Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

20:45 28.05.2009, IT happens

Просыпаюсь, нащупываю ноут - инета нет. Тихо ругаясь, звоню в саппорт:

- Утро добрым не бывает. Интернета нет. Логин такой-то.

В ответ выслушиваю стандартную муть о глюках Windows. Объясняю, что на линии в режиме автоконнекта стоит вайфай-роутер, и получаю вторую порцию бреда с настоятельной просьбой «воткнуть напрямую». Прикидывая, куда бы я «воткнул напрямую» витую пару админу, вспоминаю, что до роутера надо идти через всю квартиру, а я еще нежусь в уютной кроватке. Да и на «яблочном» ноуте я сроду прямое подключение не настраивал…

На середине мысли я задремал. Проснулся от криков в трубке: «Але, але? Воткнули?» Воткнул, говорю, не помогло! (А что еще было делать?) Третий заход: «Воткните теперь обратно!» Ага, уже!

Через три минуты молчания саппорт прозревает: «Вы знаете, у нас действительно проблема с сетевым оборудованием».

Хороший клиент должен помнить армейское правило - не спеши выполнять рекомендации саппорта, ведь в любой момент может последовать команда «отставить».

#925: Из грязи в князи

20:45 29.05.2009, IT happens

В техническом вузе я не обучался, зато с детства был весьма любознательным и любил заниматься интернет-самообразованием.

Пришел вчера устраиваться на работу к оператору мобильной связи на должность продавца-консультанта, понимая, что на большее у меня знаний не хватит. HR начинает меня расспрашивать, что такое GSM и чем он отличается от CDMA и HSDPA. Понимаю, что вопросы правильные - работодатель хочет знать, что я смогу рассказать клиенту при продаже.

Вскоре чувствую, что разговор начинает приобретать все больший и больший уклон в технические аспекты. Собеседование затягивается, мои теоретические знания подходят к концу. Гонял он меня так минут сорок, последней темой к моему превеликому ужасу было объектно-ориентированное программирование, в котором я, мягко говоря, не очень силен.

Вышел я из кабинета мокрый, руки тряслись. Собеседовавший меня мужчина сказал, что мне перезвонят, и я без особой надежды поехал домой.

Оказалось, что общался я с заместителем главного инженера, а HR - его девушка, которую он на время подменял. Сижу сейчас в техническом отделе с кучей книг на столе на «дообучении», как говорят мои преподаватели. Больше всего меня пугают будущие экзамены - тут коробка конфет и коньяк уж точно не прокатят.

#926: «Айди» и другие приключения Шурика

20:45 29.05.2009, IT happens

Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам.

Комп у него повис и ребутнулся - нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения:

- Что в поле «пользователь» написано?

- Тут буква «Ы» наоборот.

Глубоко задумался о смене ника.

#927: Сеть прет-а-порте

20:45 29.05.2009, IT happens

Работаю в конторе по продаже и установке систем контроля доступа. В один прекрасный день вызывает меня клиент на гарантийный ремонт. Делать нечего - инструмент взял, поехал.

Выяснилось, что у одного из контроллеров возникли проблемы со связью с сервером. Проверил сетевуху - линк моргает весело; поменял плату контроллера - ноль эмоций. Начинаю проверять сетевой кабель - вот оно! Коротит, зараза.

С собой у меня RJ-шек не было. Вызываю местного админа с целью занять у его до лучших времен парочку коннекторов, на что тот отвечает невозмутимо: «Я давно их не использую». Интересуюсь, как же он обеспечивает 150 машин локалкой и инетом?

Выяснилось, что ленивый айтишник без заморочек требовал у начальства денег на патч-корды и переходники типа «мама-мама». Пришлось и мне за неимением лучшего перебрасывать «полуфабрикатную» сеть.

#928: Привет из подземелья

13:00 30.05.2009, IT happens

Я уж думал, что совсем свихнулся. Моя числодробилка периодически показывает, какую итерацию она сейчас считает. Запустил, понял, что надо бы немного поменять алгоритм. Нажал Ctrl+C, поправил код, снова пускаю. Пишет:

а = - 1

а = - 0.9

а = - 0.8

а = 0.3

а = - 0.7

И почему же она на 0.3 скакнула, а потом вернулась обратно на -0.7 вернулась? Опять жму Ctrl+C, снова лезу в алгоритм, все просматриваю - не может такого быть! Я этот код долго вылизывал, нечему там ломаться. Запускаю по новой.

а = - 1

а = - 0.9

а = 0.6

а = - 0.8

а = - 0.7

а = 0.7

Такого не может быть, потому что такого не может быть никогда! Я поиском по коду смотрел - переменная меняется только в строчке «for a = -1:0.1:1».

Понял, в чем было дело, только когда появилось сообщение «запущенный в бэкграунде процесс завершен». Я случайно не прервал выполнение программы, а отправил ее в фон, откуда она и посылала мне свои «приветы».

#929: И лоб разобьет, и интернет сломает

13:00 30.05.2009, IT happens

Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьезы бывают нечасто - но бывают.

Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у нее дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения - зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тетушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трех символов. Причин таких было три:

1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще.

2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать все, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер - тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет - вдруг это «мышеловка»?

3) Скупердяйство. Тетушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала.

Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нес огонь, а в итоге все сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться…»

#930: Платина с инкрустацией

15:00 30.05.2009, IT happens

Звонок из бухгалтерии:

- Мне Ивана.

- Это я!

- Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали?

- Вообще покупал, да.

- А в этом месяце?

- Ну и в этом месяце тоже.

- Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы ее получили уже?

Мертвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С - никаких флешек не вижу. Ищу по цене:

Наименование: Сервер Core 2 Quad

Цена: 81 968,00

Поставщик: ООО «ФЛЭШ-КА»

#931: WAV-плеер

20:45 31.05.2009, IT happens

Лет пять назад, когда в нашем захолустье MP3-плеер на гигабайт считался высокотехнологичной новинкой, я решил прикупить себе девайс попроще, на 512 МБ.

Зашел в магазин крупной торговой сети. Пока выбирал и приценивался, рядом терся парнишка-консультант. Не выдержав назойливости, я решил хоть чем-то его занять и спросил, сколько примерно песен уместится в половину гигабайта. Ответ был шикарным: «Если на диске бывает по 20 треков, а объем его 700 МБ, то в ваш плеер, я думаю, песен 8-10 точно влезет».

#932: Заправка в стиле «хаус»

20:45 31.05.2009, IT happens

Сидели мы с дружбаном, печатали фотки на моем струйнике. Цветной картридж заканчивается. «Надо заправить!» - гордо изрекает мой друг.

Заправили. Страница пробной печати огорчила нас - сопла картриджа забиты. Цикл очистки ситуацию не исправил. Пока я оплакивал картридж, друг внезапно поинтересовался: «А ты знаешь, как в металлургии делают порошковые пресс-формы?» Оказывается, для равномерного распределения порошка по форме детали используют вибростанок. Недолго думая, мы решили положить несчастный картридж на мой сабвуфер, включив погромче «умц-умц».