Люся Лютикова - Сбылась мечта идиотки

• Название: Сбылась мечта идиотки
• Автор: Люся Лютикова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-047759-3, 978-5-9713-7112-0, 978-5-9762-5178-6

Если у вас нет квартиры, ее не затопит сосед… Вернее, соседка! Люсю Лютикову ждет неприятный сюрприз – ей срочно нужно новое жилье. В Москве, на минуточку. Поможет ей только чудо. И чудо в лице подруги Сандры, дипломированной волшебницы, не заставляет себя ждать. Зря Люся не верила в модные теории о том, что любая мечта исполнится, если правильно попросить у Вселенной. Поумневшая Люся решает наколдовать себе квартиру. И что вы думаете? Совершенно незнакомый бизнесмен завещает ей шикарные апартаменты! Разве это не магия? Правда, теперь Люсю подозревают в убийстве, ведь как главная наследница она крайне заинтересована в смерти благодетеля!..

---

Я рассказала события сегодняшнего дня. Сначала выяснилось, что Крылова убили. Потом едва отбилась от нападок вдовы. И под конец с меня, как с закоренелой преступницы, сняли отпечатки пальцев. И кто проводил унизительную процедуру – капитан Руслан Супроткин, мужчина моей мечты!

Сандра беспечно махнула рукой.

– Если бы ты была закоренелой преступницей, твои отпечатки в милиции давно бы уже были. Так что по этому поводу не переживай. А что касается убийства и подозрений, то сама виновата. Кто вчера твердил, как заведенная: «Я его убила, я его убила!»? Вот и получай теперь по полной программе, что заказывала.

Меня охватил ужас.

– Меня что, в тюрьму посадят?

– Ой, да все будет хорошо! Просто перестань метаться: то у тебя чувство вины, то тебе хочется получить квартиру. Приди наконец к твердому решению.

– Я хочу получить эту квартиру, – как можно тверже сказала я.

– Значит, получишь! – безмятежно ответила Сандра. – Конечно, с наследством возникнут некоторые сложности, так ты же сама и виновата, накаркала. Но все закончится хорошо. Ты же убедилась, что волшебство работает!

Энергия из нее, как всегда, била через край. Сандре удалось заразить меня оптимизмом. Я почувствовала, как постепенно возвращаются силы.

Вообще история с убийством Крылова Сандру мало волновала. Она так и заявила:

– Это меня мало волнует. Ты лучше скажи, кто такой Руслан Супроткин.

Я рассказала про капитана. Сандра подытожила:

– Значит, вы друзья. Но тебя это положение дел не устраивает. Ты хочешь за него замуж.

– Не то чтобы замуж, – замялась я. – Для начала неплохо бы нам завести роман. Слушай, а ты мне не поможешь? Посоветуй какой-нибудь волшебный прием, чтобы завоевать Руслана! Помнишь, ты мне рассказывала про уборщицу с твоей работы? Ну, она еще вышла замуж за директора. Какими приемами она пользовалась?

Подруга смерила меня долгим взглядом, а потом выдала:

– А может, не надо? По-моему, он не твой человек.

Я оторопела.

– С чего ты взяла? Ты ведь его даже не видела!

Сандра напустила на себя загадочный вид.

– Не знаю, у меня интуиция. Если вы столько времени общаетесь и еще ничего не проклюнулось, значит, вы не созданы друг для друга.

– Нет, проклюнулось! – заспорила я. – У меня – проклюнулось! Может, и у него тоже. Вдруг у нас проклевывается в разное время? Пусть у нас проклюнется одновременно!

– Ладно, давай договоримся так. Мы не будем привлекать конкретно твоего капитана. Мы будем колдовать на мужчину, который тебе подходит. Может, им окажется Руслан. А может, кое-кто получше. Например, добрый, интеллигентный, порядочный олигарх, безумно любящий кошек и девушек в теле. Согласна?

Я радостно закивала.

– У тебя есть красные трусы? – неожиданно спросила Сандра.

– Нет, а зачем тебе?

– Не мне, а тебе. Это самый сильный ритуал. Красные трусы надо намочить и забросить на люстру. После этого мужики косяком повалят. Приговаривай только: «Трусы на люстру, а ко мне женихи!»

Я тщательно записала мантру, а потом засомневалась:

– Что-то не в рифму. И вообще синтаксически безграмотная фраза.

– Может, и безграмотная, – согласилась подруга, – но от мужиков отбоя не будет. Проверено не один десяток раз! Завтра купишь красные трусы и сама попробуешь.

Я решительно мотнула головой.

– Нет, не хочу я ждать до завтра, попробую сегодня! Я покрашу трусы в красный цвет! У меня есть краска для пасхальных яиц.

Сандра предупредительно вскинула руку.

– Красить не советую, могут быть непредсказуемые последствия.

– По-моему, все твое волшебство как раз в том и состоит, чтобы делать непредсказуемые поступки. Разве я не права?

– Да, но…

Я перебила:

– В конце концов кто ищет мужа – я или ты? Какие еще есть ритуалы?

– Еще – полоскать ноги в унитазе, – с готовностью отозвалась Сандра.

– Подробней, пожалуйста.

– Ну, это вообще универсальное средство. Можно искать мужей, увеличивать зарплату, налаживать отношения с тещей, облегчать роды собаке…

– Прямо-таки универсальное? – скептически отозвалась я. – Как Гербалайф, что ли, от всех хворей?

Подруга важно задрала нос.

– Сейчас я тебе прочитаю небольшую лекцию об энергоинформационных свойствах воды. Вода, к твоему сведению, является лучшим во Вселенной накопителем информации. Жизнь зародилась в воде, – это ты, надеюсь, помнишь из уроков биологии. Поэтому все, что попадает в воду, аккумулируется там на долгое время. Если положить в кувшин с водой яблоко и через пару дней попробовать его съесть, ты изумишься, до чего же безвкусным стал фрукт. Зато вода будет благоухать антоновкой. Она впитает в себя вкус и аромат яблока. Точно так же она может впитывать наши слова, мысли и чувства. И не просто впитывать, а в несколько раз усиливать. В Древнем Китае люди были прекрасно осведомлены об этом свойстве воды и старались строить жилища на реке. Тогда дома наполнялись жизненной энергией Ци, рождалось больше детей, никто не болел, и в семьях были гармоничные отношения.

Глядя на мою озадаченную физиономию, Сандра спросила:

– Ты вообще слышала о жизненной энергии Ци? Это же основа всей китайской медицины!

– Конечно, слышала! – бодро соврала я. – За кого ты меня принимаешь? Мне только непонятно, почему ноги обязательно надо полоскать в унитазе? Ведь воду можно налить в тазик!

– О, тут мы подходим к самому главному! Дело в том, что сила проточной воды возрастает многократно. А в том месте, где поток образует «воронку», жизненная энергия Ци достигает максимальной концентрации. Опытным путем доказано, что европейская модель унитазов в этом смысле приближена к идеалу. Кто-то считает, что так получилось случайно. Однако я склоняюсь к мысли, что это намеренное инженерное решение. Очевидно, создатель унитаза был знаком с китайской философией и медициной.

Я пораженно внимала ее словам. Надо же, каждый день пользуюсь этим предметом и не подозревала, какой глубинный смысл в нем заложен.

– Значит, – подытожила я, – мне надо держать ноги в унитазе и периодически нажимать на кнопку слива, чтобы создавать поток. Но вода же холодная!

Сандра всплеснула руками.

– Потерпи чуть-чуть! Ты хочешь замуж?

Меня осенило.

– А можно добавить в сливной бачок горячую воду? Ведь от этого жизненная энергия Ци не уменьшится?

– Можно, – разрешила подруга. – Только готовься к тому, что муж окажется горячим финским парнем.

Время было позднее, Сандра засобиралась домой.

– И все-таки красные трусы лучше купить, красить – не самая удачная идея. Впрочем, сама увидишь, – загадочно сказала она на прощание.

Глава 10

Я не прислушалась к словам подруги. Достала краситель, развела по инструкции порошок в кастрюльке, положила туда свои лучшие кружевные трусики и поставила на слабый огонь.

Потом сняла крышку со сливного бачка, добавила туда кипятка, села на табуретку и стала полоскать в унитазе ноги. Хм, довольно необычные ощущения. Я прямо каждой клеточкой ощущала, как энергия Ци пульсирует у меня под ступнями.

Тут я спохватилась, что не сформулировала заказ. Вдруг Вселенная решит, что таким образом я облегчаю роды какой-нибудь собаке? А я-то хочу замуж! Надо срочно сообщить ей о своем желании.

Я принялась декламировать стихи:

Полощу свою ногу,
Жить без мужа не могу.

Потом мне в голову пришли такие строчки:

В унитазе две ноги,
Муж мой милый, помоги!
Поднатужившись, я выжала из себя еще:

Мою ноги в унитазе,
Муж придет в противогазе.

На этом вдохновение иссякло. И тут в комнате зазвонил телефон. Я вскочила с табуретки, но не удержала равновесия. Правая нога соскользнула в дырку в унитазе и… застряла. Как я ни выворачивала ступню, освободить ногу из капкана не удалось.

Телефон тренькнул несколько раз и замолк. А я принялась раздумывать, что же теперь делать.

Глупейшая ситуация! Нога застряла в унитазе, а на плите стоит кастрюлька с трусами. Через полчаса вода выкипит, нейлоновые трусы загорятся, огонь перекинется на кухонный шкафчик. Пластик вспыхнет, словно бензиновый факел, и я задохнусь от ядовитых испарений!

Когда пожарные взломают дверь, они найдут труп хозяйки, прикорнувшей на сливном бачке. И очень удивятся: зачем ей понадобилось засовывать ногу в унитаз.

Я поняла, что надо действовать, привлечь внимание соседей! Но как? Принялась вопить что есть мочи:

– Помогите! Спасите! Пожар!

Проблема в том, что дом, в котором я живу, построен в начале двадцатого века. Комнаты здесь микроскопические, очевидно, они предназначались для прислуги или других низших слоев населения, но стены сделаны на совесть. Вряд ли кто услышит мои вопли через тройную кирпичную кладку.

А вот канализационные трубы, я думаю, меняли лет двадцать назад. И работа была проделана, как это у нас водится, через задницу. Швы заделаны абы как, кое-где в полу вообще зияют щели.