Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: АСТ
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Книга психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя своеобразный психолого-философский очерк на тему «кризис любовных отношений, его сущность и методики успешного преодоления».

Книга содержит в себе неожиданные оценки сущности любви и любовных отношений, помогает читателям понять многие закономерности любовных кризисов и конфликтов, дает целый ряд очень полезных практических рекомендаций по улучшению взаимоотношений между любящими людьми.

Рекомендуется самому широкому кругу читателей.

---

Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться…

Второе. Лучше не делайте никаких проверок.

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им(ей) эсэмэски пока партнер в ванной, проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его(ее) одежды, вычислять время его(ее) перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации — дело крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Лучше всего ничего этого не делать!

Кто не может найти подтверждений своих подозрений, тот обязательно начинает додумывать и домысливать…

Болезненное самолюбие легко превратит звонок человека, который ошибся номером — в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу — в амурные похождения, корпоративную вечеринку — в пьяную оргию, поход в баню — в шоу с проститутками, реальную командировку — в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать самого(саму) себя и не отталкивать своего любимого человека недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.

Если вы любите — доверяйте! Если не любите, если перевели того, кого любили раньше, в разряд «бесперспективных», — не тратьте время и нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться. Просто расстаньтесь…

Не унижайте счастье прошлых лет взаимными обвинениями в «двойной игре»! Наберитесь мужества и взаимного уважения для того, чтобы честно сказать: «Я тебя когда-то любил(а), а сейчас — нет… Прости меня за то, что я не сохранил(а) свою любовью. Но я по-прежнему храню память о том добром, что было между нами, и по-прежнему уважаю тебя как человека. Не хочу выдумывать специальных поводов и ставить тебя в неловкое положение… Извини, но я хочу прекратить наши отношения…».

Впрочем, не торопитесь говорить такие грустные слова. Дайте партнеру шанс. Попробуйте реанимировать любовные отношения, вывести их из кризиса.

Ремарка:

Преодолевать кризис и стремиться сохранить своего любимого человека можно не только тогда, когда вы убеждены в верности партнера, но и тогда, когда вы точно знаете, что вам изменяют.

Может быть, эти слова у кого-то вызовут бурю возмущения и протеста, но говорить именно так позволяет как минимум пять оснований:

Во-первых, чаще всего вы сами виноваты в том, что вам изменяют. Вы либо скучны в постели, либо не оправдываете каких-то других ожиданий партнера.

Во-вторых, флиртуют и изменяют друг другу не менее восьмидесяти (если не больше) процентов партнеров. Глядишь, у вас самих «рыльце в пушку»… Возможно, ваш любимый человек начал с кем-то встречаться буквально «назло вам», не выдержав того, что однажды увидел вас с кем-то под ручку…

В-третьих, расставшись с одним «изменником» или «изменницей», начав новые отношения, вы сильно рискуете получить взамен аналогичный экземпляр. Который во всем остальном будет сильно уступать своему предшественнику(це).

В-четвертых, «за одного битого двух небитых дают». Уличенный в измене может сильно переживать от того, что однажды все открылось (а рано или поздно открывается почти все!), что никогда больше так не сделает. Это неплохо…

В-пятых, если вы действительно любите человека, а он любит вас, простить его(ее) гораздо выгоднее, нежели устроить скандал и расстаться. Ведь, как бы вы сильно не обиделись, вам все равно не удастся легко забыть те счастливые годы, что вы провели вместе, в любви и согласии. Расставшись с тем, кто вам дорог и кто вполне может исправиться, вы обрекаете себя на годы мучительных воспоминаний… Вряд ли это вам надо.

Подумайте еще и об этом.

Глава 18. Арсенал любовной реанимации

Итак, ваши любовные отношения оказались в глубоком кризисе. В любую минуту может случиться инфаркт вашей любви. Допустим, вы все это понимаете. Для вас не так принципиально, кто из вас сейчас любит меньше: вы сами или ваш любимый человек. Вы ставите перед собой только одну цель — остановить распад отношений, реанимировать взаимную любовь и постараться удержать того, кого вы еще любите. Это хорошая цель. В глазах влюбленного она может оправдать любые средства. Поэтому в этой главе мы сделаем краткий обзор тех методик реанимации, которыми вы сможете располагать в неблагоприятной для вас ситуации. Совершим обзорную экскурсию, прогуляемся по арсеналу любви…

Обзор методик любовной реанимации:

Выход из любовного кризиса или, говоря по-другому, реанимация ваших любовных отношений, мопо другому, реанимация екомендую ее перечитать. 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340жет применяться в трех вариантах.

Первый вариант: Упреждающая реанимация.

Реанимационные действия можно предпринимать еще до начала явного кризиса отношений. Назовем это упреждающей реанимацией, или реанимацией первого порядка. В случае достижения успеха кризис будет преодолен еще в зачаточном состоянии.

Проблема тех методик, что относятся к данному варианту, состоит в том, что ваш партнер обычно еще не понимает всей сложности ситуации и не всегда готов помогать вам в ее улучшении. Происходящее для него(нее) всего лишь «временные трудности».

К данному виду реанимации можно отнести следующие методики.

Методика № 1. Своевременное создание семьи.

Своевременное образование семьи с любимым человеком является логичным завершением ваших отношений, их трансформацией из долговременных любовных в «семейные навсегда». Поскольку, создавая и поддерживая любовные отношения, умные люди рассчитывают именно на создание семьи, этот вид реанимации можно смело назвать «реанимацией оправданными ожиданиями».

Поскольку тема образования семьи достаточно хорошо описана в психологической литературе, мы оставим ее за рамками данной книги.

Методика № 2. Гражданский брак.

Что такое «гражданский брак» вы, наверняка, знаете. Создание такого союза также является методом реанимации отношений. Правда, только в таком его варианте, когда данный союз не будет являться чересчур длительным и спустя короткое время все-таки превратится в официальный брак. Если существование гражданского брака примет затяжной характер, он превратится в свою полную противоположность и разрушит любовные отношения окончательно.

О плюсах и минусах этой «высшей формы любовных отношений» поговорим в главе «Гражданский брак: тупик любви».

Методика № 3. «Преодоление усталости отношений».

Суть методики «преодоления усталости отношений» — проведение такого комплекса «общеоздоровительных любовных процедур», который будет способен преодолеть рутину долговременных отношений, хорошенько «встряхнуть» их и вернуть новизну чувств и ощущений.

Анализ данной методики, называемой также «методикой активности, неожиданности и сексуальности», будет произведен в главе «Преодоление усталости отношений».

Методика № 4. Своевременная коррекция сексуальный отношений.

Речь идет об устранении очень распространенного сексуального варианта конфликта неоправдавшихся ожиданий, когда кто-то из партнеров страдает от сексуальной пассивности и ограниченности любимого человека.

Поскольку хороший секс является верным признаком того, что отношения между людьми находятся на подъеме, многие люди рассчитывают «зайти с другого конца» и укрепить пошатнувшиеся отношения частым и разнообразным сексом. Кому-то это помогает, кому-то нет…

Об этом в главе «Потребность в сексуальной коррекции».

Второй вариант: Своевременная реанимация.

В данном случае, мы говорим о реанимации в условиях уже начавшегося кризиса отношений. Назовем это своевременной реанимацией, или реанимацией второго порядка.

Проблемой методик своевременной реанимации является то, что кризис любовных отношений не всегда заметен сразу. Кризис — это очень хитрая бестия. Он долго подкрадывается, а потом сразу душит. Поэтому менее наблюдательные и слабонервные партнеры сначала ничего не замечают, а потом сразу впадают в панику. Еще недавно они от всего отмахивались и думали: «Все это мелочи жизни… Устаканится!». Теперь у них моментально опускаются руки, они обреченно понимают: «Ну, вот и все! Опять у меня ничего не получилось… Почему же мне так не везет с этими мужчинами(женщинами)?».