Сергей Петрушин - Любовь и другие человеческие отношения

• Название: Любовь и другие человеческие отношения
• Автор: Сергей Петрушин
• Издательство: Речь
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5- 9268-0334-9

Назначение этой книги — помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений: профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, мужем и женой, родными и чужими, родителями и детьми и т. д. И хотя мир отношений невидим, в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, но и быть успешным и счастливым, необходимо знать эти законы.

В данной книге читателю предлагается новый подход к психологической помощи, который дает возможность разрешать различные межличностные проблемы, а также рассматриваются представления о любви и их влияние на межличностные отношения.

Книга предназначена психологам, психотерапевтам, и всем тем, кто интересуется межличностными отношениями и психологией любви.

---

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека»? Оставить другого — стать негодяем. В крайнем случае, чтобы остаться благородным, надо подыскать на свое место другого. С житейской точки зрения получается полный бред.

Но если я учусь строить близкие отношения, то я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.

Итак, чего же вы хотите: иметь близкого человека или иметь близкие отношения с этим человеком?

«Идеальные» взаимоотношения

Однажды я дал задание участникам тренинга — написать сочинение на тему: «Что такое идеальные взаимоотношения?» На следующий день мы стали зачитывать сочинения. Там были и романтические фантазии, и сказочные мечты, и необыкновенные желания.

Потом начали анализировать, на что похожи эти представления и где их истоки. Родилась версия, что наши представления об идеальных желаниях есть не что иное, как воспоминания об отношениях, которые уже были. Когда? Скорее всего, в очень раннем детстве. Получается, что проблемы в отношениях связаны с неосознаваемым сравнением того, что есть, с тем, что когда-то было. Возникает вопрос: что ценнее, «идеальные отношения» или человек, с которым мы живем? От чего труднее отказаться: от идеальной модели отношений или от реального чело века? В конце концов, модель для человека или человек для модели?

Еще раз про ревность

Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, — это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:

— педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;

— психологический: источник ревности — страх сравнения (В. Леви);

— психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Тема Мужского и Женского, наверное, всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая — это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая — это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е. Весельницкая).

Проблема становления Мужского /Женского

Мы рождаемся разными телесно — кто-то в женском теле, кто-то в мужском, но это автоматически не приводит к формированию Женского или Мужского. Для того чтобы мальчик стал мужчиной, его необходимо воспитывать как мужчину, а девочку, чтобы она стала женщиной, — как женщину. Если это не соблюдается, то может привести к несоответствию психосексуальной позиции по отношению к телу, что порождает невроз. Таким образом, мужчина и женщина — это определенное ролевое по ведение.

В основе формирования ролевого поведения человека лежит идентификация со своим полом. С точки зрения психоанализа такая идентификация происходит в раннем детстве. Психоаналитические исследования показали, что в самом начале все дети считают, что они мальчики. Девочки тоже считают себя мальчиками, просто у них «все еще впереди». Чем дольше у девочки будет сохраняться иллюзия того, что она рано или поздно, но станет мальчиком, тем сильнее будет последующее разочарование. Чтобы этого не было, девочкам желательно рас сказывать, что они девочки и мальчиками никогда не будут. Если же это инфантильная вера сохраняется, то это сказывается на характере девочки, а позже женщины. Ее отношения с мужчинами могут строиться в дальнейшем по типу соревнования, конкуренции, желания быть с мужчиной на равных.

Приведу пример. В моей семье старшим ребенком был сын, а младшей была девочка, Таня. Когда ей было 4 года, я обратил внимание на то, что она говорит о себе в мужском роде («я по шел», «я сделал») и стал ее спрашивать: «Ты кто — мальчик или девочка?» Таня ответила: «Конечно, мальчик». Пришлось долго ей объяснять, что она девочка, как и мама — девочка. Таня кое как согласилась, что мама девочка, но в то, что бабушка тоже девочка, она уже никак не хотела верить. Я хотел попроще растолковать ей разницу, поэтому сказал, что у мальчиков есть «палочка», а у девочек нет. На следующий день Таня уже ходила по двору и собирала палочки.

«Маска женственности» и женственность как ролевое поведение

Воспитывать в себе женственность можно по-разному. Существует два подхода. В первом случае женщина занимается собой: делает прическу, макияж, работает над походкой, манерой одеваться, часто смотрится в зеркало, любуется собой. И, тем не менее, зачастую остается одинокой.

Однако надо помнить, что если бы не было мужчин, не было бы и женщин, — люди были бы просто особями. Когда существует только один пол, для него не требуется специального названия. Мужское и Женское проявляется лишь в силу их разделенности. Поэтому степень женственности логично определять не через Женское, а через Мужское, то есть через поведение окружающих женщину мужчин. Человек в этом случае является зеркалом для противоположного пола, то есть зеркалом для женщины оказывается мужчина. Если во время общения с женщиной в мужчине активизируется Мужское, значит, это истинная женщина, Если же Мужское подавляется, то этой женщине более свойственно Мужское, чем Женское. Отсюда для женщины вытекает второй путь воспитания в себе женственности — заниматься не собой, а мужчиной.

Миф о женской униженности

Если говорить об отношениях между полами, то мне вспоминается следующая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть, если женщина будет способствовать повышению самооценки мужчины, то такая женщина будет для него самой красивой, самой желанной. Однако такой подход нередко вызывает сопротивление со стороны женщин: «Почему я должна унижаться перед мужчиной?» Существует миф о том, что если женщина «поднимает» мужчину, то для нее это унизительно. Здесь опять происходит путаница: в женщине проявляется «внутренний» мужчина. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. Или метафора из животного мира: как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина может унизиться только перед другими мужчинами. Если женщина боится унижения перед мужчинами, она демонстрирует мужское поведение, то есть относится к мужчинам как к равным себе. Но женщина по отношению к мужчине не может быть выше, ниже или на равных. Мужчина и женщина не равные, они — разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии». Одно из самых сложных заданий, которое я предлагал женщинам на своих тренингах, — сделать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это менее сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка» и т. д. То есть, если вслушаться, то совершенно нет никакой разницы, как если бы они говорили это женщинам. Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть гипотеза на этот счет, которую я пока не могу доказать. Она такова: в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте женщине — «возвышение» над ней. Если мужчине сказать: «Ты такой сильный, ты сильнее меня», это будет, скорее всего, ему приятно. Но если те же самые слова мужчина скажет женщине? Думаю, эффект будет прямо противоположный. Если же сказать: «Ты у меня такая хрупкая и ранимая», думаю, любой женщине это понравится. Но не только женщинам трудно говорить о превосходстве мужчины, мужчинам не менее тяжело говорить о своем превосходстве.