Автор неизвестен - Анекдоты - Чукотские анекдоты

• Название: Чукотские анекдоты
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Прочий юмор

---

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

х х х

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

х х х

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

х х х

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

х х х

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

х х х

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

х х х

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

х х х

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

х х х

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

х х х

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.

- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

х х х

Один актер рассказывает другому:

- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

- А вон актер, - говорю ангелу.

- Да какой он актер, - возражает ангел.

х х х

Режиссер:

- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

х х х

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!

х х х

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что вам сказал президент?

- Ничего.

- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

х х х

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.

- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":

- Где голова Артмане?

- На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

х х х

- Кто твоя любимая актриса?

- Любимая или актриса?

х х х

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

х х х

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?

- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

х х х

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.

- Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.

х х х

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

х х х

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

х х х

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

х х х

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

х х х

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

х х х

- Много ли дураков в Ереване?

- Приедешь - первым будешь.

х х х

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

- На идиотские вопросы не отвечаем.