И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

• Название: Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
• Автор: И. Гречин
• Издательство: 0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-053337-4, 978-5-9725-1229-4, 978-985-16-5349-8

Пришло время расставить все точки над «i» и объяснить, почему мы так называемся.

Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…

Мамы!

---

– Да, Роман… Скажите, много ли работы у спасателей?

– Да, Алексей, очень много! Они сейчас по уши в гов… в смысле – в работе… то есть да, в говне. Алексей?

– Скажите, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?

– Алексей, определить этого не может никто. Дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация, а где начинается Москва-река. Алексей?

– Роман, скажите, как чувствует себя местная флора? Роман?

– Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, что здесь какая-то дефлорация. Алексей.

– А что по этому поводу говорят «зеленые»? Роман?

– «Зеленые» по этому поводу уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей?

– Скажите нам, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман?

– Местные жители, конечно, помогают. Свое, как говорится, не пахнет. Куда-то носят ведрами. А дети резвятся, это да. Что-то лепят. Я не знаю точно, что это будет. Видимо, какая-то баба… Алексей, я не могу – глаза режет. Я, наверно, где-то через час буду у вас в студии.

– А вот этого уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с вами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.

– До свидания.

Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки! Вегетарианские бунтари – Сестры Зайцевы!

* * *

Неутомимый корреспондент «Комеди Клаб» Роман продолжает свою работу! Сейчас он находится в Китае, где пытается постичь искусство кун-фу.

– Итак, Роман?

– Здравствуйте, Татьяна! Я… действительно… нахожусь в Китае и… как уже сказали, пытаюсь… постичь… искусство кунфу. Татьяна?

– Да. Роман, а почему вы так странно разговариваете? Роман?

– Знаете, Татьяна, тренер засунул мне в задницу нунчаки и сказал, что надо быть терпимее. И я терплю. Татьяна?

– Подождите, а кто у вас там главный? Роман?

– Вон тот китаец в белой простыне. Видите ли, он дает всем таблетки, с помощью которых можно приобщиться к Будде и к самосозерцанию.

– Скажите, Роман, а многие уходят из монастыря? Роман?

– Нет, тот, кто хоть раз в жизни приобщился к Будде, от этих таблеток уже не уходит.

– Хорошо, Роман, расскажите, чем вы там занимаетесь? Роман?

– Мы выполняем работу, угодную Будде. Собираем рис, копаем ямы, набиваем игрушки, изготавливаем лапшу «Доширак», делаем технику ВВК и чистим ноги и обувь тому китайцу в белой простыне.

– Скажите, Роман, а вам хоть платят деньги за эту работу? Роман?

– Нет, потому что Будда не признает денег. Татьяна?

– Но вы можете отказаться от работы? Роман?

– Нет, потому что китаец в белой простыне не признает отказа. Татьяна?

– Вы хоть видели документы этого китайца?

– Нет, потому что Будда не признает документов.

– Скажите, то есть слова на вас обычные не действуют?

– Нет, есть одно слово, от которого я впадаю в транс. Татьяна?

– Какое-то специальное кодовое слово?

– Да, это слово из трех букв, но я вам не скажу это слово, брат… извини, Татьяна.

– Брат, очень интересно, ну, давайте я попробую угадать. Это слово, гуф, лер, наф, фиф, или…

– А-а-а-а-а!!!

– Что с вами? Я угадал? Это слово «или»?

– А-а-а-а-а!!!

– Это «или»?

– А-а-а-а-а!!!

– Слово «или».

– А-а-а-а-а!!! Хватит, Татьяна, мне же больно!

– Я просто не знала, это больно или нет…

– А-а-а-а-а!!! Хватит!

– Ну хорошо, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Скажите, а как вас в этом монастыре растИЛИ, чему учИЛИ, чем кормИЛИ или не кормИЛИ?.. Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман, спасибо за время, которое вы нам посвятИЛИ.

Многие думают, что для цельности сценического образа им не хватает барсеток. Это весьма продвинутый дуэт.

* * *

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает путешествовать по разным странам. И сегодня он находится в запое. Итак, из запоя наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– О-о-ой, Татьяна?

– Да, Роман, скажите, как долго вы находитесь в запое? Роман?

– А сёдня какое?

– Сегодня первое. Роман?

– Ты че, дура что ли, а? Вчера пятое же было… мая… Татьяна…

– Роман, скажите, пожалуйста, когда вы собираетесь вернуться из запоя? Роман?

– О-о-о-ой… Алексей, ну че ты прямо как Татьяна! Ну я не знаю, ну? Ну иди сюда, сядем, выпьем как люди… поживают на планете Земля… Гы-ы-ы… Ой, бля! Алексей!

– Да, Роман. А скажите, как местные власти прокомментировали ваши выходки? Роман?

– Что за неуместные вопросы про местные власти! Свиньей они меня прокомментировали! Алексей…

– Роман, последний вопрос: как вы себя чувствуете? Роман!

– Лежа – хорошо, сидя – очень плохо, стоя – невозможно! Мать честная! Отец лживый! Что ж за семья у меня такая?.. Алексей?

– Ну что ж, дорогие друзья, видимо, на этом нам придется завершать наш репортаж. Спасибо, Роман.

* * *

Специальный корреспондент «Комеди Клаб» продолжает свою работу! И сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– А-а-а-а-а-а-а! Ой, бля-я! У-у, Татьяна!

– Да, Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман?

– Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно, это раненые! Татьяна!

– Роман… э… скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!

– Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и все местное население! А-а-а! Татьяна!

– Да, Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!

– Цех крупных разме-еров! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни – новые комплексы! Татьяна!

– Роман, и последний вопрос! С вами-то что, вас не задело?

– Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз, естественно, было больно, а второй раз даже приятно, знаете… Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС! Кхе-кхе, люблюадь! Еду в Москву!

– Ну что ж, дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончить этот репортаж. Спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!

* * *

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится в Российской академии наук, где на себе испытывает новую вакцину от гриппа.

– Итак, Роман из РАН. Роман?

– Да, Алексей, да, действительно, мне ввели вакцину, но вы знаете, Алексей, она совсем по-другому подействовала, не так, как мы ожидали! И теперь я беременный! Я счастлив просто! Алексей?

– Логичный вопрос: какой срок? Роман?

– Вы знаете, Алексей, врачи утверждают, что где-то месяцев шесть. Я просто на седьмом небе от счастья! Алексей!

– Слушайте, что вы мне голову морочите! Какой шестой месяц! Вы только утром туда уехали! Роман?

– Вот такая вот вакцина! Алексей?

– Скажите, как вы сейчас себя чувствуете? Роман!

– Вы знаете, прикольно! Единственная проблема: груди как у меня не было, так и, собственно… АЛЕКСЕЙ! Вот это вакциночка, а?! Алексей!

– Скажите нам, Роман, я слышал, что международная организация обещала миллион долларов первому мужчине, который родит ребенка. Скажите, на что вы потратите эти деньги? Роман?

– Эти деньги я собираюсь… МЫ собираемся потратить на то, чтобы врачам, которые мне сделали эту вакцину, сделать то же самое и им! Алексей?

– Ну что ж, скажите, кого вы ждете? Роман?

– Я хочу девочку.

– В смысле?!

– Э-э-э-э-э!

– Забыли, забыли, забыли! И наконец, последний вопрос: когда вы вернетесь? Роман?

– Я уже говорил, что вакцина действует очень быстро, так что через минут пятнадцать-двадцать я буду у вас в студии с ребенком! До свидания, Алексей!

– Ну что ж, спасибо! На связи из РАН был наш специальный корреспондент Роман…

* * *

Специальный корреспондент Роман наконец-то решил немного заняться собой и привести себя в порядок. Но так как денег у него не очень много, он отправился в самую дешевую клинику пластической хирургии. Итак, из самой дешевой клиники пластической хирургии передает наш специальный корреспондент.

– Татьяна, здравствуйте. Татьяна?

– Здравствуйте. Ну, я смотрю, вы уже себе провели разглаживание морщин. Скажите, какие еще операции вы себе сделали?

– Очень дорогую операцию. Операцию омолаживания.

– Да вы что, это же очень дорого!

– Нет, очень дешево – тупо в паспорте исправили год рождения 79 на 86. Татьяна?

– А какие вы еще операции сделали?

– Только что я был в кабинете липосакции. С красивой, замечательной, симпатичной медсестрой.

– И что? Вам там отсосали жир?

– Жир? Не-ет! Хо-хо-хо. Татьяна?

– Ладно, Роман. И последний вопрос. Скажите, что у вас с лицом?

– Дело в том, что я сейчас нахожусь в кабинете у проктолога. А с другим лицом здесь находиться просто невозможно.

– Ну что ж, спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.

Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!