Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: ООО Издательстро "Андрей Буровский"
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь?

Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского!

Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.

---

5. Не следует забывать и о том, что в каждом из нас живет острое желание стать "кем-то", реализовать свой волевой и творческий потенциал, добиться уважения окружающих и высокого социального статуса. Самое главное, при этом не быть никому "должным"… Поэтому ваша "птичка" мужского или женского пола может внезапно и страстно увлечься каким-то делом, посчитать его смыслом всей своей жизни и все равно упорхнуть из клетки. Чаще всего, сбежать в другой город или страну. Куда-нибудь туда, где вы его(ее) не достанете своей опостылевшей любовью.

6. Заключение в клетке вовсе не гарантирует вам того, что партнер не будет вам изменять. Захлопнувшаяся дверца "золотой клетки" быстро добьет остатки его(ее) любви. Умершая любовь не только неблагодарна, но и еще антисексуальна. "Трупам" ничего не надо… Ваш(а) любимый(ая) заключенный(ая) банально не будет вас хотеть. При этом он(а) еще сильнее будет хотеть "просто секса". Заняться-то в клетке все равно нечем… Поэтому вам будут "наставлять рога" с теми людьми, которым вы будете доверять и сами впустите в родной дом, являющийся чей-то тюрьмой. Ваш любимый человек будет заниматься сексом с вашими друзьями и подругами. С теми, с кем познакомится "на бегу" в те минуты, когда будет выходить из дома в магазин или в банк. Или, на худой конец, с забредшими в вашу квартиру слесарями или электриками…

Хочу извиниться перед ярыми сторонниками данной методики за принесенное огорчение… Однако все-таки лучше знать свое будущее заранее! В этом случае можно постараться его своевременно изменить и или хотя бы "подстелить соломки" в месте падения.

Практика показывает, что эффективность данной методики, так хорошо послужившей нашим прадедам в патриархальные средние века, в наши просвещенные дни уже явно не та: пресловутые "рабыни Изауры" умеют читать, самостоятельно находят себе работу и, использовав вас просто в качестве "трамплина для успешного прыжка в самостоятельную жизнь", чаще всего потом даже не вспоминают о вашем существовании.

Вывод:

Посадить любимого человека в "золотую клетку" можно, но не нужно. Взятая сама по себе, данная методика реанимации ни от чего не спасает и ничего не гарантирует. Она помогает решить тактические вопросы (удержать возле себя любимого человека), но ведет к поражению в стратегически (партнер просто пользуется тем, кто создал для него(нее) "тепличные условия", решает свои проблемы, а потом все равно уходит). Засыпание милого(ой) материальными благами можно рекомендовать как приятное дополнение к другим методикам: "активности, неожиданности и сексуальности", "сексуальной коррекции" и т. д. Увы, на этом ее возможности ограничиваются…

Методика "золотой клетки" если и работает, то обычно очень недолго. Чаще всего она только продляет агонию любовных отношений. В конечном итоге, она делает ее для обладателя "золотой клетки" более болезненной…

Практические рекомендации:

Первое. Дружите в рамках своего социального слоя.

Методика "золотой клетки" чаще всего применяется при любовном общении между партнерами, принадлежащими к различным социальным и имущественным группам. Вообще, любовь традиционно выполняла важнейшую функцию "перераспределения общественного богатства от богатых к бедным", а иногда прямо способствовала "экспроприации экспроприаторов". Однако, если вы не состоите в "Красном кресте" или иной другой благотворительной организации, вам следует иметь в виду возможность проявления двух крайностей:

— ваша искренняя забота о материальном благосостоянии своего любимого человека может быть превратно понята как стремление "задешево купить" и вызвать обратную реакцию раздражения и обиды;

— вследствие наличия у вашего партнера такого общераспространенного человеческого качества, как зависть, спустя какое-то время (если не сразу же) вас могут начать воспринимать в качестве некого "золотого тельца", специально ниспосланного свыше, чтобы его беспощадно "доить". Что, естественно, отразится на ваших взаимоотношениях и окончательно их испортит…

Влюбляясь в рамках одного социального слоя, вы уменьшите зависть, склонность к паразитизму и многие другие подобные "прелести".

Второе. Не рассчитывайте на благодарность "купленного(ой".

Партнеры являются благодарными друг другу прежде всего тогда, когда они рассчитывают на "серьезные отношения" и последующее создание семьи. Как только вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий и получите клеймо "бесперспективного(ой)", глаза любимого человека тут же потухнут, а вся благодарность "прикажет долго жить".

Данная закономерность особенно применима именно к тем ситуациям, когда кто-то из партнеров делает ставку на свое материальное превосходство…

Исходя из этого, не бравируйте своим вкладом в улучшение жизни своего любимого человека! Никогда не говорите об этом вслух, не напоминайте об этом и не хвастайтесь перед друзьями и подругами "широтой своей натуры".

Материальная зависимость всегда болезненна и нестерпима для самолюбия! Чем больше вы делаете благодеяний, тем сильнее будет внутренний протест вашего любимого человека и меньше его благодарность.

Три фактора обеспечивающие благодарность вашего партнера:

— вы не превращаете свою материальную помощь в показуху и рисовку перед другими людьми и не рассказываете об этом "на каждом углу";

— вы не укоряете своего партнера "тем, как много вы для него(нее) сделали";

— вы планируете создать семью именно с этим человеком и он(а) это знает.

Если все три эти параметра не будут выдержаны, вы не только не дождетесь благодарности, но и увеличите вероятность кризиса ваших любовных отношений.

Третье. Верьте в себя, а не в свои деньги.

В наше просвещенное время практически все знают: стремление дарить дорогие подарки и оказывать значительную материальную помощь чаще всего продиктовано не искренней любовью, а желанием собственного самоутверждения, стремлением компенсировать имеющийся комплекс неполноценности напускной "крутизной". Неуверенные в себе люди (в своей внешности, мужестве, сексуальных способностях, возрасте, уме, чувстве юмора и т. д.) страхуют себя от возможной потери любимого человека его "покупкой".

Пытаясь создать эффект "золотой клетки", можно не только не добиться поставленной задачи (выйти из кризиса и удержать возле себя любимого человека), но и вызвать откровенное к себе пренебрежение.

Опросы показывают, что многие наши современники оценивают поведение своих партнеров примерно так: "Он(а) же понимает, что мне не очень нравится его(ее) сексуальная пассивность (возраст, трусость, лень, наличие жены или мужа, детей и т. д.), вот и пытается меня задабривать… Вот и пусть пока "спонсорит" деньгами! Когда мне это надоест — найду другого(ую)…".

Пусть те, кто стремится разговаривать с близким человеком только из окна дорогой машины или после вручения очередного подарка, имеют это в виду.

В любовных отношениях лучше полагаться не на свои финансовые возможности, а на свои личные качества!

Не надо заваливать подарками! Гораздо лучше всегда быть рядом, проявлять внимание и заботуескцую е человекь подарками! Гораздо лучше чаще быть рядом, носить тяжелые сумки и готовить ужин, интересоваться "как дела?" и, обнявшись, стоять на берегу какой-нибудь речки…

Четвертое. Умейте создать иллюзию "складчины".

Если ваш любимый человек значительно уступает вам по уровню жизни, а вы желаете быть вместе, оказывать материальную помощь и можно и нужно. В этом случае самым оптимальным способом является метод "складчины". Допустим, вам нужно купить любимой девушке норковую шапку или престижные часы. Если в ближайшее время нет повода для явного подарка (дня рождения, нового года, очередной годовщины вашего знакомства или дня 8 Марта), — предложите сделать это вместе. Пусть ваш любимый человек накопит хотя бы одну третью или пятую часть требуемой суммы. Вы добавите большую недостающую часть, торжественно "сложитесь в один котел" и совершите требуемую покупку.

Плюсы методики "складчины":

— меньше страдает самолюбие вашего любимого человека. В конце концов, он(а) же тоже поучаствовал(а) в процессе!;

— уменьшаются паразитические и приспособленческие настроения;

— своевременно выявляется то, в каком качестве вас воспринимают. Если партнер начинает брюзжать по поводу того, что "его(ее) знакомые просто задариваются подарками со стороны своих ухажеров, а тут приходится по полгода выпрашивать какое-то золотое колечко или новую модель мобильника", рекомендую с таким(ой) сразу расстаться. Вас просто используют…;

— меньше развивается снобизм и чванство в вас самом(ой). Уменьшается вероятность того, что вы будете рассматривать своего любимого человека только как "дорогостоящую деталь вашего имиджа успешного человека".