Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

Когда начали разбираться, выяснилось, что дренажную трубку кондиционера, которая выходила сквозь стену на улицу, по незнанию замазали цементом строители при внешней отделке здания. Как долго Liebert Hiross «ходил под себя», неизвестно, но с пола мы собрали литров 15 воды.

#970: Язык Кавычек и Треугольных Скобочек

00:30 14.06.2009, IT happens

В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.

Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несет всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе ее же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:

- %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаете?

- HTML…

- Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.

Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект… Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:

- %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.

Гнетущая пауза.

- Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?

Вся группа ушла на пересдачу.

#971: Зеленый змий, истребляющий баги

00:30 14.06.2009, IT happens

Был у нас в группе был мальчик один - программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил - мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло - на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули - пьянка продолжалась.

С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?…»

Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру - базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как все это работало, но заслуженную пятерку получил.

#972: И насос для подкачки

13:00 14.06.2009, IT happens

Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта.

Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудренных опытов продавцов - как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин.

Заходит мужчина лет 30-35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

- Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.

- Какого?

- Мне нужна виртуальная память.

Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объема увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели - стеснялся, наверное?

#973: Чтоб два раза не ходить

20:45 14.06.2009, IT happens

Брат заканчивал подготовку к диплому. Осталось только написать презентацию в Microsoft PowerPoint, демонстрирующую работу программы расчета САПР. Для наглядного примера попросил через QIP скинуть знакомого его вариант - знакомый долго ломался, не желая делится кровно выстраданным продуктом интеллектуального труда, но выслал архив на 4,5 МБ.

Кое- как приняв на маленькой скорости архив, брат распаковал его и обнаружил, что на ноуте у него стоит 2003 версия MS Office, а присланный файл сохранен для 2007. Покорячившись и так, и сяк, он решил попросить меня попробовать открыть образец -как назло, у меня «пауэрпойнта» не оказалось вовсе.

Брат опять стучит товарищу и просит сконвертировать презентацию в формат 2003 - заодно и размер должен был уменьшиться. Тот легких путей не искал и выслал пакет обеспечения совместимости MS Office (тот самый FileFormatConverters.exe), который занимал 27,5 МБ.

Вот такая у нас молодежь пошла - продвинутая, но ленивая. Хорошо, хоть интернет теперь безлимитный…

#974: Переходящее красное знамя клиента-образца

20:45 14.06.2009, IT happens

Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц.

Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счете. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, XXXX». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика.

Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадет немного бесплатного интернета от таких умников.

#975: Ручку левую вперед, а потом ее назад

00:30 15.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками - ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и все же пытался донести до нее хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

- Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладем их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.

- Это я знаю, - ответила барышня, хлопая ресницами. - Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там все по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

#976: Ethernet TV

00:30 16.06.2009, IT happens

После смены провайдера осталось метров сорок витой пары - новая контора продает интернет через ADSL. Лежал моток за шкафом, никому не мешал.

После очередной перестановки компьютер оказался далеко от телевизора, и возможность смотреть фильмы на большом экране пропала. Впрочем, компьютер и ТВ разделял только шкаф, и решение пришло быстро.

Коннектор RJ45 был аккуратно отрезан; к проводу я припаял разъем SСART со стороны телевизора и аудио/видео-штекеры с другой. Сигнал проходит отлично, наводок совсем нет - вот такое теперь в моем доме Ethernet-телевидение.

#977: Воины УПЧК против серверного УГ

00:30 16.06.2009, IT happens

Я веб- разработчик, работаю в небольшом стартапчике. В офисе у нас стоит сервер -держит файлопомойку, интернеты раздает и крутит наш разработческий Apache.

Сидим себе, работаем, вдруг все внезапно падает. Админы у нас приходяще-аутсорсные, так что сами идем в каморку разбираться, что к чему. Подрубаем клаву и монитор - на сервере даже Ethernet упал!

На передней панели нашего сервера есть жидкокристаллический экранчик на восемь знакомест - очевидно, чтобы демонстрировать бегущей строкой важную информацию о жизненных показателях машины. Светится и светится, мы не приглядывались никогда, а тут посмотрели.

Черным по зеленому по экрану невозмутимо ползла надпись:

GOLAKTEKO OPASNOSTE!!!111adinadin

#978: Сервер упал

013:00 16.06.2009, IT happens

Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась - заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара - даже кондиционеры не спасали.

Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.