Оксана Аболина - Хокку заката, хокку рассвета

• Название: Хокку заката, хокку рассвета
• Автор: Оксана Аболина
• Жанр: Научная Фантастика

Хокку (хайку) заката. Начальные стихи заката. Так называется эта повесть, если перевести слово «хокку» (начальные стихи) буквально. Полустрофа танка, три первых его строчки, хокку вышел из комического жанра и отправился в свое долгое-долгое путешествие в искусстве пятьсот с лишним лет назад. Хокку постоянно развивалось — от комедии к лирике, от лирики к гражданскому пафосу. Первоначально — трехстишие, состоящее из двух опоясывающих пятисложных стихов и одного семисложного посередине — к описываемому времени оно приняло совершенно свободную форму написания.

Из глоссария

---

— Впусти его. И не забудь две чашечки чая.

Двери разъехались в стороны, и в кабинет вошел молодой длиноволосый парень. Волосы собраны в косичку на затылке — новая мода, просочившаяся не так давно из Закордонья.

Кивнув, я указал ему на кресло и, дождавшись, пока на столе появится чай и секретарша исчезнет за звуконепроницаемой дверью, приложил палец к губам. Вошедший понял меня правильно. Некоторое время я возился с настройками программы, блокирующей запись нашей беседы, а мой посетитель, не торопясь, пил чай. Официально у меня встреча с главой Хабаровского отделения. На самом же деле передо мной сидел самый настоящий дикий.

— Представляться, думаю, нет необходимости? — при включенной «глушилке» мой голос прозвучал совсем тихо.

Гость кивнул.

— Тогда перейдем сразу к делу, — сказал я и протянул ему носитель. — Здесь так называемый Новый пятилетний план и много другой интересной информации. Все под защитой «кукушки». Пароль вы знаете. Если вас схватят, то файл все равно откроют, чтобы просмотреть…

— …и тогда инфа отправится на наши сервера, — продолжил за меня дикий. — А на коме модеров начнется извержение Везувия. Два вопроса. Зачем нужна личная встреча — это первый. Кто еще знает наши адреса — это второй.

— Два ответа, — в тон ему произнес я. — Кроме меня… уже никому. Это второй. А первый… Скажите, насколько вы будете доверять полученной от меня информации?

Гость неопределенно пожал плечами и промолчал, ожидая продолжения.

— Это и есть ответ на первый вопрос. Я хочу рассказать вам об этом лично…. Вы, конечно, знакомы с официальными оценками запасов энергоресурсов? Насколько они совпадают с вашими данными?

— Мы думаем, что Правительство специально занижает цифры, — ответил дикий. — Кроме того, мы за свободный доступ к альтернативным источникам энергии. Хочешь выращивать на своем огороде биотопливо — бери и выращивай. Не следует всё грести под себя и сидеть потом, как собака на сене.

— В позиции Правительства есть смысл, — не согласился я. — В тех странах, где сельское хозяйство не контролируется государством, царит голод. Выращивать биотопливо на порядок прибыльнее, чем пшеницу или кукурузу. Но дело не в этом… На самом деле власть не занижает цифры — она их завышает, причем сильно. Ресурсов осталось лет на пять-семь при самом экономном использовании. И это не пустые слова, все выкладки вы найдете… там….секундочку.

На монитор выскочило и раскрылось какое-то служебное сообщение. Целое мгновение я вчитывался в него, пытаясь уловить смысл, затем свернул и поднял взгляд на дикого.

— Правительству остался месяц, — оторвавшись от монитора, продолжил я. — Не спрашивайте, откуда я знаю, все равно не скажу.

— Не такая уж это…

— Это будет не отставка. На этот раз всё куда серьезнее. К власти придут экологи.

Эта новость, похоже, ошеломила дикого. Он бросил на меня пристальный взгляд и задумался на целую минуту. Экологи… Еще одно слово, смысл которого изменился до неузнаваемости.

— Так это их план? — наконец, спросил он.

— Их, — подтвердил я. — Чрезвычайное положение. Тотальная чистка аппарата. Всеобщая национализация. Введение жесткого возрастного ценза…

— Где?

— Везде! «Тебе пятьдесят? Отправляйся в хоспис!»

— …и принудительная массовая стерилизация, — задумчиво продолжил гость и внимательно посмотрел на меня. — Почему? Почему вы нам это сообщаете?

Я подошел к сидящему в кресле дикому и наклонился вплотную к его лицу. Так мы и смотрели друг на друга: глаза в глаза, лицом к лицу.

— Я не хо-чу в э-том у-част-во-вать! — по слогам произнес я.

И отшатнувшись от кресла, добавил:

— А мне придется… как государственному служащему. Я понимаю, вы мне не верите. Но у вас будет доказательство моей искренности уже сегодня. А завтра я сдам вам негодяя, напрямую причастного к экологам…

В старом чулане
оставлены крылья.
Ветер в окно.

9

Старость и смерть -

разговор по душам

Кто возьмет верх?

Оба клиента жили в соседнем районе, в двух кварталах друг от друга. Похоже, день переломился надвое, и теперь Черного Ягуара впереди ожидала удача. Если и дальше повезет, то до обеда он успеет выполнить оба заказа, а затем спокойно пообщаться с Лордом — с двух часов пополудни — хоть до самого вечера. Если Лорд, разумеется, сам того пожелает.

Черный Ягуар выскочил на улицу и побежал мимо бездействующего пешеходного эскалатора в западном направлении. Сначала он решил обслужить более сложного клиента.

Сванидзе, мужчина, 62 лет, прятался на четвертом этаже старого муниципального дома, в двухкомнатной квартире, окна которой выходили во двор. Вместе с ним обитали двое его сыновей — тридцати и двадцати пяти лет. Старший работал весь день на предприятии, а младший — выполнял надомную работу — программист комов. Сам клиент считался умершим уже семь лет, после производственной травмы, полученной им по собственной оплошности. На западном кладбище разместилась в одном из рядов его могила с урной и электронной — для экономии места — меткой на памятнике; в последнее время в одном захоронении размещалось до 200 урн — их клали рядами на глубину нескольких метров.

Никаких льгот, электричества, теплоэнергии, химического минимума на клиента, разумеется, не выделялось, поскольку его самого по документам давно не существовало на этой земле, но достаточно надежный источник сообщил, что клиент жив и находится на попечении своих сыновей. Очередной дегенерат — наш клиент, трусливо избежавший эвтаназии и решивший усложнить жизнь себе и близким. Впрочем, и сыночки хороши, ничего не скажешь — позволили сидеть дармоеду семь лет на собственной шее. Вероятно, наслышаны об экологах — иначе чего им бояться, встречаются такие доброхоты, нечасто, но встречаются. Сложно с ними бывает, оберегают они своих престарелых родных, прячут, скрывают, жертвуют ради них скудными запасами денег, еды, электричества, тепла. И, спрашивается, для чего? Для бессмысленного продления бесполезного существования?

Быстро добежал до места Черный Ягуар, сел на скамью во дворе, профессиональным цепким взглядом окинул окна четвертого этажа, сразу определил те, что искал. Плотно зашторены, ничего не видно за ними. Это не страшно, найдется на любого управа, сейчас всё мы о вас узнаем, подождите только минутку, сей момент. Достал из кармана ком, открыл клавиатуру, монитор, набрал данные сыновей Сванидзе. Так-так-так. На редкость у нас исправные граждане, братья Сванидзе. Квартира оплачена, земельный участок оплачен, электричество оплачено, вода, тепло, воздух, лифт, стоянка струнника, право на собственность, налог на транспорт, пенсионный налог, подоходный налог… Льготой за бездетность братья не пользуются, хотя имеют право. Это помогает им избегать социальных проверок жилых помещений.

Быстро пробежал по монитору ряд цифр — все в порядке. Почти никогда такого не бывает. Но нет правил без исключений. Что-нибудь да найдем. Да, сложный случай. Никаких долгов. Никаких неоплаченных кредитов. Не прицепишься. Блеск и чистота.

Младший Сванидзе, судя по данным источника информации, почти всегда дома. Выходит на улицу редко — только, когда старший возвращается с работы. Выполнять заказ в присутствии постороннего — не самая легкая задача. И если не удастся молодого вытащить, придется работать в его присутствии. Сложно, но справиться можно. Однако, надо поискать еще какую-либо зацепку. На что вот у нас продукты уходят? Список товаров из магазина за месяц. Стандартный набор геномодифицированных продуктов — муниципальный химический минимум: соевое мясо, соевое молоко, заменитель маслопродукта, морские водоросли, овощи, бобы, фруктовые искусственные консервы, хлеб, игрушки. Тэээээкс. Какие это у нас игрушки интересуют клиента и его сыновей? Пластиковый мячик, игрушечная мышь. Вот где, голубчики, мы прокололись… Заплачен ли у нас налог на содержание бесполезных домашних животных? Ах нет! Ах, это мы скрываем… Предпочитаем играть в прятки с государством… Мы, значится, не только людей, мы и котов скрываем… Ну что же, посмотрим, как вам это понравится, господа укрыватели…

— Аллё… Аллё… Квартира Сванидзе? Вам звонят из налоговой инспекции. Будьте добры, ответьте, есть ли у вас домашнее животное? Нет? Странно, к нам поступила информация, что вы содержите кота. Мы вынуждены вызвать к вам представителя ветеринарной службы… Что вы говорите? Ах, у вас есть кот, но принадлежит он вашему старшему брату? А брат где проживает? Тоже в этой квартире? Нет-нет, ну что вы, что вы, никак нельзя оплатить налог электронным платежом. Сначала вы должны подписать договор с ветеринарами. Вам следует проехать к ним в центральный пункт регистрации бдж. И будьте добры, сегодня до 14 часов утрясите эти дела, мы проверим. Учтите, вы должны представить животное службе для вживления метки, определения возраста и физического состояния, и если оно старше 3 месяцев, заплатить штраф в размере 10-кратного размера налога за каждый год возраста вашего кота. Хорошо, вызов представителя ветслужбы мы пока отменяем, но если вы до обеда все не оформите, животное придется усыпить, — уффффф, как трудно говорить казенным языком. Никак этому Черный Ягуар не научится. Итак ему редко с кем говорить приходится, а строить фразы, как бюрократы их строят — самое тяжелое в его профессии. Если бы кто-то в конторе специально этим занимался. Как будто тем, кто в поле, мало забот. Но нет, вся работа от и до — на них одних, никакой поддержки, хотя в других отделах у каждого узкая специализация, и подобные звонки непременно являлись бы работой диспетчера. И ведь не платят дополнительно, а должны бы…