Александра Мадунц - Летний отдых

• Название: Летний отдых
• Автор: Александра Мадунц
• Издательство: Издательство «Пеликан»
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 1999

Море, солнце, песок, прекрасное настроение… Три подруги едут отдыхать к Черному морю. Впереди целый месяц безоблачного счастья… Но вдруг появляется ощущение пристального внимания к себе… Упавший со скалы камень только чудом никого не задевает…

---

Я посмотрела на часы. Время послеобеденного сна истекло. Пора на пляж. Боже, неужели и ночью я опять не высплюсь? Напасть какая-то, честное слово! Похоже, все бандюги мира поставили целью лишить меня одного из любимейших удовольствий — сна. Я где-то читала, что когда физиологи не дали собакам спать в течение трех дней, все собаки взбесились. Боюсь, у меня уже явно наблюдаются тревожные симптомы. Я еще никогда в жизни не вела себя так агрессивно. Если подобным образом пойдет и дальше… не позавидую я тем, кто на меня в следующий раз покусится.

Мы пошли на пляж, не приняв особых мер предосторожности, лишь прикрыв окно и вернув на место нашу декоративную решетку. В конце концов, раз нам только что подсунули доллары, взяв вместо них «Скитлз» и мой сизис, вряд ли в тот же день полезут делать обратную замену. Нет, теперь настала очередь покушения. В то, что бандиты соблюдают в этом плане строгую очередность, мы уверовали безоговорочно — опыт подтверждал.

В море, отплыв подальше, мы возобновили обсуждение сложившейся ситуации. Бедная Света, весьма заинтересованная происходящим, вынуждена была вместе с нами подолгу торчать в воде, причем ей это давалось гораздо труднее, чем нам. Но чего не сделаешь ради спасения собственной жизни!

Я робко предложила найти в поселке милицию и обратиться со своими проблемами к ним, хотя, откровенно говоря, этот вариант не слишком меня прельщал. Я ни разу за всю свою жизнь не общалась с милицией, с трудом представляла себе, как это делается, зато хорошо помнила анекдот о том, как человек звонит по «02» и сообщает, что его убивают, а милиционер отвечает: «Вот когда убьют, тогда и звоните». А что я смогу рассказать? Что на меня чуть не упал камень? Что ночью кто-то пытался затащить меня в кусты? И я получила от кого-то доллары. Странно все это звучит и, боюсь, легко может быть превратно истолковано.

Девчонки тоже отнеслись к мысли о милиции без энтузиазма, правда, по разным причинам. Света, подрабатывавшая в магазине, тут же принялась уверять, что идти в милицию без соответствующей мзды глупо и опасно. Настя, пару раз усмотревшая на рынке местного милиционера, описала его как человека совершенно южного, который любое обращение к нему девиц воспримет как сексуальное предложение с самыми далекими последствиями. Короче, милицию мы дружно отмели. Оставались домашние средства. Ловушка!

Лично я, вспомнив один из детективных романов, решила, что стоит скинуться и купить две банки с краской, а потом поумнее разместить их у двери и у окна. Останавливало отсутствие в поселке хозяйственного магазина. А также неуверенность в том, что мы сумеем разместить их поумнее. Второй моей идеей, на сей раз вполне самостоятельной, были колокольцы. Однако нигде поблизости мы не наблюдали табунов или отар, с представителей которых могли бы означенные колокольцы снять. А сделать самим… я задумалась.

— Веревки! — высказалась Настя. — Привязать что-нибудь к чему-нибудь веревкой.

— Лучше всего нас к отделению милиции, — прокомментировала я, а Света вставила:

— Дерни за веревочку, дверца откроется.

— Почти. Только наоборот. Если он попытается открыть пошире дверь или окно, веревочка дернется, и мы проснемся.

— Сомневаюсь, — сообщила я.

— Это смотря к чему ее привязать, — возразила Настя. — Если, например, к себе…

— Ну, спасибо! А к утру мы проснемся, удушив себя во сне собственными веревками.

— Глупости! Если мы себя удушим, то не проснемся.

Я удивилась.

— И это тебя утешает? Меня лично нет. Несколько лет назад я, простудившись, на ночь обвязала горло платком. До сих пор не пойму, почему эта ночь не стала последней в моей жизни. Если я не задохнулась, так это бог меня спас.

— Ну, не обязательно же к шее. Можно к поясу или к ноге. Окно у меня открывается как? Поднимается. Причем внутрь. Я слегка его приоткрою, припру палочкой и привяжу к нему веревку. А другой конец — себе на пояс. Внатяг. И при попытке открыть окно пошире меня дернет.

— А также при попытке пошевелиться. А если повернешься, так и вовсе перережет пополам. Ты ведь знаешь, какая у нас острая веревка!

Настя задумалась и модернизировала свое предложение.

— Я привяжу веревку не к себе, а к своей подушке. Он дернет, подушка из-под меня выскочит, и я проснусь. Все элементарно! И тебе советую. Дверь открывается наружу, так что вполне можно.

— Только не мне, — вздохнула я. — У меня привычка — по ночам постоянно переворачивать подушку. Во сне. Я лучше придумаю что-нибудь другое.

Поздно вечером, перед сном, мы с энтузиазмом занялись обустройством нашего жилища, а именно установкой ловушек в опасных местах. Вернее, Настино изобретение было скорее сторожевым механизмом. Что касается меня, то я снова напрягла память и вспомнила, как в комедиях прилаживают над дверью емкость с водой, чтобы вода полилась на голову вошедшему. В кино это получалось удивительно просто и ловко, я же тотчас столкнулась с множеством проблем. Во-первых, какую выбрать емкость? У нас имелась бутылка, но стоять сверху на открытой двери она не желала, а куда ее приспособить еще, я понять не могла. Чашка заведомо не годилась — слишком мала. Какого бандита остановишь чашкой воды! Вот если бы вылить на него целую ванну…

Ванны, разумеется, не было — зато Света где-то раздобыла таз. Он выглядел солидно и устрашающе. Самое то! Однако коварный таз тоже не стоял на двери. Точнее, стоял, но очень недолго. Он простоял лишь несколько секунд, достаточных для того, чтобы я отодвинулась в сторонку, а к моему творению подошла любопытная Света. Честно говоря, я не думала, что она такая противница мытья — ведь постоянно жалуется на отсутствие пресного душа. Таз, конечно, не душ, но, в конце концов, она должна была радоваться, что он упал не на нее, а несколько дальше. Все равно ей пора было приступать к вечернему снятию макияжа! Обычно на это занятие уходит почти полчаса, а тут раз, два — и готово. Тем не менее она была весьма мною недовольна и категорически запретила мне в ловушке пользоваться водой. Я резонно возразила, что ее жалкого флакончика с кремом для снятия макияжа не хватит, чтобы наполнить целый таз, но твердолобая Света не желала внимать голосу разума. Все-таки путь истинного изобретателя усеян терниями!

Пришлось мне уступить, тем более, что неустойчивость таза с водой меня тоже весьма смущала. Вдруг ночью ему вздумается упасть не наружу, а внутрь, и вода выплеснется прямо мне в кровать? Ну их, эти киношные трюки! Обойдусь я тазом без воды. Поставлю сверху на дверь, если дверь пошевелят, он упадет и загрохочет. А для устойчивости я положила в него булыжник, и таз действительно встал гораздо прочнее. Наконец-то можно лечь спать! Который день об этом мечтаю — нормально лечь и нормально выспаться.

В ту ночь мне приснился довольно милый сон — будто я завела себе симпатичную свинку и выучила ее искать трюфеля. Дело в том, что прошлой осенью я случайно нашла сей весьма ценный гриб (приняв его за камушек и сковырнув ногой). Однако разыскать другой экземпляр никак не удавалось — не перекапывать же всю землю подряд. Видимо, подсознательно проблема трюфелей волновала меня до сих пор, что и нашло отражение во сне. Мы со свинкой пришли в лес, она понюхала траву, уткнулась куда-то пятачком и принялась хрюкать. Потом визжать. Потом стучать копытами. А потом заорала так, что я не вынесла и проснулась с бешено стучащим сердцем.

Девчонки мирно спали — с обеих кроватей я слышала спокойное дыхание. А меня разбудила эта паршивая свинья! Прямо собака! Я повернула голову — и застыла. Дверь была открыта. Не слегка приоткрыта, как я ее оставляла, а открыта до конца. Нараспашку. А на пороге… на пороге что-то темнело. Крупное. Длинное. Что делать? Кажется, оно не шевелится. Неживое? А может, уже мертвое? Пришло и умерло у нашей двери. Бедное! Как его угораздило? Неужели… неужели мой таз?

С трудом попав дрожащими ногами в тапки, я встала с постели и сделала несколько нетвердых шагов. В темноте ничего не разберешь… наверное, оно — человек… я нагнулась… это не оно! Это он! Вернее, они! Ноги! Очень большие ноги в сандалиях. Типично мужские ноги. Женщина с ногами такого размера давно наложила бы на себя руки.

Сделав первый логический вывод, я решила не останавливаться на достигнутом и исследовать дальше. Правда, в полусонном состоянии ум мой действовал не слишком хорошо, однако в последнее время он не очень-то мне помог и в состоянии бодрствования, так что разница невелика. Я смело двинулась вперед и, не слишком вглядываясь в тело, подошла к голове. Боже! Это Володя!

Полчища мыслей затеснились в моем несчастном мозгу. Значит, все-таки они… аферисты. Зачем? Зачем они ко мне пристали? А зачем он сейчас здесь разлегся? Спит? Нет, у меня ведь было по этому поводу какое-то мудрое соображение… вспомнить бы только… да, таз!

Я оглянулась. Таз валялся неподалеку. И рядом — мой булыжник. Да, если сверху на Володю свалился таз, да еще и камень в придачу, да грохнул в висок… мало не покажется. Убьет, наверное. Или дураком сделает навсегда.