Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

• Название: Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов
• Автор: Вадим Гурангов
• Издательство: 0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-17-038300-9, 978-5-271-14419-6

И снова эта книга сильно отличается от предыдущих. В ней авторы делятся огромным практическим опытом и творческими материалами, накопленными за 8 лет проведения семинаров Танцующих волшебников. Чтение книги, как и тренинг В.Долохова и В.Гурангова, сопровождается хохотом и заряжает мощной энергией, вызывает ощущения могущества, восторга и куража, активизирует творческие способности и побуждает творить чудеса. Раскрученную энергию можно направить на похудение, выход замуж, материализацию денег, чудесное обретение жилплощади, поднятие Кундалини, обретение здоровья и любые другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи сочинения различных стихотворений, прибауток, песен, выполнения диковинных обрядов. «Энциклопедия абсурдных магических рецептов» включает в себя множество техник для реализации намерения, текстов, сочиненных на тренингах, рассказов о чудесах. Эти смешные ритуалы, инструкции, считалки, стихи, заговоры, гороскопы – шедевры семинаров, «духовнопороховая смесь», концентрат энергии, огня и задора волшебников.

---

– Вот видишь, тебе уже любопытно!

Новосибирск

Пир духа

– Подходи! Распродажа! Все по десять!

– Что это у вас?

– Красота неописуемая.

– Ах, ах! Даю за нее нос картошкой, косые глаза и волосы.

– Волосы-то зачем отдаете?

– Редкие они.

– А… редкий товар нам нужен, давайте.

– А что это у вас такое… с приподвывертом? Никак не разгляжу.

– Это пир духа. Штука эксклюзивная.

– Так что ж вы ее за десятку отдаете?

– А мы ее кусочками, порциями продаем, чтоб не сразу, а потихоньку пробивало.

– Давайте мне вашу пирдуху, я за нее плачу щедро: нытье, забытье, вранье и дранье.

– Стой, это же четыре. А остальные шесть где? Все ж по десять!

– Ладно, вот тебе глупость и тупость, агрессивность и пассивность, ненависть и похоть даже. Ох, люблю я распродажи!

Новосибирск

Прибыльный бизнес

– У вас есть саморазвивающийся прибыльный бизнес?

– Полно. Во-он, на нижней полке… Торговля наркотиками, порнография, проституция, политический пиар…

– А нет ничего поэкстремальней?

– Только доить клиентов в стоматологической клинике.

– Беру. Вот вам тупые сотрудники, жадные инвесторы, капризные клиенты.

– Смеетесь? В кредит не продаем.

– Мало, что ли? Даю еще сто чиновников, налоговую инспекцию, пожарников. Да и мошенников с бандитами забирай.

– За чиновников – спасибо! Очень быстро расходятся! Вот вам за это подарок: небольшой свечной заводик и пост ГАИ на МКАДе.

Москва

Тело с йогой

– Девушка, что это у вас там? Покажите!

– Похудевшее тело, б/у. А это аксессуар к нему, сила воли.

– Не пойдет. Что еще есть?

– Вот. «Тело стройное, молодое».

– А что у него внутри? Постоянное чувство голода? Нет, не пойдет. Что еще?

– Стройное, гибкое. В комплекте с постоянной йогой. Но – дорого. Пять.

– Чего пять?

– Пять надоевших ролей.

– У меня, наверное, столько нет. Сейчас посчитаю… Жена-домработница, Несчастная жертва, Никто-не-любит, Вечно неуверенная… Больше нет ничего. Может, возьмете усталость и недовольство жизнью?

– Берите! И в придачу значок «Вам везет!»

– Ой, спасибо! Всего вам красного и ясного!

Москва

Любовная снедь

– Love food! Волшебная забегаловка! Скушаете – не пожалеете! Выбираем любовную снедь! Love story, не отходя от столика, с хэппи-эндом. Горячая любовь с наполнителями. Можно выбрать от трех до пяти ингредиентов. Хэппи-энд неизбежен! Главное, не перепутать последовательность…

Вам что, голубушка? С сюжетом, как в кино, или как в цирке? Как в кино? Хорошо, тогда вот: «17 лет, как мгновенье», еще довесок вам небольшой – «Дети шпионов». Смотрите, вот это – «Любовь зла», не для всех. «Любовь до гробовой доски» – это с криминальным сюжетом. «Любовь Орлова» – это что-то историческое… «Любовь-морковь» – двенадцать детей в комплекте. «Любовь с остановками» – на седьмом, восьмом и двенадцатом небе. Восьмое и двенадцатое небо комплектуются Кундалини.

Ну что, голубушка, выбираем? Что-нибудь недетское? Вот соленое: «Слеза скупая мужская. Умиление». Вот перченая – сами видите, три крестика рядом. Сладкое могу предложить, друг от друга не отлипните. Вот «Хэппи-энд с вилами»… А, «с виллами и Мерседесом»!

Итак, только сегодня, по уникальной цене – один аэровоздушный поцелуй! Ловлю большим сачком поцелуи, раздаю love story большой любви на эту жизнь и несколько последующих!

Хайфа

Из рук в руки

Объявление в газете.

Продаю:

Страхи детские 1975 г. выпуска. Эксплуатация с 1978 г. Самовывоз из глубины подсознания.

Стадное мышление. Консервная трехлитровая банка. Производство СССР. Состав: октябрячество, пионерия, комсомол.

Триптих: боязнь пауков, человеков-пауков, человеков-дураков.

Увеличенный геморрой. Живучий. Будет верным и преданным другом. Недостаток: ненавидит занятия спортом.

Кривые руки. Привод сзади.

Питер

Просветление

– Алло, просветление есть у вас?

– У нас, и у вас тоже, есть всё!

– Сам знаю, что есть. Но так вот, сразу, просветляться неинтересно. Приключений же хочется.

– Понимаю. А вам каких приключений? На свою … или других?

– Других.

– Уточните заказ.

– Если я подробно все приключения опишу, тогда зачем они мне. Сюрпризы – в студию! Неожиданности, подарки, чертики из шкатулки, невообразимые штуковины.

– Итак, просветление с приключениями и сюрпризами?

– Да, сэр!

– Ну, ловите!

– А что взамен?

– Страх перемен, испуг сумасшествия, опасение потеряться в мире Хаоса и боязнь сделать последний шаг. Ну и улыбку счастья в придачу! Ну, может, в штанишки с испугу наложите разок, зато какой суперприз!.. А, уже улыбаетесь? Все, поздно, батенька! Продано!

Борода, Москва

Ручка-самописка

– Подходи, не зевай, товар свежий раскупай! Тебе чего, дядя?

– Мне бы ручку-самописку. Как начнешь ей писать, так гениальная книга пишется. Да чтоб запредельные переживания в метафоры переводила.

– Есть такая. Фирма «Гусиное перо». Чем платишь?

– Да вроде и нечем платить.

– Как нечем? Вижу в тебе неуверенность и лень. Причем, лень – следствие.

– Как ты ее заприметил, она же маленькая?

– Мал золотник, да дорог, в ней энергия сильная сокрыта. Не будь этой неуверенности, ты бы уже десять томов написал.

– Вот именно, всякой никому не нужной ерунды.

– А говоришь – неуверенность слабая! Да я тебе в придачу еще три новогодних сюрприза отвалю. Все в январе исполнится!

– А если я лень добавлю?

– Тогда получишь озарятель. Будут тебя озарения посещать.

Папа, Москва

Вагонные споры

Еду я как-то в поезде Харьков—Винница. Смотрю, по проходу попастенькая блондиночка тележку катит. Ну, думаю, опять: пиво, чипсы, орешки, минералка, сигареты… Но одета странно: в пелерине розовой, полупрозрачной, и в маске театральной. А в тележке плоды заморские: фиги-финики, ананасы, кокосы, да бананы с муракуйей.

– Ну что, – говорит, – добрый молодец, подходи, Сиддхи выбирай. Кокосового молочка хлебнешь – левитировать будешь, фигу вяленую погрызешь да кукиш скрутишь – быть тебе бессмертным, как Дункан Маклауд. Коль банана откушаешь – великую тантрическую силу обретешь, муракуйю слопаешь – мгновенной материализации научишься.

Соблазнительная нимфа протянула мне спелый, сочный фрукт. На тугом боку плода белела наклейка – стилизованный цветок лотоса. В центре цветка был изображен индус в позе лотоса. В левой руке он держал оранжевый цилиндр, а правой вытаскивал из цилиндра толстую золотую цепь, типа той, что носят братки. Внизу надпись: «Саи-Баба продакшн».

Я недоверчиво хмыкнул. Дива затрясла упругими грудями и защебетала:

– Не сумлевайся, хлопчик! Прямые поставки из Индии, Тибета, Мексики, Перу и Берега Слоновой Кости. И сертификат имеется.

А вот еще финики непростые. Косточку проглотишь – станешь по воде аки посуху бродить. А ежли ягодку вот энту пососешь – дак телепортацию в сей секунд освоишь!

– Красна девица, да не надо мне Сиддхов твоих, я и так все это умею! Только делаю вид, что забыл об этих умениях.

– Да ладно, не жмись, батыр, купи предмет силы, в хозяйстве сгодится. Отдаю почти задарма – у нас, в Астралии, сейчас распродажа, скидки к 23 февраля.

– И почем берешь за свои артефакты? Небось, пиратский товар-то?

– Обижаешь, дорогой! Эти – по десять щелчков, эти – семь прыжков с дивана, а вот эти бартером идут, меняю на копченые трусы. Есть эксклюзивная штуковина – материализатор мужиков. Надо только со считалочкой денек походить:

Захожу под теплый душ —
Появился новый муж.
Появился новый муж —
Я опять иду под душ.

– Дак мне замуж-то не трэба, чудова ты дивчина.

Рука блондинки скользнула куда-то в складки ее пеньюара и через мгновение моим глазам предстал небольшой белый брусочек с розовыми прожилками, обсыпанный черным порошком.

– Так возьми сальца шматочек, потрешь им чакру Сахасрару, и Осознанные Сны будут каждую ночь сниться.

– Та шо, я сала николы нэ ив?! Нашла чем удивить! Не салом единым жив человек! И скильки просишь за эту хрень?

– Так всего за одну задержку на вдохе и отдаю. Последний кусочек остался. Бери, не пожалеешь. У меня и Стивен Лаберж, и Роберт Монро, да и сам Кастанеда сальцом пробавлялись. А ты думал, пошто такие книжки накалякали?

– Ладно, красавица, уболтала. Только ради твоих щечек румяных да глазок блестящих! Давай твое сало.

– Ни, спочатку затрымку на вдоси зробый (сначала задержку на вдохе сделай). В раньци затрымка, в вечери сало. В вечери затрымка, в раньци сало. Тильки поквабься (только поторопись).

– Не боись, кралечка.

Вдох. Едва я задержал дыхание, возле уха послышался ласковый шепоток:

– Закрый очи, видкрый рота.

Под языком растекся ядреный запах копченого шпига, да с перчиком, да с чесночком и лаврушечкой.