них уже около шестидесяти. Когда-то в родных Штатах у них были старые и некрасивые жёны, но в течение недолгого пребывания в России они оба успели отхватить себе обаятельных двадцатилетних девушек из числа своей паствы. Вот и получается, что Иисус действительно заменил им жён на более красивых и молодых.

После проповеди по рядам были пущены ёмкости, содержащие множество маленьких стаканчиков с вином и закуску, при этом Южинский, не вовремя вспомнивший о своих принципах, пить не стал, зато его коллега Максим, которому таки удалось прорваться на последний ряд, не спешил возвращать переданное ему вино работникам церкви и причастился за целую общину, после чего сердобольные интерпретёры еле довели его до автобуса.

По возвращении в автобус Вальдемар, всё ещё находящийся под впечатлением от песнопений, сообразил, что тоже является меломаном, причём не потому, что питается мелом, а потому, что любит хорошую музыку. Но его попытки найти родственную меломанскую душу среди американцев успехом не увенчались. Все как один отвечали, что любят исключительно христианские песнопения. В отчаянии он воскликнул:

— Как! Неужели никому из вас не нравится хороший металл или хотя бы старый добрый рок'н'ролл?

Тут сидевший неподалёку Джош по прозвищу Гуффи пояснил, что в христианской музыке присутствует абсолютно всё, что есть в мирской — и классика, и металл, и даже панк-рок. В доказательство он вытащил откуда-то зеркальные очки и чёрные перчатки без пальцев, увешанные металлическими крестами, вышел в проход между сиденьями и начал отплясывать разудалый рэп, напевая в такт нечто христианское:

Нам Иисус завещал любить всех.

Только тогда с тобой будет успех!

Люблю я всех среди ночи и дня,

А Иисус любит меня!

Но тут на его беду автобус резко затормозил и незадачливый христианский рэппер улетел в другой конец салона, откуда ещё долго доносились различные религиозные звуки.

Глава шестая,

в которой обитателей гринового автобуса посылают туда, откуда

они пришли в этот мир, в результате чего все попадают в

гинекологическую консультацию

Последний boy — он трудный самый.

Из воспоминаний матери-героини

Возможно дотошный читатель спросит меня, разве только с гриновым автобусом происходили различные приключения? Вовсе нет. К примеру, группе, в которую входила уже знакомая нам Маня Волкова, посчастливилось посетить американскую церковь новейшего образца. Располагалась она в большом трёхэтажном здании, и когда христианин проникал в парадную дверь, он незамедлительно попадал в грязноватого вида притон с вином, картами и девочками, причём при входе в это заведение красовалась нарядного вида табличка, гласящая, что половина вырученных здесь средств пойдёт на восстановление храма Христа Спасителя. Погрешив в своё удовольствие, посетитель заползал на второй этаж, где его приводили в чувство с помощью различных импортных антиполицаев, а также испытанного средства народной медицины под названием «Rassol». Вновь обретя способность стоять на двух ногах, христианин поднимался на третий этаж, на котором находилась собственно церковь, в которой он мог быстро исповедоваться, получить отпущение грехов, вымыть руки, а затем с чистой совестью отбыть восвояси.

Что же касается автобуса номер 13, то он на этот раз отправился в далёкий город Люберцы, где первым делом посетил роддом, при этом большинство воинов Христовых оказалось в подобном месте во второй раз в жизни. Раздав каждому младенцу по пачке витаминов и небольшой стопке религиозных брошюр, проповедники направились в местную гинекологическую консультацию, где им был оказан на редкость тёплый и радушный приём. В течение получаса из подъехавшего грузовика выгружались загадочного вида тяжеленные ящики с огромными надписями по бокам: "Гуманитарная помощь. Не кантовать!" Заинтриговав таким образом обслуживающий персонал, Чарльз собрал их всех вместе и торжественно распечатал одну из коробок, объявив при этом, что американцы посылают своим братьям, то есть сёстрам во Христе груз высококачественных контрацептивов, благословлённых их церковью и снабжённых нравоучительными надписями на обёртке. Несмотря на удивление, одна из Тань все-таки успела слямзить пачку гуманитарной помощи, инструкция к которой, разумеется, начиналась библейскими словами "Возлюби ближнего своего…"

В этот день Вальдемар не завёл ни одного нового знакомства и вернулся домой усталым, злым и голодным. На завтра ему предстояло последнее, самое длительное путешествие в далёкий подмосковный город Рукавинск.

Глава седьмая,

в которой наших героев встречают хлебом, солью и

многим, многим другим

Глухая российская деревня. Изба одино-

кой старухи. Вдруг отворяется дверь и

на пороге возникает немец:

— Бабка! Млеко, яйки, шнапс!

— Откуда, милок! Давно уже последнее

съели.

— Да ты что, старая! Это ж я вам гума-

нитарную помощь привёз!

Анекдот

Дорога в Рукавинск была долгой и тернистой. При этом особенно не повезло Максиму, имевшему неосторожность ещё по пути на склад усесться рядом с американским фотографом Джоэлом, тут же рьяно принявшимся обращать его в христианство. Поняв, что три часа подобного полоскания мозгов он не вынесет, несчастный интерпретёр не нашёл ничего лучшего, как сказать фотографу, что свежеуслышанные мудрые слова вернули его заблудшую душу на путь истинный и что теперь он от макушки до тапочек принадлежит Иисусу и будет молиться и, разумеется, причащаться при каждом удобном случае. Наивный полагал, что теперь проповедник наконец-то отвяжется, но христианин, окрылённый эффектом своей речи, решил закрепить достигнутое и немедленно достал откуда-то огромных размеров Библию, после чего всю оставшуюся поездку новообращённый был вынужден выслушивать различные фрагменты Нового Завета, причём заботливый Джоэл внимательно следил, чтобы ни одно священное слово не ускользнуло от его внимания. Очутившись на божьем складе, Максим сделал отчаянную попытку забраться в грузовик с грузом гуманитарной помощи, но его, проявив завидную сноровку, сумел опередить Ромуальд, тоже решивший наконец дать отдых своим органам слуха. Стиснув зубы, бедняга с видом обречённого на смертную казнь побрёл назад к автобусу. И неизвестно, пережил бы он это последнее испытание, если бы Южинский, верный принципам странствующих философов, не согласился сесть на кресло рядом с проповедником и принять огонь на себя.