Владислав Шулаев - 500 избранных афоризмов и шуток

• Название: 500 избранных афоризмов и шуток
• Автор: Владислав Шулаев
• Издательство: «Альфарет»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2005
• ISBN: 5-90288-203-6

Конфуций, Пифагор, М. Твен, М. Жванецкий, «Красная Бурда», О. Хайям, КВН, anekdot.ru и др. Пивные правила, законы, советы, афоризмы и приколы. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на тему пива, водки и процесса потребления алкоголя. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Расширяющаяся коллекция, начатая в 1996 году, крупнейшая в сети интернет. На начало 2005 года первая часть этой коллекции занимает восьмое место в рейтинге афоризмов всех времен на anekdot.ru и 695-е - в полном рейтинге хит-парада интернет-библиотеки Мошкова.

---

Сколько гостя не корми — все равно напьется.

МАТЕМАТИКА ПРОЦЕССА

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Недоперепил — это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Разбитая бутылка компенсируется двумя. (А. Солдаткин)

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - просто совпадение?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. (Р. Федоров)

Для любой компании справедливо следующее утверждение: Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Следствие. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Первая чаша принадлежит жажде, вторая — веселью, третья - наслажденью, четвертая - безумию. (Анахарсис)

ФИЗИКА ПРОЦЕССА

Литр пива - это много? Смотря, который он.

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит, Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит, Вы выпимши.

Между первой и второй перерывчик небольшой.

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Лемма. Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

ФИЗИОЛОГИЯ ПРОЦЕССА

Парадокс половины стакана. Почему перед тем, как выпить полстакана водки, мы шумно выдыхаем, освобождая легкие, хотя логичнее было бы освободить желудок?

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших. (Анахарсис)

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Если спиртное идет тяжело, значит, надо скоро ждать его обратно.

ИЗМЕНЕННОЕ СОСТОЯНИЕ

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Тут я заснул, но было уже поздно.

- Ты меня уважаешь?!.

- Нет, но пить буду.

Наливай, а то уйду.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника. («Красная Бурда»)

Лечу алкоголизмом.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Не хочешь петь - не пей.

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь - какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)

О ПИВЕ

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)

Two bеег or not two bеег?

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу немного пива и - домой».

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» - «Jonny Walker».

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

ОЗАРЕНИЯ

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)

ОБРАТНО

Домой и дорога трезвее.

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Ты за рулем - ты и тормози!

УТРО

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства - мелки».(В. Шефнер)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Три стадии человеческого возраста.

1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.

2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.

3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.

Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Неверный опохмел ведет к запою.

Лемма Ерофеева. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.