Тимофей Григорчук - Дитя удачи, или Антикарма. Практическое руководство по модели везения

• Название: Дитя удачи, или Антикарма. Практическое руководство по модели везения
• Автор: Тимофей Григорчук
• Издательство: Феникс
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-222-14238-7

Эта книга рассчитана, прежде всего, на людей думающих и здравомыслящих, которые хотят стать более везучими и более удачливыми. Авторы предлагают конкретную, прагматичную Модель везения и успеха в жизни с учетом всевозможных ошибок, которые допускали и сами авторы, и люди, занимающиеся по данной методике. Модель везения — это мыслительная дисциплина, которая поможет вам добиваться желаемого легко, быстро и эффективно. В книге представлена пошаговая инструкция, выполняя которую, вы сможете больше зарабатывать, иметь еще больший успех у противоположного пола, заниматься тем, чем вы хотите, ездить на такой машине, о которой мечтаете! Ваша жизнь — это продукт ваших мыслей и представлений о мире, и только вы несете ответственность за свою судьбу.

После прочтения этой книги и осмысления изложенного в ней материала вы станете не просто терминатором своей негативной кармы, вы станете Бодхисаттвой новой эпохи. Среди культуры депрессии и потреблядства вы станете подлинным Буддой и Демиургом своей жизни. Форменным творцом своей судьбы, счастья и удачи!

Удача важнее здоровья! На «Титанике» все были здоровы...

Народная мудрость

---

Как эффективно работать со всем этим багажом, смотрите в главе «Перезагрузка».

Защита от дурака

Когда вам гадят в уши, то самая элементарная стратегия заключается в том, чтобы говорить: «Да, да, конечно! Всё сделаю! Всё что ни скажете, всё сделаю! Вы меня научили, как правильно жить! Спасибо!». А потом идёте и делаете всё по-своему. При таком поведении никакие отношения у вас не испортятся. Отношения портятся в том случае, если вы начинаете спорить. Если вы начинаете спорить с кем бы то ни было, т.е. отстаивать свою точку зрения, то в этом случае отношения портятся, причём очень стремительно. Если вы просто либо игнорируете этого человека, либо делаете вид, что с ним соглашаетесь, а сами идёте и делаете всё по-своему, то в этом случае отношения не портятся. Потому что даже если вы сделали всё по-своему, а на вас пытаются наехать, то тут действует универсальная отговорка: «Так вышло! Это не от меня зависело!». Лепите отмазки. Этим самым вы отстаиваете свою жизнь.

Все мы выросли с таким фундаментальным корневым убеждением, что «врать некрасиво», «Ты всё равно попадёшься! Вот видишь, я всё равно тебя раскусила! Я людей вижу насквозь!». И потом говорят такую развесистую клюкву, которую в принципе в здравом уме и твёрдой памяти нормальный человек придумать не сможет. Но в воспалённом сознании, в оголтелом бреду многим мерещится. Вот на их «мерещение» и развесистую клюкву не стесняйтесь выдавать свою развесистую клюкву. Им это нравится, в конце концов! Лейте воду, вешайте лапшу на уши и вступайте в дебаты. Расскажите про то, как космические корабли бороздят просторы Большого Театра, про переписку Энгельса с Каутским, дескать, «не согласен!». Основной принцип: «Клавдия Ивановна была глупа, и её преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-либо поумнеет». Поэтому Ипполит Матвеевич ничего ей не доказывал, а просто делал вид, что согласен с ней, и поступал по-своему.

Прививайте себе долю цинизма! Не надо всех держать за идиотов, но некоторых отдельных личностей, которые любят проводить морализаторство, таких «социальных пастырей», которые единственные знают, как устроен мир, есть ли бог на Марсе и как правильно жить, имеет смысл. «Да, да, да, Иван Иваныч, ты такой умный. Если бы не ты, то мудрость веков прошла бы мимо меня. Ты написал и Тору, и Талмуд, и Зогар, и всё остальное. И семикнижие тоже твоего авторства». Мы не говорим, что нужно быть прожженными циниками. Но добрая доля цинизма в нужный момент подчас делает и ту, и другую сторону близкими к просветлению.

Подробнее об этом читайте в нашей книге «Зверская манипуляция в бизнесе и в жизни».

А вообще самая хорошая жизненная стратегия — с такими просто не якшаться. Если видите, что человек козёл, то и хрен с ним! Фильтруйте свой круг общения. Не надо пытаться всем понравиться! «Как говорил мой шеф, если человек идиот, то это надолго!». Поэтому не пытайтесь изменить идиотов. Мир вам за это спасибо не скажет. Если человек идиот, то и позвольте ему страдать этим идиотизмом. Он рано или поздно себе на правое яйцо наступит, споткнётся, разобьёт лоб и двинет кони. Поэтому не надо благодетельствовать!

У многих начинает копошиться какая-то мысль типа: «а вдруг он прав», «а вдруг он такой высокоморальный, а я такой грубый, и он, наверное, оскорбится». Поменьше такого морализаторства! Вас постоянно будут пытаться взять за зихер, элементарно давя на «совесть» и «моральные нормы». Дескать, «ну как ты это не сделаешь? Ты же опустишься в наших глазах!». Стряхните лапшу со своих мясистых ушей и дальше делайте уже что хотите.

Окружать себя нужно теми людьми, которые вас поддерживают. А советы спрашивать у людей, которые действительно разбираются в том, о чём они говорят, т.е. у своих бабушек, как вести бизнес, лучше не спрашивать. И не слушать, когда они по этому поводу дают советы с пеной изо рта хлопьями. В этот самый момент у вас «вдруг» появляется дикая занятость: «Извините, пожалуйста, Мария Ивановна. Я так уважаю вас и ваше мнение, но мне срочно нужно в туалет, а то уже штаны отвисают».

Не делитесь своими целями с другими людьми, особенно с теми, которые не понимают этих целей. С такими узколобыми, у которых в мыслях только машинка, квартирка и детишки. Если ваши цели из ряда вон выходящие, то от таких людей лучше держаться подальше, а если и случилось так, что приходится с ними поговорить, то говорите, например, о погоде и о политике, т.е. о темах, которые ваших целей никак не касаются.

ЗАГАДЫВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ

Свои цели

Чтобы желания исполнялись, есть два самых главных критерия. Первый — цели должны относиться к себе, т.е. не загадывайте: «я хочу, чтобы мои дети пошли в институт» или «я хочу, чтобы моя мама бросила курить». Про голодающих в Африке и про мировую революцию мы вообще молчим. Прекратите страдать этими «матьтерезовскими» замашками и пытаться «помогать людям»! Себе помогите! Счастья начинается с того, что вы в первую очередь начинаете осчастливливать себя. И только после того, как вы сами будете полностью удовлетворены, вы будете автоматически производить благодать на окружающих. А то у нас любят вот это: «Надо помогать другим! Ты думаешь только о себе, ты эгоист!». Сами живут в коммуналке, сидят на кухне в трико с оттянутыми коленками и рассуждают о том, как кто плохо живёт и кому надо помочь. Своей жизнью заниматься надо! Своей!!! Это первый момент.

Второй момент успешного исполнения желания — цель должна радовать. От одного представления этой цели должно появляться состояние кайфа и удовлетворённости. Очень хороший показатель — это когда от одного представления этой цели по телу пробегают мурашки.

В подавляющем большинстве случаев люди вообще не фильтруют собственных ощущений. Они фильтруют только мысленные конструкции. Они мыслят дигитально. А ваша задача как раз таки стать внимательными к себе и научиться мыслить ощущениями, а не мысленными конструкциями! Если вы начнёте прислушиваться к своим ощущениям, то вы узнаете много нового о себе и о своих желаниях. Потому что обычно люди продираются к своим желаниям годами, и лет в 58 им, может, и ёкнет, что они на самом деле хотят!

Вот у вас есть какой-то путь. И вы по нему, в общем-то, движетесь. Мы не просим и, не дай бог, не заставляем свернуть вас с этого пути. Максимум, что мы просим, — это сделать шаг влево, примерить и посмотреть, как там. Потом вернуться и сделать шаг вправо и посмотреть, как там. Никто не говорит, что, дескать, разворачивайся на 180 градусов, тебе вообще не туда, а вон туда. Сделали шаг, примерили, если там лучше, посмотрели ещё дальше. Если чувствуете что-то не то, то возвращаетесь назад и делаете шаг вперёд. Вот так мелкими шажками вы и расширяете свою мыслительную границу восприятия. Смотрите в перспективе — через полгода, через год, через 3 года. В этом ваша задача, т.е. не просто задуматься, а ещё и прочувствовать! Образ и связанное с ним ощущение.

Бывает так, что даже случаются какие-то озарения, потому что всё между собой взаимосвязано. Вы видите перед собой образ, возникает ассоциативная цепочка, ощущения, эти ощущения рождают новый образ, этот новый образ рождает новые ощущения, ощущения — образ и т.д. Эта цепочка разворачивается, и вы сидите с широко открытыми глазами и понимаете, что «ничего себе, оказывается, я вот так на самом деле не хочу!». Начинаете анализировать, почему же не так, и вдруг оказывается, что, когда вам было 11 лет, какая-нибудь троюродная тётя из Урюпинска гостила у вас дома, и вы с ней поделились двоим желанием, а она сказала, что ваше желание — это чушь.

Ваша задача — научиться прислушиваться к себе. Слышать себя. У нас в стране люди не приучены прислушиваться к себе, они приучены лишь к тому, что: «А что люди скажут? А что подумают? Неудобно!». Как обычно девушки выбирают парней? «Главное, чтобы подружкам понравился».

До тех пор, пока человек живёт, руководствуясь фразой «должен», жизнь представляет из себя полный бардак. Жизнь складывается только тогда, когда человек начинает руководствоваться фразой «хочу», жить и вертеть этот мир от себя. Относиться к себе как к любимому персонажу, а уже потом ко всем остальным. Дети и жена — это, конечно, «святое», но если вначале думать о них, а потом о себе, то получается нехорошо.

Ту же «финансовую состоятельность» все понимают по-разному. Но в основном, если глубже копнуть, здесь подразумевается уважение к вам женщин, коллег по работе, дескать, «оооо, у тебя же тюнингованный газенваген!». Какое-то изменившееся отношение начальника, т.е. раньше посылали в булочную, мол, «принеси нам пару чизбургеров», а теперь уже относятся как к человеку. Очень часто многие материальные цели, в принципе, вторичны. На самом деле для того, чтобы не посылали за чизбургерами, достаточно просто поговорить с коллегами по работе. Это решается за 5 минут следующего рабочего дня. А то может получиться совсем смешная ситуация, когда хотел, чтобы не посылали за чизбургерами, для этого очень сильно захотел машину, получил её через 5 лет, а за чизбургерами как посылали, так и посылают, при чём ещё чаще, дескать, «у тебя же машина есть!». Плюс к чизбургерам начинается: «довези, подвези, у меня тут у родственников кирпичи надо перевезти».