Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий

• Название: Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий
• Автор: Филлип Ходсон
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2005
• ISBN: 978-5-699-07439-6

Эта книга поможет вам коренным образом улучшить свою сексуальную жизнь: Открыть для себя и понять фундаментальные различия в женских и мужских сексуальных ожиданиях. Наладить контакт с внутренним "я" женщины, глубже узнать механизмы ее удовольствия и кратчайшие пути к ее удовлетворению. Освоить новые техники разжигания и сохранения страсти. Всегда владеть собой и без осечки доводить партнершу до чувственного экстаза. Научиться из множества предложенных сексуальных позиций выбирать всегда самую лучшую, наиболее точно соответствующую конкретной ситуации. Всегда быть неотразимым, желанным, безупречным любовником. Конечно, вы можете выбрать еще один способ достижения сексуального блаженства. Вместо того чтобы добросовестно изучить эту книгу и стать самому творцом своей судьбы, можно предложить своей партнерше проштудировать другое произведение Э. Хупер и Ф. Ходсона "Как доставить настоящее наслаждение мужчине" и полностью отдаться в ее руки. По мнению авторов, этот способ на первый взгляд более легкий, но менее приятный и эффективный.

---

Это значит, что в разное время и в разных ситуациях секс обладает множеством разных значений. Общим же знаменателем во всех случаях является одно: каждой женщине хочется думать, что она интересует вас как человек, как личность, даже если вы случайные знакомые. А вот что ей точно не по вкусу, так это отношение к ней как к спермоприемнику.

Это означает, что:

• секс «по–быстрому»

• любовный марафон с играми

• близость из дружеских чувств

• секс на диване во время вечеринки

• физическое обладание в отместку

• нежное любовное сношение и

• страстное слияние души и тела

…все это имеет место и все служит определенному назначению. При условии, однако, что вы считаете ее человеком и относитесь к ней с уважением. (Упустите это из виду, и можете ставить на себе крест.) Будьте готовы ухаживать и принимать ухаживания. В XXI веке женщина и сама может выказывать интерес к вам. Она может брать на себя большую инициативу; она может диктовать, что делать в постели. Для нового века это привычное и обыкновенное поведение. И у него есть свои плюсы. Это означает, что не всегда вам взваливать на себя тягостную обязанность делать первый шаг. Ведь приятно обнаружить, что вами интересуются и вас домогаются. При условии, однако, что вы твердо помните о том, что это обыкновенные девушки и поступают они обыкновенным образом, а потому все также достойны вашего уважения.

Такое поведение, впрочем, имеет своим следствием и непредвиденные эмоциональные осложнения, и некоторых женщин нужно твердо возвращать к понятию личной ответственности — вашей и ее. Если, к примеру, она соблазняет вас, зная, что вы женаты, она также знает (даже если старательно задвигает эту мысль подальше), что не может рассчитывать на ваше безраздельное внимание. И если она все же не усвоила этого, ваш долг перед ней и перед собой — по временам напоминать ей об этом. Ситуация, однако, полностью меняется, если вы соблазняете замужнюю женщину. Будьте готовы к тому, что вам будет больно, когда она не сможет встречаться с вами по выходным.

«Каждый сам по себе» или «соблазняй и властвуй» — это потребительская идеология, оставляющая на своем пути многочисленные жертвы. Женщины и мужчины, для которых отношения вроде карьеры, преследуют сугубо эгоистичные цели и полагаются на то, что в будущем само все устроится. Такой потребительский подход коренится в традиционно мужской стратегии ухаживания, которую ныне перенимают и переиначивают на свой лад женщины. Тридцать лет назад задавать тон в отношениях, определять их форму и направление предоставлялось мужчинам. Сегодня это право — предмет дележа. Однако полностью эта новая система взаимоотношений еще не устоялась. Она в процессе эволюции.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ИДЕАЛ

Изменение уклада сексуальной жизни связано прежде всего с тем фактом, что женщины больше не желают, чтобы на них проецировали старомодное представление о женском поведении. Их больше не устраивает роль покорных жен — они требуют равноправного партнерства. Если при первой встрече с вашей «новой» женщиной вы вернетесь к старым ожиданиям, то обречете ваши отношения еще до того, как они начнутся. Женщины ушли далеко вперед. Они голосуют ногами против связывающих их отношений. Больше, чем когда–либо, женщин живет отдельно и не желает заводить ребенка. Потому много значит ваше отношение к женщинам — с первого же свидания.

Каков же образец мужчины, который мог бы быть привлекательным для нынешней разборчивой женщины? В описании одной женщины это «мужчина с финансовыми возможностями банкира, чуткостью и проницательностью психолога, интеллектом академика, телом гимнаста и шутками Вуди Аллена». Тем самым она также и выразила идеал — в его современном виде. Конечно, мы все мечтаем об идеале. Однако реальность такова, что идеальных людей не бывает. Никто не совершенен, а уж в особенности Вуди Аллен. У каждого есть и лицевая сторона, и изнанка. Любовь не гарантирует счастья, как не является гарантией верности партнера его внимательность и заботливость.

Очевидный путь к созданию отношений для всякого мужчины и всякой женщины — подходить друг к другу как к совершенно новым людям, без каких бы то ни было готовых оценок. Начиная с нуля, вы должны выяснить, что именно представляет собой этот человек, какой характер скрывается под внешней оболочкой. Конечно, этот способ всегда был очевидным, и, однако же, как ни удивительно, мужчины в прошлом не раз попадались в коварные ловушки.

ОТБРОСЬТЕ ГОТОВЫЕ ОЦЕНКИ

Одна из таких ловушек — внешность. Мы начинаем ожидать от женщины определенных вещей с того самого момента, как впервые видим ее. По чертам ее лица, по тому, как она одевается, по тому, как она держится, мы спешим составить себе мнение о том, что она представляет собой. А это уже готовые оценки, потому что:

* мы знакомы с женщинами вроде нее

* она невольно напоминает нам кого–то из родственников

* нам доводилось видеть похожих людей на телеэкране и т. д.

Это нормальное явление — вполне естественно, что одни люди ассоциируются в нашем сознании с другими. Так мы начинаем отношения с готовых оценок, которые могут оказаться совершенно ошибочными. В наши дни общение через Интернет, когда вы не слышите и не видите ее, а имеете дело непосредственно с ее воображением и умением выражать себя в словах, — чуть ли не единственный способ «прощупать» внутреннюю сущность человека.

Вот так почти сразу же мы считаем, что кое-что знаем о незнакомке, и проецируем на нее свои готовые представления. То же самое относится и к сексуальности. Большинство мужчин, проявлявших интерес к Жанне, были уверены, что она хороша в постели, — они полагали, что ее воображаемая уверенность позволяет ей быть раскованной и пылкой. Правда же заключалась в том, что она была зажатой и сдержанной, а поскольку у мужчин оказывались столь нереальные ожидания, она неизменно, хотя и невольно, их разочаровывала.

Если это верно в отношении тех женщин, которые вызывают у вас чувства, обратите мысль на самих себя. В какой степени вы открываете другим свое настоящее «я»? Достаточно ли вы уверены в себе, чтобы признавать свои недостатки? Позволяете ли вы другим видеть ваше реальное лицо? Или стараетесь предстать перед ними человеком, которым хотели бы быть?

А разве все мы не пытаемся казаться тем, чем хотели бы быть на самом деле? Проблема, однако, в том, что омут сексуальных отношений может оказаться глубже, чем мы ожидали. И наша задача — развивать в себе чуткость и проницательность, чтобы распознавать беспокойство и скрытые колебания партнера.

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Существует такая коварная ловушка, как семейная психология. Хотя мы обычно и обсуждаем свои семьи и делимся информацией о том, где живут наши родственники, чем они занимаются и что они за люди, но никогда не говорим о том, какого рода пример сексуального поведения они, может быть, подавали нам. Вероятно, потому, что нам никогда не приходило в голову, что наши собственные установки в отношении выражения любви, способность дарить физическое тепло и нежность, умение отдаваться чувствам и доверять коренятся в том, что мы видели (или ощущали) в родительском доме.

Врачи–сексологи нередко сталкиваются с проблемами, порожденными в детстве плохими семейными примерами. Так, для женщин, проходивших групповую терапию, чтобы научиться достигать оргазм, общими были несколько знаменателей. Они росли в семье, где родители:

* не выказывали друг другу любви

* никогда не прикасались друг к другу и не обнимались

* болезненно реагировали на тему секса и передали такое свое отношение, доходящее чуть ли не до фобии, своим дочерям.

Внешне эти женщины не отличались от любых других. Так что, если вы встретите привлекательную и милую женщину (а сами вы росли в атмосфере семейного тепла и любви), не спешите думать, что ваша новая подруга выросла в такой же атмосфере. Возможно, что и нет.

Мы также подсознательно ищем в новом партнере знакомые черты. Человек, с которым нам наиболее хорошо и уютно, может напоминать нам, о чем мы и не догадываемся, кого–то из родителей, или брата, или сестру. В этом случае легко оказаться в русле той модели отношений, которая царила в вашей семье, в чем нет беды, если новый партнер и в самом деле ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями. А вот если неожиданно выяснится, что ваша подруга из совершенно иной среды, тогда некоторые ваши предположения, кажущиеся совершенно нормальными вам, могут оказаться совершенно неприемлемыми для нее.

НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ

Существует и такая коварная ловушка, как ожидания, связанные с тем, что, по нашим ощущениям, ждет от нас внешний мир. Если вы, скажем, живете в Лос–Анджелесе, у вас должна быть спортивная машина, дорогая одежда, стройная фигура, идеальные черты лица или достаточно наличности, чтобы устранить дефекты внешности с помощью пластической операции. Вы ничто и никто, если у вас нет лоска. Это распространяется и на выбор партнеров. Если вы появляетесь под руку с человеком, которого нельзя назвать красивым, то вы чувствуете себя дискомфортно, так как подозреваете, что падаете в глазах своих друзей. То же распространяется и на происходящее между вами двоими наедине. Предполагается, что вы оба искушены в сексе — готовы ко всему. Да поможет вам Бог, если это не так. И в Европе это ожидание «готовности ко всему» тоже в какой–то мере уже проникает в сексуальные установки. А это весьма опасное явление. Ведь если вы не готовы к чему–то, то получается так, что вы не только обманываете надежды своего партнера, но и признаете, что с вами что–то не в порядке. Однако здравый смысл подсказывает, что это нелепость.