Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: ООО Издательстро "Андрей Буровский"
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь?

Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского!

Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.

---

При работающей "критической программе"

шансов уклониться от критики почти не остается…

В этом смысле показателен следующий анекдот, очень точно передающий данную ситуацию: "Заяц разводится с зайчихой. Когда судья спрашивает у него, что же ему не понравилось в супруге, он неожиданно заявляет: Косоглазие!

Судья удивленно спрашивает: "А что, вы раньше этого не замечали? Ну, тогда, когда еще дружили?".

Заяц-муж бодро отвечает: "Я тогда думал, что это она мне глазки строит… Оказалась, просто косая!". Согласитесь, типичная "критическая программа!

Планируемый итоговый результат работы "критической программы" — самоубеждение человека в том, что он поступает правильно, а его(ее) решение о том, что нынешний партнер "бесперспективен", полностью оправдано.

Уходящий глушит свою собственную совесть, как рыбаки-браконьеры — рыбу динамитом. Ваш любимый человек постепенно начинает смотреть на вас "другими глазами", удивляться самому себе: "Как же я не замечал(а) такого количества неприятных черт раньше? Он(а) шумно сопит по ночам, у него(нее) все время пахнет изо рта, на столе вечно остаются эти дурацкие крошки…".

Результат становится вполне осязаем только тогда, когда ваш любимый человек приходит к какому-то из двух следующих выводов (или сразу к обоим).

Итоговые выводы "критической программы":

— В силу молодости или иных других жизненных обстоятельств, он(а) своевременно не разглядел(а) истинной сущности другого человека. Соответственно, выбор был неправильным уже изначально…

— Выбор был сделан в общем-то правильно, да вот беда — в течение нескольких месяцев (лет) общения партнер так сильно изменился в худшую сторону, что общаться с ним(ней) теперь стало практически невозможно…

После того как защитная программа нашего сознания, условно называемая мною "критической программой", пропустит через себя (как через мясорубку) все привычные представления о любимом человеке, исказит их до неузнаваемости и настроит вашего любимого человека против вас — он(а) станет "Другим(ой)".

Внешним признаком успешного завершения работы "критической программы" является появления ощущения "усталости отношений". О внутреннем смысле и значении этого ощущения будет сказано ниже, в главе "Преодоление усталости отношений".

Выводы:

Психика человека устроена таким образом, что мы не можем мгновенно поменять свое отношение к когда-то любимому человеку… Приняв решение о том, что партнер по любовным отношениям "бесперспективен", подавляющее большинство людей еще долго поддерживает имеющиеся отношения. Они ждут, когда же их партнер сделает "что-то не так" и даст долгожданный повод для скандала и расставания с гордо поднятой головой. Однако, если их действительно любят, в ответ на агрессивное и провокационное поведение партнера следуют только искренняя забота, внимание и предупредительность…

Все это крайне затрудняет расставание, отнимает дополнительное время и заставляет мучиться угрызениями совести. Поскольку инстинкт продолжения рода не может ждать, в программу любви встроен некий "самоликвидатор" любовных отношений, названный мною в главе "критической программой".

"Критическая программа" — программа особого "отфильтрованного" восприятия и оценки поведения "бесперспективного" партнера (не оправдавшего любовные ожидания), задача которой состоит в том, чтобы преодолеть сложившуюся привязанность, оттолкнуть одного человека от другого, снять моральную ответственность за расставание с его(ее) инициатора.

"Критическая программа" — это "мясорубка любви", преобразователь любых поступков партнера в исключительно негативные, очернитель того любимого человека, к которому уже мысленно прилеплен ярлык "бывший(ая)".

"Критическая программа" включается тогда, когда время оправдания любовных ожиданий заканчивается. Хотя "критическая программа" — в определенном смысле этого слова, "могильщик любовных отношений", однако ее включение не означает, что разрыв — неизбежен. За любовь еще можно и нужно бороться! Главное, чтобы это желание имелось хотя бы у одного из партнеров.

Как отключить "критическую программу":

— полностью оправдать возложенные на вас любовные ожидания;

— оправдать ожидания партнера хотя бы после первичного кризиса и продолжать всегда это делать на протяжение всего периода отношений;

— убедить партнера в том, что его(ее) ожидания неоправданно завышены;

— в случае "вторичного" кризиса и разрыва, эмоционально нагреть своего партнера до такой степени, чтобы "прикурить" его(ее) любовь от своей.

Предупреждение: Еще одна задача "критической программы" заключается как раз в том, чтобы "перекрыть вам кислород", устранить все возможности для восстановления ваших отношений, убедить вас в том, что это бессмысленно и совсем не в ваших интересах.

Если вы не сможете всего этого понять, значит, критическая программа достигнет своей цели. Она в очередной раз докажет свою эффективность, а вы распишитесь в собственном бессилии против планов Матери-Природы…

Практические рекомендации:

Первое. Проверьте себя.

Проверьте себя и своего партнера на наличие в вас тех признаков "самоликвидации отношений", что были приведены в списке "Десять признаков срабатывания критической программы".

Как только вы начали замечать в поведении своего любимого человека какие-то странности, найдите в себе мужество признать: "Случилась беда! Время начало работать против меня(нас)! Надо срочно спасать отношения!!!".

Второе. Если "критиком" стали именно вы, станьте адекватным(ой).

Если проведенный самоанализ показал, что главным "критиком" являетесь вы сами, постарайтесь снова стать адекватным(ой). Прежде всего, не спешите со своими выводами и оценками поведения партнера. Делайте поправку на возможность собственной ангажированности и запрограммированности на необъективность и повышенную критичность.

Только реальная оценка вашего партнера во всей его(ее) сложности позволит вам принять правильное решение о том, стоит ли дать ему(ей) дополнительное время на оправдание ваших ожиданий или пора расстаться.

Третье. Не надейтесь, что повышенная критичность пройдет сама.

Когда любимый человек начинает раздраженно и мелочно "докапываться" до вас по малейшему поводу, пытаться заискивать перед ним и "плясать на задних лапках", стараясь предупредить все возможные и невозможные причины проявления его(ее) высочайшего гнева — бесполезно. Критическая программа очень хитра и дьявольски изворотлива. Она всегда найдет, за что "зацепиться" и мастерски "раздует из мухи слона". Поводом для ссоры всегда может станет … сам факт отсутствия этого повода и ваша чересчур подозрительная осмотрительность. Поэтому надеяться, что критичность со временем пройдет сама — примерно то же самое, что, закрывая глаза, думать, что вы спрятались…

Осмыслите свои отношения и конфликты последнего времени. Найдите свои и чужие ошибки. Признайте их! Только честное признание ошибок дает возможность их исправления и отключения "критической программы".

Четвертое. Заключите "пакт о ненападении".

Если вы стали часто ссориться, но желаете сохранить отношения — вам нужно срочно заключить "пакт(договор) о ненападении". Вы должны взять на себя взаимные обязательства по следующим направлениям:

Рекомендуемое содержание "пакта о ненападении":

— не ссориться по мелочам;

— не домысливать друг за друга;

— не видеть в мелких ошибках партнера признаки наплевательского отношения к собственной персоне и перспективам дальнейшего общения;

— во время ссор не повышать друг на друга голоса;

— не оскорблять друг друга;

— не делать каких-либо намеков на те поступки и обстоятельства, которые являются болезненными для партнера, "бьют ниже пояса";

— отказаться от использования фразы: "Я уже устал(а) тебе об этом говорить!". Критиковать друг друга так, как будто это произошло в первый раз. (Тональность диалога сразу нормализуется. Увидите сами);

— никогда не говорить: "Ты точно такой(ая) же, как твоя мама(папа)!". (Упоминание родственников — самый быстрый способ разругаться вдрызг);

— обязательно мириться и обниматься после каждой ссоры;

— если у вас не получается вовремя останавливаться, договоритесь о том, что вы будете звонить и мириться по очереди. Один раз — вы, другой раз — он(а), затем опять — вы, и так далее. Как минимум, это упростит процесс примирения.

Если вы затянете с заключением данного договора, это кончится печально. Кто-то из вас подумает: "О чем мне вообще можно говорить с таким человеком?! Только тратить время впустую…".