Диана Балыко - НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

• Название: НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка
• Автор: Диана Балыко
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-699-35826-7

Возраст 11–15 лет считается «трудным», и в это время детям особенно нужны любовь и понимание родителей. Законы НЛП (нейролингвистического программирования) помогут вам стать Новым Лучшим Предком для своего ребенка. Ведь каким бы ответственными чутким отцом или заботливой и нежной матерью вы ни были, нет пределов совершенству!

Эта книга даст вам возможность более эффективно использовать свой уникальный опыт воспитания, скорректировать его возможные ошибки и стать настоящим другом вашему подростку.

Вы узнаете, как справиться с подростковыми страхами и комплексами, как побудить ребенка лучше учиться и осмысленно выбрать профессию, как корректно помочь ему в вопросах дружбы и любви, как уберечь от «плохих компаний» и наркотиков, и многое другое.

Автор – практикующий психолог и сертифицированный тренер по НЛП – не поучает родителей, а предлагает простые и действенные рецепты гармоничных отношений между детьми и родителями.

---

Знаете грустный анекдот про мальчика, который очень хотел велосипед?

Вначале мальчик мечтал о велосипеде и просил родителей, которые отмахивались, ссылаясь на то, что в доме нет лишних денег. Но мальчик был настойчив, он в раскрасках раскрашивал только велосипеды, он вырезал их из журналов и подкладывал родителям, он писал письма Деду Морозу и каждый вечер молился Богу, прося у него велосипед. Но со временем мальчик понял, что Бог работает по-другому. Парень украл велосипед и стал молиться о прощении.

Вот те трюки, которым мы учим своих детей. И они учатся трюкам – трюкам, как быть несчастными, трюкам, как быть агрессивными. Вся идея этого мира состоит в том, что вы можете драться на людях, но вы не можете быть любящим на людях. Целоваться и проявлять нежность на людях – это табу. Борьба – отлично. Вы можете убивать, это позволено. Фактически, если два человека дерутся, толпа будет стоять и смотреть. И каждый будет наслаждаться этим. Вот почему люди продолжают читать и наслаждаться историями убийств, виселицами, детективами. Убийство позволено, любовь не позволена.

Всей семьей вы можете смотреть фильм о том, как убили человека, как расследуют убийство: это всем интересно, и это не порнография. Но в огромном количестве семей родители запрещают детям с экрана телевизора смотреть, как мужчина держит женщину в глубоком, открытом объятии, – это порнография. Море участников моих тренингов рассказывали, как родители закрывали им глаза или приказывали отвернуться, когда в кино показывали просто поцелуи. Эти люди долгое время испытывали смущение, если видели, как другие проявляли свои чувства. Но самое страшное в том, что эти люди долгое время сами боялись проявлять свои чувства – они не умели говорить о любви, нежно заботиться и имели десятки телесных блоков.

Этот мир до сих пор против любви. Семьи против любви, общество против любви, государства против любви. И это чудо, что осталось еще немного любви. Невероятно, что любовь еще продолжается, – правда, не такая, какой она должна быть, потому что это лишь маленькая капля, а не океан. Но то, что она выжила среди стольких врагов, – это чудо. Чудо, что она полностью не исчезла.

Первое, второе, компот

Мы воспитываем своих детей убеждениями и личным примером. Больше ничем!

Слова, которые мы говорим, ребенок всегда перепроверяет через призму того, что мы делаем. И если отец, лежа на диване с сигаретой и пивом в то время, как мать моет пол, стирает рубашки и жарит котлеты, каждый день будет рассказывать сыну, что пить и курить вредно, а женщин надо любить и уважать, то вряд ли сын поверит словам. Он скорее поверит поступкам своего отца.

И это несмотря на то, что убеждение, которое отец пытается донести до сына, – позитивное, верное, нужное. Какой в нем смысл, если все поступки, действия родителя говорят о другом: о том, что это убеждение – трюк для доверчивых дурачков?

«Держи карман шире, – думает подросток. – Зачем мне помогать женщинам, если они и без меня прекрасно справляются? Зачем мне отказываться от курения и алкоголя, если весь вид моего отца, вся его жизнь показывают мне, что это вкусно?»

Воспитывают не слова, а поступки. Отсюда вытекает: если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, будьте счастливы сами. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверена, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.

Воспитание – это не нотации. Воспитание, как дзен, передается лишь от сердца к сердцу через личный пример.

Чтобы эффективно воздействовать на психику подростка, родитель должен быть конгруэнтным, как говорят НЛПеры. Конгруэнтность – это соответствие внутреннего и внешнего. То, что мы говорим, должно совпадать с тем, что мы делаем. Вот оно – простое правило конгруэнтности.

Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребенка? Сильным, Ярким, Здоровым, Успешным, Смелым, Умным, Красивым, Уверенным в себе, а главное – Счастливым (СЯЗУСУКУС). Нас формируют наши убеждения. И чтобы стать СЯЗУСУКУС, нужно жить с убеждениями человека, который достоин лучшего.

Первые убеждения, которые получает ребенок, он получает в семье. И вы, родители, должны не только произносить вслух правильные лозунги, не только верить в то, что говорите, но и жить в соответствии с этими убеждениями. То есть, если вы говорите своему ребенку, что нужно вести здоровый образ жизни, то говорить это нужно не с дивана, а с высокой горы, которую вы покорили вместе, на спортивной площадке, в тренажерном зале или бассейне, куда вы ходите всей семьей. Сложно? А никто и не обещал, что будет легко. Наоборот, в самом начале книги я предупредила, что родительский труд нелегкий.

Итак, человек СЯЗУСУКУС формируется через убеждение «Я достоин». А человек Слабый, Ординарный, Болезненный, Апатичный, Неуверенный, Трусливый, Усталый и главное – Несчастливый (СОБАНТУН) формируется через убеждение «я недостоин».

Список убеждений для каждой из точек зрения можно продолжать бесконечно. Подумайте о своих собственных убеждениях в контексте воспитания, запишите их на листе бумаги, в компьютере, ежедневнике, проанализируйте, какие из них помогают вам и вашему ребенку, а какие – мешают.

В этой работе вам помогут опорные вопросы, которые я для удобства поместила в таблице.

Люди с убеждением «Я достоин» воспринимают мир с позиции СОЗДАТЕЛЯ, творца, отвечающего за свою собственную судьбу. Люди с убеждением «Я недостоин» воспринимают мир с позиции ЖЕРТВЫ, у которой не судьба, а судьбинушка, не доля, а горькая долюшка, не собственный выбор, а злой рок.

Что важнее всего?

Расскажите своему ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами.

Итак…

Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?

Говоря обо всем этом со своими детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а своих детей потчуйте тем, что значимо для них:

«Все девчонки будут от тебя без ума!»

«Парни в очередь выстроятся!»

«Одноклассники будут завидовать!»

«Соседка все локти искусает!»

Иду на «ВЫ»

Предложите своему ребенку воспользоваться эффективной НЛПерской техникой визуализации своей жизни, запрограммируйте вместе его успешное будущее во всех сферах.

Обсудите с подростком, какие области жизни бросают ему максимальный вызов? Где его реакцией становится избегание? Где возникают мысли: «Не сейчас», «Потом», «После того как», «Нет времени», «Само рассосется», «Как-нибудь разрешится», «Что-нибудь да произойдет», «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Она, конечно же, нагрянет, но за собой не позовет. Шанс дается тому, кто к нему готов. И никак иначе.

Каким ваш подросток видит себя? Как проявляются его личные качества? Он робок или напорист? Уверен в себе или нет? Требователен к жизни или согласен на синицу в руках? Яркий или скромный?

Каким ему нужно быть, чтобы достичь тех целей, к которым он стремится? Каковы его цели? Как выглядит Загадочное Близко его жизни, Прекрасное Далеко, Чудесное Итого? Как он все это себе представляет?

Пусть напишет или нарисует, сделает коллаж, вырезая картинки той жизни, о которой он мечтает, из глянцевых журналов, наклеивая их вместе со своими фотографиями на лист ватмана. Пусть повесит этот ватман – карту сокровищ и ценностей – над рабочим столом в своей комнате и сверяет с ней свою жизнь, как по компасу.

Какие промежуточные результаты скажут вашему ребенку, что он действительно движется к цели, а не от нее? Какие окончательные результаты покажут ему, что он достиг цели? Золотая медаль или поступление в институт? Победа в олимпиаде или первые заработанные деньги? Авторитет в школьной компании или первый поцелуй с любимым человеком? Как протестировать свой успех?

Какие шаги может предпринять подросток прямо сейчас, чтобы приблизить себя к успеху?

Секреты подстройки

Да-да, вы правы: ваш подросток не станет вас слушать, если вы неожиданно положите ему руку на плечо и важно произнесете:

– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?

Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.

Прежде чем заговорить с ребенком на серьезные темы, вы должны заслужить его доверие. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Вам следует знать, в какие компьютерные игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.