Кока Феникс - Люсипаф

• Название: Люсипаф
• Автор: Кока Феникс
• Жанр: Прочее

---

А теперь, лук, слезы, топчан, и даже Катулл - все здесь, а Женечка...

А Женечка сражался с Пафнутием. Он вместо того, чтобы уже сидеть на волшебной табуретке и растерянно хлопать ресницами, сложил их и заснул. Пафнутий, не дожидаясь, явился к нему во сне сам. Он, ни слова не говоря, вытащил саблю и с порога пошел на Женечку. Под истерический крик Люси: "Коли его, Влад, руби!" Пафнутий сделал точный выпад, и если б Женечка не подскользнулся и не упал бы, то победа была бы за ними. Но Женечка упал, ухватил подсвечник и перепаял Пафнутию по щиколотке. Пафнутий отшвырнул саблю, схватил стоявший под руками квадратный стол и поднял над головой, чтобы опустить тяжесть на Женечку и раздавить его. Но в это время окно с хохотом разорвалось, и черная ночь утянула Пафнутия вместе со столом в свою преисподнюю. От Люси Женечка нашел на полу только синий шелковый бантик и проснулся.

Он сразу же набрал номер котельной, и услышал слезы Подруги.

- От счастья, от радости! - плакала та. - Юра, я сейчас приеду. Не пойду я к ним! Я такой сон видел, такоой! - Жду, мой ангел! - Подруга, помолодевшая сразу на тридцать лет, проворным мальчиком забегала у топчана, и принялась расстилать простыни.

- Для господина моего! - напевала она по-французски.

* * *

- Я травку знаю, Влад, - мечтательно смотря в окно, раскалывалась Люси. - Откуда? - как-то невпопад спросил Пафнутий.

- От бабушки. Бабушка моя ох какая умная, Влад, была. Царство ей небесное! - Колдунья или знахарка? - Скажешь тоже! - фыркнула Люси. - Она банщицей была. Пивом в разлив в бане торховала. Жили мы тохда, Влад! Пива дома всехда, как в бане. Я, клянусь, не знала, что такое вода. Все на пиве! Собаки, кошки, курицы - все надутые ходили от пива. Однажды бабушка яичко принесла из-под курочки, свеженькое - раскололи, а там пиво! Во, неслись! Канарей был. Так всехда закинутый. Рюмочку вмочит - и пока не свалится прямо льется из него. Весело было. Помню, еще дед карасей наловил, принес и в пиво их. Поплыли, как миленькие! Золотые такие в золотистом пиве. Как на том свете...

"Че с ней?" - думал Пафнутий. - "Неужели рехнулась. И эта идея Славика порешить! Глядь, а потом и меня: травку в пиво - и в дамках! Нет, Люси, не выйдет, сучка!"

Он все улыбался своей находчивости, а она уже хлопнула дверью и унеслась куда-то.

"Надо к Славику!" - соображал Пафнутий. - "Пусть на Люси посчитает. Сколько ей оборотов?! Жуткая баба!"

Пафнутия подташнивало и мелко трясло. - Нельзя медлить, - шептал он судорожно. - Если она опередит, то... Я же Астралу клялся! - Вспомнил он вдруг. - А-а...

В дверь постучали. - Sieg heil, Владик! - улыбаясь, приветствовал Пафнутия Фефела. - Хайль зик! - на манер "малейкум а салям" ответил Пафнутий. - Как хорошо, что ты пришел... - А в чем дело? - юный Франко одергивал пиджачок. - Она, Славик, хочет нас всех того, - выговаривая, поражался одновременно сказанному Пафнутий. - Это как? - Фефела улыбался на своего приятеля. - А через травку! В пивко и в доски! - горячился Пафнутий. - Какую травку, Владик? - У ней, Славик, бабка банщицей была!

- Ну и что? - усмехнулся Фефела. - И все! Положит в пивко травки. Ты глотнул и к праотцам. Понял? - ревел Пафнутий. - Я пиво не пью! - отрезал Фефела. - А тем, кто пьет - пусть положит. Правильно сделает! Я еще сам у нее для Ферсита возьму!

- А на тебя у нее другой есть способ. Хочешь знать? Тут она давеча со мной поделилась.

- Газовка? - засветились Фефелины глаза. - Газовка! - растерянно подтвердил Пафнутий. - А ты-то откуда знаешь? - спохватился он через секунду.

- Все умные люди это знают! - невозмутимо, блестя глазами, выговаривал Фефела.

- Ты думаешь, она умная? - вопросительно уставился на собеседника Пафнутий и затаил дыхание.

- Во всяком случае не дура, - Фефела говорил обо всех этих вещах без азарта, как о разрешенном уже тысячу лет назад. Только вот глаза... А Пафнутий мысленно поглаживал себя по головке. Ему было жуть как приятно слышать, что Люси не дура. Да еще от Фефелы, который всех направо и налево колошматит.

В дверях заскрипело и в квартиру, легка на помине, вломилась Люси.

- Влад! - закричала она весенним фальцетом. Вбежала в комнату, но, увидев Фефелу, быстро и ловко спрятала что-то в карман. - А, Славик, привет! - закричала Люси тем же голоском. - Sieg heil! - приветствовал ее Фефела, и начал собираться. Пафнутий раскрыл рот, и сидел так в задумчивости или в растерянности или черт его знает в чем, а Люси вытолкала Фефелу за порог и с новым весенним криком: "Влад!" бросилась к мужу.

- Слушай, Влад! Да закрой ты рот! - не выдержала Люси. - Дохони его. Возьми ключик. Я все принесла, сейчас слепок сделаем и хотово!

- Как я возьму ключ? Что я ему скажу, - начал было тянуть лямку Пафнутий.

- Да, соври шо-нибудь, мой черт! - заорала прямо ему в лицо Люси. - Понял? Иди!

Пафнутий быстро накинул пальтецо и, приметив невдалеке Фефелу, сразу же догнал его.

- Славик, слушай! - начал серьезно Пафнутий. - Я совсем забыл тебя попросить. Посмотри - ты умеешь - сколько ей оборотов осталось.

- Каких оборотов? - не понимал ничего Фефела. - Кому ей?

- Ну, как тете! - взмолился Пафнутий. - На Люси! - Гороскоп? - засверкал в летящем снеге Фефела. - Да, да, гороскоп! - радостно подхватил Пафнутий. - Только это, Славик, на смерть! - выдохнул он через силу.

- Я других и не составляю! - спокойно ответил Фефела.

- Ну вот и хорошо! - потирая руки, приходил в себя Пафнутий. - Слушай, а ключик не дашь? От квартиры! - вдруг выпалил Пафнутий.

- А зачем? - Фефела насвистывал что-то вагнерианское.

- Да потрахаться! - тупо соврал Пафнутий. - Так у тебя же есть хата! будто недопонимая этого хода, восхищался Фефела. - Ах, да, правда... - понес Пафнутий. - Ну, тогда пока! И он побежал обратно, подхваченный снежной поземкой. "Двойную игру ведет парень", - думал спокойно Фефела, поднимаясь по мокрым ступеням в белоснежный трамвай. Впустив Фефелу, двери хлопнули так, что весь снег, налипший было по пути, полетел наземь, и трамвай тронулся дальше обыкновенный, красный.

* * *

Маргинальный Морг угрюмился. Казалось бы, чего ему? Лежи себе коликом, плюй в потолок в преддверии второго пришествия. Нет. Маргинальный Морг угрюмился. Он затужил не на шутку. Уже, казалось, ничто не могло спасти потолок от медленного, но верного разложения на молекулярные частицы. Обреченные соседи, пузатые сосисочники, еще благоухая смесями одеколонов и перегара, преспокойно скользили по налаченному вечному паркету в войлочных бесшумных тапочках. Тем самым одновременно и натирая его... А слюна Маргинального Морга делала свое дело.

- П-фу, - тошно выплюнул из себя ядовитую струю Маргинальный Морг.

Потолок чуть качнулся. Маргинальный Морг даже зажмурился. Но потолок на этот раз устоял, только качнулся в другую сторону и застыл как вкопанный.

В замок осторожно вложили ключ, повернули, и в комнату влетела ласточкой Люси. Она принялась тут же менять судна, чашки, тарелки, подбирать с пола конфетные фантики, раздраконенные Маргинальным Моргом газеты, словом, начала наводить тень на плетень. Пафнутий же серьезно вошел и, погруженный в облако задумчивости, опустился на стул невдалеке от лежбища Маргинального Морга.

- Юра, ну шо у тебя с потолком, - закричала Люси. - Тебя шо, залили неходяи?

- Нет, - удивляясь сам своему потолку, проговорил Маргинальный Морг.

- А шо же это такое? - Люси, задрав вверх свою острую головку, дула на потолок, и пласты отслоившегося мела гуляли там, как парусники по водной глади, широко и красиво.

- Во, здорово! - задохнулся Маргинальный Морг. Ему эта идея в голову так и не залетела. Пафнутий сиял и, прикрывая ладошкой глаза от внезапного падения какого-либо из парусников, смотрел на эту маргинальную морскую гладь.

- Давай швабру, Юра, мы сейчас с Владом михом тебе все расчистим. А лучше пылесос. У тебя есть пылесос?

- Н-нет! - приподнимаясь на дрожащем локте, оборонялся Маргинальный Морг. - Н-нет! - Не надо ничего. Это здесь... Пусть так и будет...

- Но, Юра! - Пафнутий, разорвав завесу его окружавшую, выбрался на воздух. - Это же не гигиенично.

- Вот-вот, - подхватила Люси, - не хихиенично. И вредно.

- Д-да! - подтвердил Пафнутий. - Причем с твоей-то порчей...

- Н-нет! - неуверенно защищал свое детище Маргинальный Морг. - Н-нет у меня и швабры-то.

- Ну, так палку хде-нибудь... - начала Люси, но вдруг вскрикнула: "Ай!" и схватилась за глаза.

Пафнутий бросился к Люси. - Люси, что? - изготовился он, как каратист, к бою с неведомыми силами. - Где? - Хлаза! - закричала в ответ Люси. Пафнутий схватил ее за руки, заломал их одной левой, а правой рукой водил перед ее глазами, будто очищая их.

Маргинальный Морг и ликовал и был одновременно сконфужен. "Ведь как-никак, а с моего потолка ей перепало!" - нервно двигался он.

Пафнутий тем временем чуть ли уже не выворачивал зрачок Люси наружу. Она визжала, как резаная, так что даже у одного из сосисочников застряла в заднице сосиска, которую ему для потехи туда вставили другие сосисочники, иже с ним проживающие. Надо ведь иногда и посмеяться... Но он, кстати, не визжал, а лишь покряхтывал. Почти также, как сейчас Маргинальный Морг. Только последний покряхтывал от удовольствия - дело было спасено.