Евгений Шестаков - Номерные сказки

• Название: Номерные сказки
• Автор: Евгений Шестаков
• Жанр: Юмористическая проза

Шестаков Евгений Викторович, родился 24 ноября 1964 г. в г. Камышлове Свердловской области, жил в г. Новокузнецке Кемеровской области, недоучился на истфаке Томского госуниверситета, ныне проживает в ближнем Подмосковье.

Писатель-юморист, автор монологов, исполняемых Е. Шифриным, Г. Хазановым, М. Евдокимовым, К. Новиковой, М. Грушевским и др. Публиковался в «Огоньке», «Магазине», «МК», «ЛГ», «Век» и др. Делал передачи на ОРТ, «Радио Свобода»; и др. Лауреат премии «Триумф», премии клуба «12 стульев», московского кубка юмора и др.

Жена Татьяна, падчерица Ирина. Кавказская овчарка, серый кот, кошка. Хобби — технический милитаризм в виде собирания литературы и масштабных моделей.

---

— ...Слева обходи, слева! — вскричал под балдахином царь и проснулся. Через минуту все пришло в движение. Забегали сотники, поднялись штандарты, засверкали еще утром бывшие серпами сабли и алебарды...

Царь приподнял передничек и первым ступил в воду. Следом за ним, морщась, пошло вброд войско. Достигнув середины ручья, царь обернулся и вздел вверх правую руку с мечом. У мольберта тут же засуетился придворный художник. Государь обещал стоять не более двух минут. Пачкаясь красками, художник быстро писал мужественного раненного воина по пояс во вражеской крови и улыбающуюся ему богиню победы с характерным для царствующей семьи крупным носом.

— Ганнибал! — оглядев царя, мрачно сказал шут. Война его не касалась. Он присел на пенек и вытащил папироску. И тут ударили пушки! Без приказа, но с большим желанием попасть куда-нибудь и разнести там все к чертовой матери. И в сгущенных донельзя облаках замкнулась цепочка и сверкнула молния. И шарахнул гром. И посыпался град. И в ручье поскользнулся царь. И войска потеряли из виду лидера. А пушкари были бравые робяты. И пушки ударили вновь. Но пушкари были не очень меткие робяты. И, получив в спины репу, горох и тряпки, все войско свалилось в ручей. А государь, шатаясь, поднялся и не увидел полков своих. А у художника смыло гуашь. А полки, вынырнув с мокрыми усами, потеряли ориентиры и повернули назад. А думали, что идут вперед. А пушкари были все-таки ушлые робяты. Горох, тряпки и, конечно же, репа опять не пропали даром. И государь, всплеснув руками, поплыл вниз по течению с огромной пробоиной в бороде. А войско, по уши в волнах и накрывшись щитами, ждало когда кончатся дождь, град и репа в зарядных ящиках. А на той стороне ручья стояли утыканные зонтиками вражеские ряды и смеялись. Это была их безусловная победа...

...Государя выловили в низовьях ручья и долго не могли убедить покинуть бревно, на котором он дрейфовал. Войско в полном составе легло в госпиталь и лечилось приложением пятачков. Пушкарей государь повелел напоить дегтем, выдрать им ноги и оборвать руки. В перспективе. А пока их собрали в артиллерийской избе и заставили чертить траектории и окружности с тем, чтобы впредь столь досадных промахов отнюдь не делать.

Выдав для приличия пару орденов (в основном себе), обсохший и переодетый царь подозвал шута. Глядя в стол, долго собирался с мыслями. Шут пододвинул бочонок и достал ковшики. Государь поднял голову.

— Ибо... — он грозно повел бровями, но закончить не смог. Шут быстро налил, и они оба тяпнули.

— Дабы... — его величество сузил глаза, но фразы не продолжил. Шут плеснул, и они хлопнули, не дав испариться ни единой молекуле.

— На веки вечныя! — мучаясь стыдом, выдавил царь и всхлипнул.

— Нет — войне! — быстро сказал шут, и государь кивнул. Они клюкнули по третьей и захрустели репой, которая была кругла и свежа, а равно крупна и вкусна. Как и все продукты мирного, невоенного времени.

Сказка №15

В это утро его величество проснулось от того, что не смогло больше спать. Точнее говоря, спать оно очень хотело, но совесть, подняв голову и продрав зенки, принялась кочевряжиться.

— Эй! — крикнул государь своему лохматому отражению в зеркале. — Спишь, лошадь конская? А народ уже, чай, все зяби вспахал и в реку уперся! А ты все спишь? А народ уже колорадского жука поизвел, огурцы засолил и скотину случает! А ты все анфасом в подушечку сны обхрюкиваешь? Встать, дармоед! Сесть, плешивый! Встать, лысый! Сесть, хомячище!

Исполнив упрощенную до предела зарядку и показав заспанному облику в зеркале отнюдь не маленькую волосатую фигу, государь прошествовал к сундуку с повседневной одеждой и, с кряхтением отомкнув его, в несколькой неудобной позе заснул...

... — Я т-те задам! — бушевало его величество часом позже. — Люди уже на Луне коровники строят, а он тут в прыжке засыпает! Его уже археологи обыскались и потомки забыли, а он здесь, веник носатый, до одури исхрапелся!

Морально уничтожив зеркало взглядом, государь напялил одежки, твердой поступью и с гудками прибыл к умывальнику, где по прошествии нескольких моментов заснул уже основательно взмыленный, с занесенной для первого скребка бритвой.

В таком положении и застал его шут, явившийся бить челом яйца к завтраку. Осторожно лишив спящее изваяние бритвы, его смешнейшество обтер рушничком испачканные мылом ланиты, перси и даже чресла его величества.

— Хорошо стоим! — немного погодя, сказал шут.

— Вовремя будем! — подтвердил царь, не поднимая век. Правая рука его деловито засуетилась перед лицом.

— Смотри, не порежься, — остерег его шут.

— Иди бабушке в сортире советуй, — ответствовал царь. Брился он аккуратно и без порезов, и невидимые глазу результаты его устраивали. — Одеколон дай!

— На, — сказал шут, не вынимая рук из карманов.

— "Тройной"? Где достал? — государь обильно попрыскался и в нерешительно позе замер.

— Хорош! — похвалил его шут.

— Главно дело, лысина наконец заросла. Долго мечтал, — поделился царь. Закрытые вежды его, судя по всему, видели очень многое. — Шкура вот тоже тигровая неплохо сидит. Пятьдесят шестой тигр был, второй рост, лично сам в джунглях выбрал. Двумя пальцами задавил. Шибко здоровый стал, все могу. Хочешь, шакала тебе на воротник отловлю?

— Весьма обяжете. А также, если не затруднит, слона на гульфик. Сейчас кожа в моде, — двусмысленное положение слегка озадачило шута. С одной стороны, царь крепко спал, с другой — бодрствовал и общался. Окончательно потерявшись, шут перекрестился и дернул царскую бороду на себя.

— Хах-х-х!! — государь очнулся мгновенно и мгновенно же оценил обстановку. — Веришь, Сеня — чуть не побрился во сне! Без бороды себя чуть не оставил! Чего лыбишься? Тебе-то вот не позор как шуту. А ну я сейчас безбородый на крыльцо выйди — дрова в поленнице хохотать станут! Потому как я лицо царского полу. То бишь, первейший и всенепременнейший древнего происхождения властитель дум, чаяний и мечтов. А также хранитель вверенных мне Господом Богом народного счастья ключей. Равно как и достойный продолжатель дел предковых, кои задолго до нас премного были славны. Вот. Ну, там... Неразгромимый полководец, тонкий дипломат и, как отмечают обозреватели...

Государь уложился всего в полчаса, что свидетельствовало о возросшей его скромности. Растолкав сомлевшего шута, он показал пальцем в небо и изрек:

— Голубое. Облаков нету. Купаться.

Купание его величества в водах обычно проводилось недалеко от архимандритовой пасеки, в огороженном бревнами участке реки. До полувзвода попов стояли по течению чуть выше и непрерывно освящали омывающие царя буруны. Подразделение челяди неподалеку ритмически опускало в воду мешочки с солями. Аквалангисты неназойливо массировали свесившиеся с надувного матраца августейшие пятки. Шут с плотика ловил аквалангистов сачком.

— Скучно, — царь снял с лысины матерчатую пляжную корону и отер ею пот. — Ни одной идеи в башке. Почитай, неделю уже в праздности провели. Как деды престарелые. А царь на пенсии — это хуже нонсенса. События надобны. Желательно политические. А то в упадок придем. Пришли уже. Ты в последний раз-то когда шутил?

— Инкогнито, — отозвался шут. — Хорошее слово... Голландский посол часто употребляет. Красивое

слово.

— Ругательство? — спросил царь. — Это ты к чему?..

...К тайному хождению царя в народ готовились тщательно. Запачкали и порвали штаны. Покрасили сажей бороду. Сняли носки. Растрепали седины.

— Чуден Днепр... — вздохнул шут. — А ты, батюшка, и того чудней. Прямо Челкаш какой, гопник. То ли артист в тебе пропадает, то ли и впрямь от обезьян род ведем.

— Эх, взгляд-от у меня благородный излишне! — сокрушался царь. — Так молниями и пуляю! Взглядом-от могу себя выдать. Умный он у меня и решительный. А надобен глупый, потому как дурачками пойдем.

— Под бровями-то не разберут, — успокаивал его шут. — Вид у тебя, надежа, вполне идиотский. Еще в золе чуток поваляемся — и вперед!

От негласного сопровождения отказались. Ободок от короны затерли гримом. Аромат от лосьонов затерли луком. Шутовской колпак заменили на кепку. Обоих вставили в лапти. Перекрестились. И стартовали...

...Поскольку в тесной толпе царь наступил на ногу мужчине вдвое больше себя, и поскольку мужчине это совсем не понравилось, и поскольку царь как ни в чем ни бывало собрался было двигаться дальше... Короче, базарная толпа быстренько расступилась и освободила место для драки.

— Ну, ты! — мужчина был так груб, что почти не имел слов в голове, а имел только намерения. Намерения его отчетливо были представлены в виде двух набухающих кулаков, каждый размером с большое горе. — Ты... Ну... я... тебе...

— Поди прочь, — ласково сказал государь. Он мог бы, конечно, элементарно испепелить грубияна светом очей или обратить в бегство львиным рыком царского гласа. Но шут сумел таки растолковать ему смысл иностранного термина и всю прелесть тайного пребывания среди народы своя. Выдавать себя было нельзя. — Поди прочь... эта... Асмодей...