Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: ООО Издательстро "Андрей Буровский"
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь?

Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского!

Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.

---

Нагревая партнера своими эмоциями и частично выполняя возложенные на вас ожидания, в течение нескольких дней вы можете запустить его(ее) ответную любовь методом "холодного запуска". Если это произойдет, значит, реанимация достигла своей цели. Умирающую любовь партнера "откачали"…

Поначалу обиженно шипящие дрова рано или поздно нагреются… В добавление к эмоциям, необходимость возрождения и продолжения ваших любовных отношений будет подкреплена разумными основаниями, ссылками на то, что вы уже начали исправляться. Но не спешите радоваться: полный успех будет достигнут только тогда, когда вам удастся навести своего сбежавшего партнера на следующие мысли: "Мы уже нашли друг друга! Лучшее — враг хорошего. Начиная с другим человеком, можно навсегда потерять те отношения, которые уже проверены временем… Потерять то хорошее, что уже есть. А оно-то ведь было… Мы оба знаем, как мы можем относиться друг к другу. Заботиться, любить… В общем, нужно дорожить тем, что уже есть… Так стоит ли нам искать кого-то еще? Экспериментировать… Проходить все то же самое с кем-то другим и не быть уверенным(ой) в достижении такого конечного результата, который хочется… Может быть, данная ситуация вправду смогла так серьезно "встряхнуть" того, в ком я почти разочаровался(ась)? Может быть, теперь-то все будет по—другому? Наверное, так и есть… Ну, что же, дадим ему, а точнее нам обоим, еще один шанс… Точно дадим!!!".

Успешно завершив реанимацию отношений, вы сможете заключить любимого человека в объятья и восстановить отношения с формулировкой "при условии продолжения работы над ошибками". Последующее развитие ситуации будет зависеть исключительно от вашего общего здравомыслия и любви…

Вот и вся технология. Согласитесь, она довольно проста. Есть множество людей, кто поступает именно таким образом, буквально "по наитию", полагаясь на свое собственное чутье, не вдаваясь в различные тонкости работы на эмоциональном или разумном уровне. У них все получается и так!

Если вы из числа этих счастливцев, значит, после прочтения этой главы вы просто самодовольно улыбнетесь и подумаете: "Какой(ая) я молодец!". Если же вы до этого, в силу различных обстоятельств (ложно понимаемой гордости и т. д.), не использовали данную методику, теперь она пополнила ваш любовный арсенал. Желаю вам успеха в ее применении. Хотя лучше, чтобы она вам никогда не пригодилась…

Выводы:

Теперь давайте вскроем глубинную суть всего происходящего в рамках методики "реанимации вдогонку": Тот, кто стремится вернуть ушедшего любимого человека, на самом деле, в очередной раз в своей жизни проявляет свой собственный эгоизм!

Найдите в себе силы признать, что все это мы делаем для самих себя! Для восстановления собственного душевного равновесия, для обеспечения "себя любимого(ой)" любимым же человеком, другом-подругой, мужем-женой, отцом-матерью своих детей, верной опорой в жизни и твердым и нежным тылом…

"Реанимируя вдогонку", нужно все время отдавать себе отчет в том, что начав вести борьбу за возвращение любимого человека, мы решаем сразу несколько задач.

Три задачи методики "реанимации вдогонку":

А. Задача "максимум":

Вы желаете быстро и сразу вернуть любимого "беглеца" или ненаглядную "беглянку". Лучше всего, уже через час-другой, максимум через пару дней.

Б. Задача "полу-максимум":

Если любимого человека не удается вернуть в рекордно короткие сроки, своей активностью, экспрессией в выражении своих искренних чувств, своей болью от потери, своими страданиями вы обязательно разбудите в нем(ней) "эхо любви", создадите условия для пусть и слегка запоздалого, но все равно очень эффективного "холодного запуска", для второго выстрела стрелой Амура (читайте об этом главу "Амур всегда стреляет дважды").

Своими действиями вы заложите ему(ей) в сознание настоящую "мину любви замедленного действия". Своими страданиями и проявлениями настоящей любви вы зажжете тот запал, которой когда-нибудь обязательно догорит… "Мина любви" рванет, и однажды ночью любимый(ая) вам позвонит или посреди рабочего дня придет к вам с покаянием прямо в офис, в университет или домой.

В общем, если вы на самом деле любите, если этот человек вам действительно сильно нужен, если вы согласны за него(нее) активно бороться, если ради его(ее) возвращения готовы немного подождать, — таким искренним и безутешным поведением в момент расставания вы создадите неплохие предпосылки для того, чтобы вернуть своего любимого человека через определенный интервал времени. Пусть это произойдет не сразу! Пусть на это уйдет полгода, год или два. Но ведь вам-то важен результат…

В. Задача "минимум":

Если вам так и не удалось вернуть любимого человека ни сразу, ни спустя какое-то время, вы все равно делаете очень большое дело: вы снимаете с себя тяжкий груз моральной ответственности за такой печальный итог любви…

Спустя годы вас не станет мучить совесть за то, что вы "могли бы сделать для того, чтобы удержать его(ее) гораздо больше, но не сделали этого…", вы не будите корить себя за то, что "могли бы сказать что-то еще, но не сказали, больше жизни любили именно этого человека, но не смогли донести свою любовь до его(ее) сознания и души, не смогли отогреть его(ее) чувства…".

Особо акцентирую ваше внимание на задачах "полу-максимум" и "минимум". Как показывает жизнь, зачастую именно эти задачи оказываются более правильными и эффективными, нежели просто мгновенное возвращение ушедшего любимого человека.

Лучше выплакать все слезы сразу, чем потом годами изводить себя вопросами "что было бы, если…". Чистая совесть — это здоровое сердце и крепкие нервы. Это дорогого стоит! Не так ли?! Думаю, вы согласны…

Практические рекомендации:

Практические рекомендации по использованию метода "реанимации вдогонку" так велики по объему, что мною было принято решение развернуть их во вполне самостоятельные и законченные главы. Начальный этап "реанимации вдогонку", заключающийся в эмоциональном нагреве партнера вашими страданиями и запуске его(ее) любви "с толкача", описан в следующей главе "Любимый человек уходит…". Дальнейшие действия на уровне разума излагаются в главах "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

Желаю успеха в прочтении и не желаю вам использовать все это на практике. Лучше всего строить свои любовные отношения так, чтобы вообще избежать наступления кризиса…

Большая ремарка:

Применяя методику "реанимации вдогонку", помните: борьба за любимого человека — это не принудительное возвращение вашей сбежавшей собственности! Любовь — это не коммерческая сделка, когда два партнера торгуются и постепенно сближают свои позиции. Причем, уход одного просто заставляет другого "упасть сразу на несколько пунктов вниз" гораздо быстрее, нежели бы он сам это сделал в процессе торга. Простое возвращение любимого человека, который в результате своего удачного "хода конем по вашей голове" выторговал себе какие-то поблажки, принципиально не решает ситуацию. Такой человек, скорее всего, спустя какое-то время уйдет опять. Затем он(а) снова и снова будет вас шантажировать самой возможностью новых расставаний…

От такого человека, в конце концов, уйдете вы сами!

Возвращение любимого человека бессмысленно и бесцельно тогда, когда оно производится без страданий именно с обеих сторон!

Когда сердце уходящего холодно как лед, — возвращать такого человека не стоит. Это просто затягивание агонии отношений. Это бессмысленно! В таком виде он вам не нужен! Поэтому, перед возвращением любимого человека, его следует обязательно "нагреть", накалить его эмоционально, заставить ощутить тяжесть потери и горечь страдания "по полной программе", сделать трагизм расставания всеобщим достоянием.

В ситуации с расставанием главная проблема состоит вовсе не в том, чтобы вернуть любимого человека. В конце концов — это всего лишь вопрос любовных технологий и степени вашей готовности пойти на определенные уступки перед этим человеком. Весь вопрос заключается в том, чтобы оживить в нем(ней) то главное, что вас когда-то объединяло — чувство любви, подготовить его(ее) возвращение таким образом, чтобы оно стало "первым и последним", а не каким-то там по счету…

В рамках методики "реанимации вдогонку", ваш любимый человек обязательно должен испытать такую бурю эмоций, чтобы:

— он(а) прилетел(а) к вам с любой точки земного шара буквально "на крыльях любви";

— трясясь мелкой дрожью, он(а) крепко-крепко обхватил(а) бы вас двумя руками, прижался(ась) всем телом и зацеловал(а) ваши губы, щеки, глаза, нос, лоб и все остальное;

— он(а) произнес(ла) все мыслимые и немыслимые ласковые слова;

— он(а) испытал(а) такое чувство стыда за свое поведение, чтобы больше никогда в жизни ему(ей) в голову не приходило этой крамольной мысли — "уйти от вас…";