Дмитрий Стародубцев - Вытхуянцы в Сочи

• Название: Вытхуянцы в Сочи
• Автор: Дмитрий Стародубцев
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-903835-03-4

Обаятельные плутоватые провинциалы, называющие себя вытхуянцами, припёрлись в Сочи! Их засекреченная миссия — выгодно инвестировать вытхуянскую казну, которая с ними в бабушкином саквояже.

Лето, море, солнце! На носу сочинская Олимпиада!

Но неожиданно на вытхуянцев начинают сыпаться неприятности! Они еще не знают, что самое время линять огородами и заносчиво скалятся в эфире местного телеканала: «Бойся, Сочи — мы идём!»

А из-за этих придурков город уже вверх тормашками! Все против них: разномастные мошенники, жадные менты, алчные чиновники, беспринципные журналисты, похотливые женщины, мстительные любовники… Да что там — сам губернатор поклялся их уничтожить…

Кто же кого в конечном итоге облапошит?

---

Белка поспешила устроиться в гамаке под пальмами, закурила тонкую сигарету и промурлыкала голосом Ренаты Литвиновой:

— Я летаю! Я в раю!

Осёл тоже парил в неведомых далях, пусть и не столь благословенных. Он бродил меж кустов роз, старательно изучая цветки, будто намеревался перенять их совершенную красоту и способность источать превосходный аромат.

На солнце припекало не по-детски.

— Старик, не печалься о расходах! — Зебр вылез из бассейна и положил мокрую руку на плечо Жи-раффа. — Скоро мы поднимем такие бабки — Газпром будет локти кусать!

— Переехать в другую гостиницу было не самой лучшей иде-е-ей! — Жирафф сбросил с плеча нахальную лапу соплеменника. — Менеджер «Золотой лагуны» отказался вернуть мне деньги за непрожитые дни. Плюс штраф за сломанную крышку унитаза…

— Да она сама сломалась! — Зебр теперь раскачивал в гамаке Белку. — Я к ней даже не прикасался, зуб даю! И не стоит обыкновенная крышка столько! Я им говорю: вы что, в ювелирном их заказываете? А они отвечают: перестаньте хамить, а то милицию вызовем! Волки позорные!

— …И в этом отеле тоже такие цены — дешевле в ко-о-осмос слетать! — не унимался Жирафф. — Ума не приложу, как я буду составлять финансовый отчё-ё-ёт о нашей поездке. Да меня просто посадят!

— А ты не воруй! — порекомендовал Зебр.

— Не знаю, как вам, детишечки, а мне здесь по вкусу! — Бегемот, присев за столик под навесом, уже заказал расторопному официанту всяких «цезарей» и теперь поглощал их сразу с трёх тарелок. — Я не жалею об увеличении расходной части бюджета!

— Вы как всегда правы, император! — подсел к нему Зебр. — Не слушайте этого ушастого демагога! Зато теперь мы в самом центре Сочи: лучшие пляжи, рестораны, тёлки!.. То есть… я имею в виду, что наша инвестиционная деятельность от этого только выиграет!

Он приватизировал сигару Бегемота, которая бесполезно дымилась в пепельнице, вальяжно развалился в плетеном креслице и громко произнёс с прононсом:

— Эй, гарсон, одно пиво и сухариков со вкусом солёной рыбки!

— Такой еды не держим-с, — угодливо преклонился официант. — Могу предложить к пиву королевских тигровых креветок в соусе бешамель.

— Королевских?! — Зебр закусил губу от удовольствия. — Давайте, только прожарка с кровью!

Жирафф в ужасе закашлялся. Покончив с креветками, полосатый заинтересовался десертным меню.

— Ой, ни фига себе, какое интересное название у этого пирожного — «профитроли»! Жирафф, давай я буду называть тебя «профитроли»?

— Только посме-е-ей!

— А Жирафф — профитроли! Эй, профитроли! Профитроли, профитроли, профитроли!

Вскоре за вытхуянцами приехал шикарный лимузин с одетым в форму водителем. Это Рудольф постарался.

Друзья спешили загрузиться в услужливо распахнутую дверцу.

— Шевели говядиной! — подтолкнул Зебр замешкавшегося советника.

— Ты плохо-о-ой! У тебя никогда не будет друзей! — огрызнулся Жирафф.

Полосатый лишь задрал нос:

— А я живу по принципу: не имей сто рублей, а имей сто евро!

В лимузине были широкие кожаные диваны, бар с алкоголем и телевизор. Кондиционер шпарил так сильно, будто его позаимствовали из холодильной камеры мясокомбината.

— Может, для сугреву? — Зебр потянулся к бару.

— Хватит с тебя и тигровых креве-е-еток! — перехватил его руку Жирафф.

По дороге случился пафосный магазин, весь такой в чёрном мраморе, с логотипами мировых брендов на стеклах витрин. Armani, Dolche & Gabbana, Gucci, Roberto Cavalli, Prada…

— Стойте!!! — яростно воскликнула Белка, словно увидела не надписи, а самих модельеров.

Водитель с перепуга ударил по тормозам.

Через минуту вытхуянцы расхаживали вдоль стеллажей, разглядывая и щупая вещи высокой моды. Всё здесь казалось в высшей степени притягательным, а улыбки персонала бутика были шире Босфорского пролива.

— …Кстати, я двоюродный родственник Леонардо ДиКаприо! — втолковывал Зебр девушке, показывающей ему фирменные ремни с громадными бляхами.

Жирафф изучал ценники и всё время припадочно закатывал глаза:

— Это что, цена, или номер телефо-о-она? Осёл присмотрел уценённую белую рубаху навыпуск и летние брюки, благо Бегемот распорядился оплатить недорогие покупки вытхуянцев из общественной кассы.

Белка окопалась в женском отделе. Несмотря на её подозрительный, с позиций дресс-кода, наряд, обслуживали рыжую, как голливудскую диву. Что ж, она умела напустить пафосу.

— Ой, это так интимно! — восхищалась она отдельными предметами нижнего белья.

В итоге Белка приобрела всего десяток вещей, но зато страшно дорогих, из последних коллекций. Переодевшись, она поправила прическу, нанесла на лицо несколько умелых косметических штрихов и призналась получившейся в зеркале гламурной девице:

— Теперь я понимаю истинное значение слова «революция»!

А Бегемота предупредительные консультанты увели на второй этаж и подобрали ему, несмотря на его ужасающие размеры, столько одежды — на три жизни хватит. Председатель Советующихся обрёл свое прежнее величие.

Уже на выходе Зебр «зазвенел». Появились секью-рити в строгих костюмах.

— Это у меня энергетика такая сильная! — попытался оправдаться полосатый.

Но охранники уже извлекали из его кармана фирменные плавки.

Чей котенок обкакался? — Белка в едущем лимузине попыталась приподнять Зебра за шкирку.

Оставь меня, старушка, я в печали! — отмахнулся тот.

— Знаешь, ты самый настоящий дешёвый фраер! — продолжила рыжая моральную экзекуцию. — Если бы не мы, сидеть тебе сейчас на нарах!

— Во-о-от уж где из тебя сделали бы трансвестита! — вернул Жирафф должок.

— Я не фраер, я просто фраернулся! — виновато пояснил полосатый.

— Ещё один такой демарш, и мы тебя дезавуируем! — с холодной угрозой в голосе предупредил Бегемот.

— Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливере, — едва слышно пробормотал Зебр, и на его левый глаз накатила скупая слеза.

Вдруг всем стало его жалко.

За окном лимузина ослепительной феерией мелькали виды и пейзажи первостатейного приморского курорта. Фешенебельные отели и частные виллы утопали в зелени экзотических деревьев, в бесстыдной палитре разноцветий.

— Ой, зайки мои, у меня такое ощущение, — перевела тему Белка, — что всё, что было до этого — нам приснилось. Просто какой-то идиотский сон! Неужели была эта… хм… «Золотая лагуна», эти лачуги, рожи?.

Ехали непросто — то здесь, то там прокладывались дороги. Техники в местах проведения работ было нагнано столько, а пролетарии в спецодежде трудились такими ударными темпами, словно к вечеру ожидался конец света, а по новой дороге можно было бы прямиком улизнуть в рай.

Зебр в задумчивом расстройстве сначала ковырялся в носу, незаметно избавляясь от козявок, потом игрался с боковым стеклом, опуская и поднимая его при помощи клавиши на дверце, а затем нажал первую попавшуюся кнопку телевизора. Вдруг экран засветился, появилось вещание местного канала.

«.По мнению министра, Олимпийские игры в Сочи будут способствовать не только бурному экономическому росту города, но и его превращению в курорт мирового масштаба.» — читала мужеподобная дикторша новости.

Вытхуянцы уставились в экран, как заворожённые.

«…Доходность инвестиций предполагается на уровне сотен процентов.»

— Хм! — не сдержал одобрения Бегемот.

Жирафф протер очки, подсчитал на калькуляторе, и его губы сложились бантиком, а брови полезли на лоб:

— Феномена-а-ально!

— Ещё бы, это тебе не мелочь по карманам тырить! — язвительно пробурчал Зебр.

Тем временем дикторша предложила вниманию сюжет. Замелькали панорамные виды города и прибрежной полосы, затем — планы живописной местности и развернувшейся рядом грандиозной стройки. Внезапно в кадре появился Рудольф, — костюм с отливом, узел на галстуке — у Абрамовича такой не получится. Зебр так подскочил, что ударился головой о потолок лимузина:

— Держите меня семь человек, это он!

«Наша компания — единственная в Сочи, специализирующаяся на предоставлении услуг в сегменте элитной недвижимости. Принцип работы — безупречная репутация, динамичное развитие и совершенствование качества услуг. — как по написанному вещал новый знакомый Зебра. — .Жилой комплекс «Королевство чудес» — без сомнения, самый роскошный проект на Черноморском побережье… Отличное вложение свободных средств!»

Неожиданно изображение пропало. Зебр принялся стучать по приборной панели телевизора.

— В электронике первое место занимает кувалда! — поделился он жизненным опытом.

— Не надо ломать, в этом месте не ловит! — недовольно обернулся водитель.

— Ваше преосвященство! — подозрительно льстиво обратился Зебр к Председателю Советующихся. — Как вы считаете, заслужил я с этой сделки пару процентиков комиссионных? Ведь я это нашёл? Провел, можно сказать, титаническую работу! Пока некоторые очковтиратели кушали ананасы.