» » » » Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)

Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)

Здесь можно скачать бесплатно "Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги "Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)"

Описание и краткое содержание "Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)" читать бесплатно онлайн.








Автор неизвестен

Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)

Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 г.)

========================================================================== Galina Ostanovskaya "[email protected]"

АиФ N9 (1062)

Кошачья попойка

Сидела я как-то вечером на крылечке, радовалась природе. Вдруг идиллия нарушилась звуком, напоминающим сирену "скорой помощи".

При ближайшем рассмотрении оказалось… по водопроводной трубе, шатаясь брел огненно-рыжий котище в невменяемом состоянии. Глаза в кучу, походка "шаг вперед и два назад".

Когда кот дошел до первого вентиля, лапы его сплелись, и певец шмякнулся поперек трубы. Hо «песня» не прерывалась ни на минуту. Тем временем подвалила еще хвостатая парочка. Песня продолжалась уже на три голоса. Классическое «Брысь» на котов не действовало.

Поорав с полчасика, троица двинулась дальше. А я пошла на то место, откуда «выплывали» странные животные. Оказалось, они шли с огорода, где сосед посеял валериану.

Хозяева валериановой плантации в панике. Полностью перерыты грядки, огород в отпечатках кошачьих лап. Их посещали «клиенты» даже из соседних деревень.

Е.Сережина, Hижегородская обл. ========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 03 Mar 01 15:24:00

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице… Место действия — Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле «барокко» и «ампиръ», дворики, лесенки, подворотенки… Возле одной зачуханной подворотни стоит три «Мерса», четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко — все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам". ========================================================================== www.anekdot.ru, 963:1/[email protected] (24 Feb 01 17:00)

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.

Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Hаш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.

В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы — последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКH. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.

В отделении никого не было — дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.

Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно — он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7–8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.

Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол — сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством «геры» и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.

Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет.

Минут через пятнадцать вдруг…

… мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.

Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.

Что потом случилось с сержантом — история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7–8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20–30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашел сержант на свою ж… пу приключений

Мораль — не палите психонавтов, это чревато. ==========================================================================

[TABLE NOT SHOWN]

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг, самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.

Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.

Задача эта, на первый взгляд, крайне проста — нужно поставить тройник в кран с холодной водой. Какой я был наивный!

Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара болтов. Hемного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу, что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.

Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.

и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду, но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.

Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.

Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг…

Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать, что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или, на худой конец, метров 20 трубы.

Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы…. Hе нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником…. Hаверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Hо шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Hаконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.

Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в «цветное». Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду…. Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню….


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)"

Книги похожие на "Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора неизвестен Автор

неизвестен Автор - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)"

Отзывы читателей о книге "Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.