Андрей Баранов - Папарацци

• Название: Папарацци
• Автор: Андрей Баранов
• Жанр: Драматургия

Маленькая пьеска для антрепризы повествует об охоте вредных папарацци за добрыми и простыми знаменитостями. Известный, но безымянный Актер и его текущая любовь Луиза подвергаются внезапной атаке репортеров желтой прессы в своем собственном поместье. И если бы не вмешался отец Филарет, еще неизвестно, чем бы все кончилось!

---

Луиза. – По-моему ты безбожник. Понятно, почему у тебя рейтинг падает… это тебя боженька наказывает за безверие!

Актер. – А во что верить-то?

Луиза. – Ты не веришь в Бога… значит у тебя нет совсем ничего святого?

Актер. – Как это нет! Есть! Святое искусство! Я читал, раньше, до революции, все были помешаны на святом искусстве. А теперь просто все помешаны, кто на чем. Каждый сам себе сумасшедший.

Луиза. – Ну, пупсик… у тебя очень пессимистичный взгляд на мир. Он такой приятный! Особенно с тобой. А старперские взгляды тебе иметь еще рано. Ведь ты у меня еще такой молодой… козлик!

Актер. – Ну хорошо. Уговорила… моя козочка! (Луиза хихикает). Сейчас… (набирает номер на телефоне). отец Филарет? Святой отец, это вы? Батюшка? Да, сегодня. Как договаривались. Ждем с нетерпением. Да. Отбой.

Луиза. – Кто это?

Актер. – Скорая священная помощь. Вызов бога на дом. То есть батюшки. Ты знаешь, я не знал о глубине твоей веры…

Луиза. – О глубине?

Актер. – Ну свежеверующая ты, или процесс зашел уже далеко… но понимал, что сейчас все через церковь и… ну… в общем я заранее пригласил батюшку – отца Филарета – зайти и повенчать нас!

Луиза. – Как повенчать? Тут? Прямо вот здесь?

Актер. – Ты понимаешь, у меня, в этом родовом имении, где мы находимся, есть маленькая часовня, вполне пригодная для венчания…

Луиза. – Ты же атеист, зачем тебе часовня?

Актер. – От предков досталась! Я всегда думал – на что-нибудь да пригодится. Впрочем, простую проповедь можно прочесть и на дому, без часовни. Я один раз был у друзей. Домашняя проповедь, вроде лекции. Кошка сидела, тоже слушала.

Луиза. – Кошка? Я тоже кошка… я с удовольствием послушаю… и под венец! Ах, по венец с самим… ооо! Всю жизнь мечтала!

Актер. – Поцелуй же меня, дорогая будущая женушка!

Долго, продолжительно целуются.

Рекс (приподнимаясь на балконе). – Какой кадр! (Щелкает фотоаппаратом).

Макс. – Йез! В его фильмах ничего такого не было!

Рекс. – Ну, в фильмах он недотягивает. Пасует. Как нужна истинная страсть, так облом.

Макс. – Снимаешь?

Рекс. – Да! Снято!

Актер и Луиза продолжают целоваться.

Макс. – Дубль два. Надо было щелкнуть дощечкой. Такая черная, киношная.

Рекс. – И разбить тарелку на счастье.

Актер и Луиза продолжают целоваться. Луиза привзвизгивает.

Макс. – Дубль три. Эммануэль отдыхает.

Рекс. – Время засек?

Макс (смотрит на часы). – Мировой рекорд! Для книжки Гиннеса.

Рекс. – Оптика крутая у меня. Но хорошо бы подобраться поближе. Вот-вот-вот…

Возится на балконе, высовывается все дальше и наконец вываливается вниз. Макс пытается его удержать, но валится вслед за ним, прямо под ноги Актеру и Луизе. Дикий грохот. Крики.

Луиза. – Аааа! Что это?!

Актер. – Кто это?!

Луиза. – Откуда это?! О боже!!!

Рекс (с трудом поднимаясь с пола по частям). – Не… не беспокойтесь, пожалуйста. Не волнуйтесь. Don’t worry, be happy. Это мы.

Актер. – Мы?! Кто это «мы»?!

Рекс. – Мы с Максом. Вот он. Я Рекс. (Поднимает Макса). А это Макс.

Макс. – Позвольте представиться – Максимилиан… ну можно просто Максик.

Луиза. – У нас когда-то был кот – тоже Максик…

Актер. – Да погоди ты со своими котами! Кто они такие, как попали сюда, что здесь делали, быть или не быть – вот в чем вопрос!

Макс. – Мы упали… с забора.

Актер. – Я понимаю, что не с неба! А кто вам позволил, негодяи, сидеть на заборе моей фамильной резиденции?

Рекс. – Мы… мы…

Макс. – Мы ваши фанаты! Мы хотели взять автограф… вообще познакомиться… Понимаете, мы вас очень любим!

Рекс. – Очень-очень!

Макс. – Прямо без ума от вашего таланта! Вот и приходится рисковать!

Актер. – А фотоаппараты с телеобъективами – чтобы разглядеть все подробности? Я все понял! Вы репортеры! Журналюги! Папарацци проклятые. Да просто подонки. Через два «о».

Макс. – Нет, через одно! Настаиваю, что я «Падонок». Через «А».

Рекс. – А я?

Макс. – А ты как хочешь.

Актер. – вы оба пОдонки! Короче. Я вас урою. Я был пионером – урою, честное пионерское. Был комсомольцем – урою, честное комсомольское. Был гуманистом – но на вас законы гуманизма не распространяются. Месяц в юности занимался боксом – поэтому попрошу моих охранников попридержать вас, пока я буду бить ногами. Да я все три партбилета на стол положу, если вас не закопаю прямо тут же, в саду! Билет Компартии, ЛДПР и Единой России… Нет! «Едра» оставлю.

Макс. – Постойте! Не бейте, я все скажу – имена, явки, фамилии. Да, мы репортеры. Мы хотели подобраться поближе… и вот упали с забора. Понимаете, крупный план…

Актер. – Какой газеты?

Макс. – Я не могу вслух говорить, я вам на ухо скажу…

Макс шепчет название Актеру, тот подпрыгивает как укушенный.

Актер. – Этого помойного листка! (Луизе) – Дорогая, все отменяется на сегодня. Я не могу совмещать венчание с похоронами. Пусть даже негласными. Сейчас набираю охрану… (Берет в руки трубку телефона).

Рекс. – Не надо!

Макс. – Мы хотели как лучше!

Актер. – А получилось как всегда. Хорошо. Даю вам последний шанс. Луиза, принеси ноутбук из спальни, посмотрим, что они про меня пишут…

Луиза уходит, Рекс и Макс переглядываются.

Рекс. – Мы ничего такого не писали… Мы же не папарацци какие-нибудь!

Макс. – Мы старались показать вас в самом лучшем свете!

Рекс. – Да уж! И фото тоже… в самом лучшем свете…

Актер. – Ну-ка, дайте сюда фотоаппарат! (Берет фотоаппарат, смотрит снимки на экране). Боже, боже, боже!

Макс. – Вы верующий? Православный христианин? Я надеюсь?

Актер. – Нет, но в любом случае я потерял бы всякую веру, если возможно такое! Копаются во мне, как в помойке!

Луиза вносит ноутбук.

Актер (начинает читать статью Рекса и Макса). – Так… кого я развратил… угу… кого я соблазнил… угу… Казино… бордель… детский дом… от 13 до 16 лет… кого я… на каком острове Тихого Океана… угу… это я? Так. Состав преступления налицо. Клевета, диффамация, вторжение в частную жизнь.

Макс. – Может быть, обойдемся без кровопролития? Вы просто подадите на нас в суд. Вот Уму Турман преследовал безработный псих, утверждал, что она предназначена ему в жены самой судьбой! Он грозил убить себя в случае отказа, а в случае согласия хотел возложить руки на ее тело… Не знаю, куда там класть руки, худая как щепка.

Рекс. – Ну, не скажи!

Актер. – Молчать! Не отвлекаться от темы допроса!

Макс. – И что вы думаете – она даже не пристрелила его как собаку из ковбойского кольта, как это принято у них на Диком Западе, а просто подала в суд!

Рекс. – Ему присудили год тюрьмы.

Макс. – Мало. Да я бы считал так: слегка влюбился в звезду – три года, сильно полюбил – пятнашка, ну а без ума от нее – пожизненное. Уме надо было не сажать его, а выйти за него замуж – и это было бы самое страшное наказание!

Рекс. – Он просто не знает, какой это ад – быть женатым на актрисе. Это может выдержать или актер, или бизнесмен, или милиционер – ну вообще мужик с крепкими нервами…

Актер. – Я лично не выдержал.

Макс. – Неудивительно.

Актер. – Что?! Молчать!

Макс. – Слушаюсь!

Актер. – Я был женат на актрисе целых три месяца. Но это было давно. Чуть не повесился. Я сам народный артист, но ни тогда, ни теперь не мог понять, когда она играла, а когда нет.

Макс (глубокомысленно). – Да, я слышал, что если актриса производит впечатление порядочной женщины – значит, она хорошая актриса.

Актер. – Так что сейчас моя избранница – простая русская женщина, обычная фотомодель «Мисс Криворожье».

Макс. – Поздравляем!

Рекс. – Да, это будет классно! Представляете, приходите с работы – никаких разговоров о театре и о съемках! Она наливает вам в блюдечко простой русский чай и с поклоном подает на рушнике…

Луиза. – Ага, счас. Еще чего. Я чай с пяти лет не пила. Предпочитаю коктейли. «Бакарди». А кубик льда я отколю от своего сердца!

Актер. – Но вы ничего этого уже не увидите. Ума Турман добрая женщина и многодетная мать, она просто пожалела беднягу, а я вас не пожалею. Этак на голову сядете. Слава богу, мы не в Америке. Итак, я вызываю охрану – все как один бывшие «серые береты» из вертухаев, они вас бьют резиновыми дубинками, а в заключении о смерти…