Евгений Филимонов - Мигранты

• Название: Мигранты
• Автор: Евгений Филимонов
• Жанр: Научная Фантастика

---

Роют мои волы ложе под дамбу, а тут по селектору войну объявили. Третья уже война с начала года. Сам, говорят, войнами решил ускорить естественный отбор. Наш человейник, пятый, объявил войну третьему. Оно и правильно, третий человейник уж очень пакостный, хотя бы то одно, что там все рыжие. Да и прочие человейники рядом не лучше. Один наш приличный, несмотря на такое окружение. Но - некстати эта война для нас, ужас как некстати. Дамбу не успеем к сроку, как пить дать.

Принялись они тут же нас бомбить. Загнал я Работников в убежище, воткнул телевизор, стали смотреть войну. Сперва наши насели на третий, только дым повалил. Часа не прошло, как уже вражеский инкубатор подступили штурмовать. Солдаты остервенились вконец - шутка ли, три месяца не воевали. Они там в казармах друг другу чуть глотки не перегрызли. К трем, однако, наших от инкубатора отогнали, а там и вовсе рядом с нами стрельба пошла. Надо выглянуть - как там дамба? За дамбу я кому хочешь ломом голову снесу.

Вышли наверх, я и пятеро Работников. Мать твою, что творится! Наши окопались у дамбы, а те их достают из минометов. А там инструменты, инвентарь сложен! Бросились мы туда, железки свои хватаем; тем временем рыжие устремились в атаку, рукопашная пошла. Один подскочил ко мне, нацелился - хорошо, наш Солдат бросился под пулю, заслонил, хоть сам и погиб. Такая уж его доля - жизнь класть за мирных тружеников...

Спрятались опять в убежище, смотрим, а нашим приходит конец по всем статьям. Дерутся уже в нашем человейнике; рыжие захватили Родительниц, Производителей порубили, сейчас начнут инкубатор грабить. Я в сердцах и телевизор выключил, хоть кое-кто из Работников заворчал.

По селектору объявили отбой и результаты войны. Сам сказал, что наш человейник сливается с третьим до следующей войны. А хоть с десятым, тудыть вашу... Наше дело строить дамбу для озера, и чтоб дорога сверху была.

Опять взялись мои Работники за тачки, за лопаты - только начали, появляются ихние Солдаты и угоняют половину Работников разбирать подбитую технику и закидывать убитых в самосвалы. Я только зубами скрипнул, глядя, как рьяно они поволокли мертвецов. Что делать? Инструменты нужны, да и какой я Десятник без быдла? Сел в грузовик, поехал в человейник. По пути туда снова увидал давешних Красоток - сидят на коленях у этой рыжей солдатни, хохочут, дуры стерильные! Наши Солдаты все геройски погибли так уж они устроены, в плен никто не может попасть. Теперь, чтобы оправиться месяца в четыре, наш инкубатор должен выделывать одних солдат. Да только они этого не допустят: к нашим Родительницам приставят своих Производителей и живо забьют наш инкубатор своим рыжим сырьем, станут гнать своих Работников, Солдат, Десятников, Строителей, Красоток, Начальников, Ученых... От злости глаза на лоб лезут!

Проехал мимо инкубатора. Там все еще штампуют нашу продукцию Няни в фартушках, однако всех младенцев в картонной таре загружают в трейлеры и увозят куда-то рыжие. Ладно, меня это теперь не касается, мне главное дамбу выстроить. По дороге набрал полный кузов ничейных Работников, большинство с инструментами в руках. Известное дело, им на радость трудиться, делать что-нибудь.

Подъезжаю к дамбе - что такое? Стоит ихний рыжий Строитель и с ним бригада Проходчиков, все слепые, как кроты. И толпа Работников ихних. Оказывается, Сам велел поскорее сделать озеро, а дорогу по дамбе пустить сквозь гору по тоннелю. Словом, дела хватит на всех.

Вечером застрекотал вертолет, Сам прилетел. Все, как водится, простерлись, кто где стоял. Сам вышел, потоптался по свежей глине. Дал нам знак: хватит, мол, лежать, работайте. Зажглись прожекторы, каждый впрягся в свою тачку, а тут еще Водители привезли две цистерны тюри. Что еще Работнику надо? Повкалывают часиков до одиннадцати в охотку.

Мне один Строитель говорил, что когда-то, давным-давно такое называлось "каторга", и все этого боялись, избегали, как могли. Работать никто не хотел, а дела, как всегда, было невпроворот. Тогда Общественники занялись этим. У них конек был - воспитание. Мол, внушить надо, что это праздник труда. Но тоже осечка, не до всех доходило... Разве что теперь вот, в человейниках проблема разрешилась; иногда и сдерживать приходится.

ИЗ РЕЦЕНЗИИ

...Известно, таким образом, несколько вполне жизнеспособных областей, население которых образовано было сплошь преступниками в отдаленном (по тем временам) краю, к примеру, на Сахалине, или, того более, в Австралии. Однако же ни там, ни сям не произошло становление власти в ее подлинном, криминальном варианте. Монумент призван увековечить именно такой исторический казус.

Скульптор, по всему видать, вдохновлялся прообразом конного памятника, столь популярного в прошлом; но, возможно из-за отсутствия натуры (лошадей в этой приполярной области не держат), замысел его осуществлен был приблизительно, так сказать, инсценирован. Коня, якобы бегущего рысью, изображают два узника, особым образом взявшиеся друг за друга, а на них уже восседает основатель державы - легендарный Ведро (подлинное имя диктатора так и осталось неизвестным). В отличие от заключенных, изображающих коня и образующих различные группы у пьедестала - все они в обычной арестантской робе, - Ведро изваян в костюме, при галстуке. Очевидно, таково было верховное требование.

Группы на цоколе и опоясывающий его барельеф отображают быт каторжан и ключевые эпизоды захвата власти Ведром; здесь масса персонажей, от адвентистов до стукачей, от надзирателей до педерастов, все они даны с таким знанием подробностей, что не оставляет сомнения - создатель памятника был из их среды.

Монумент высится над округой - безлесой топкой местностью, почти всегда закутанной в морозную дымку. Внешне материал памятника очень напоминает старую бронзу, однако старожилы утверждают, что скульптор использовал в работе исключительно традиционный жеваный ржаной мякиш. Проверить это никто из группы искусствоведов не отважился.

Многие находят, что глава государства в такой интерпретации - это типичный пахан, убийца и камерный тиран (так оно, пожалуй, и есть), но, за исключением его, так сказать, верховой позиции, ничто не обличает в Ведре сугубого зверства, напротив - ассоциация с доброжелательным начальником среднего калибра приходит на ум сама собой. Думается, такова была заданная трактовка образа; не угодив ей, скульптор бы многим поплатился.

При созерцании этой своеобычной группы из мякиша поневоле вспоминается череда не таких уж давних по времени официальных памятников, где главный персонаж, согласно канону, изваян стоящим в открытом лимузине из полированного черного мрамора, с малахитовым торсом, с лицом и кистями рук из червонного золота - и результаты сравнения нет нужды пояснять.

РЕКЛАМА СНАДОБЬЯ (ЭТИКЕТКА)

Словно легендарные буденновцы, из-за куста вылетающие на трусливого Врангеля;

Как Анка-пулеметчица, что целыми шеренгами валит подлую белогвардейскую нечисть;

Будто пламенный Павка, своей шашкой косивший врагов направо и налево, ради нашего сегодняшнего счастья:

Так действует аэрозоль "Но пасаран!" на вшей, блох и прочих паразитов, расплодившихся на наших согражданах за время перманентного кризиса. Вниманию дам: направленная струйка аэрозоля проникает сквозь любую одежду, вплоть до ватника, так что им можно пользоваться в обществе, не раздеваясь!

Элегантный баллончик "Но пасаран!" спроектирован лучшими дизайнерами страны.

НАСТРОЙЩИК МЫСЛЕЙ

Клиент хочет одного, поймите. Клиент выходит от психоаналитика с заполненной картой, где указано направление реконструкции внутреннего мира, карта эта - плод целой серии наблюдений и бесед, стоит она немалых трудов и денег, особенно если производилась ретроспектива генеалогического древа. И, ясно, клиент хочет за свои денежки максимум удовольствия - он хочет иметь комфортабельный, приличный, надежный внутренний мир, хочет, наконец-то, заполучить уютное гнездышко, чудесный интерьер для своей души. Клиент всегда прав.

И вот, представьте, сидит он перед вами и весь светится от предвкушения обещанной благодати, что сейчас на него снизойдет, войдет в него и пребудет там без особых изменений не менее пяти лет (гарантийный срок)! А внутри у клиента - сплошной пепел и пыль, да какие-то побрякушки из жести, и все это оплетено немыслимой брехней о себе и окружающем, которую клиент успел наработать за время сознательной жизни. И с таким материалом извольте работать!.. По мне, иной раз уж лучше выгребать натуральное говно - из него, по крайней мере, никто не подумает лепить дворцы.

А он выйдет отсюда как новая копеечка. И тут невежды представляют дело так, будто мы продуваем память, заполненную трухой, корректируем брехню в соответствии с реальным положением дел, оттесняем, что нужно, в бессознательное, приближаем "идеал-Я" к типу, свойственному клиенту - и порядок. Если б так, мы бы растеряли всю клиентуру, а прошедшие такой курс скорее всего быстро свихнулись.