Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

#1004: Чего изволите? ~#

00:30 25.06.2009, IT happens

Вспомнилась история моего первого знакомства с линуксом - забавная и поучительная.

Домашний компьютер у меня появился в десятом классе. За полгода я только и научился, что ходить по сайтом из-под IE да щелкать мышкой на всем подряд, - даже командную строку мне не довелось открыть ни разу. Однако некоторые простейшие проблемы решать я все-таки научился: текст очередного непонятного окошка вколачивался в Яндекс, и по поисковой выдаче я иногда понимал, что и куда надо ввести.

Однажды мне довелось прочитать о чудесной операционной системе Linux, которая по всем параметрам явно была круче винды. Списывая все свои непонятки на то, что винда действительно недостаточно крута, я обратился к своему знакомому «компьютерщику», который подтвердил, что с никсами он на «ты» и может запросто поставить мне их. Даже пообещал подарить под это дело отдельный небольшой винт, чтобы не тревожить лишний раз привычные «форточки».

Обрадованный, я тем же вечером принес к товарищу свой системный блок, и он, бормоча непонятные заклинания, принялся за работу. К делу он подошел основательно: поставил Slackware, добавил несколько крайне нужных пакетов, произвел бесчисленное количество настроек - словом, система была полностью готова. Естественно, что в ходе этих манипуляций он как опытный администратор выставил runlevel = 3, да и забыл про это.

Придя домой в половине десятого, я радостно включил свой компьютер, достал из кармана листок с надписью «Логин администратора - root, пароль - qwerty» (предполагалось, что своего юзера я создам сам) и стал ждать загрузки. Войти в систему у меня получилось с первого раза. Помедитировав с полчаса на строку «root@comp ~#», я догадался, что компьютер ждет, когда я что-нибудь введу.

Поскольку все наставления моего товарища прошли через мои уши насквозь, не оставив ровным счетом ничего в голове, я выпросил у отца ноутбук, зашел на Яндекс и ввел туда злополучную строку. К моему удивлению, нашелся целый ворох страниц, на каждой из которых были приведены разные команды, вводимые после этого приглашения. Почесав в затылке, я не нашел ничего лучшего, чем начать вводить их все по очереди.

Что чувствовал в тот вечер свежеустановленный линукс, нынче я даже боюсь представить. Не знаю, какие команды мне попадались под руку, но если команда startx и появилась, то, видимо, уже слишком поздно, когда KDE уже не запускался. Убедившись, что после очередной команды рабочий стол с обоями и кнопочкой «Пуск» все еще не появился, я бездумно переходил к следующему примеру. Держалась «слакварь» молодцом, и упала только глубокой ночью.

Когда на следующий день я снова пришел со своим компьютером к тому же знакомому, он долго в ужасе смотрел то на меня, то на не подлежащую восстановлению систему. На этот раз после установки он создал для меня пользователя с максимально урезанными правами, а root-пароль пообещал дать только после того, как я смогу внятно сформулировать, зачем он мне нужен. Стоит ли говорить, что просидел под никсами я от силы три вечера и, так и не сумев поставить не одной игрушки, снова загрузился в знакомую винду?

За что я благодарен своему знакомому до сих пор, так это за то, что во время установки подарочного винчестера он выдернул шлейф из моего основного и забыл вставить обратно. Думаю, в противном случае данные на этом винте постигла бы самая печальная участь!

#1005: Момент истины

00:30 25.06.2009, IT happens

Недавно с сервером произошла неприятность. В безопасном режиме загрузка не шла, а в обычном на долю секунды выскакивал синий экран, после чего сервер, весело пискнув, уходил в перезагрузку. Если бы только знать, что было написано на «экране смерти»…

Полчаса проверки реакции путем фотографирования экрана монитора на телефон ничем не закончились, а нормального фотоаппарата в соседних кабинетах тоже не нашлось. Инженерная мысль вспомнила про веб-камеру, хотя, конечно 0,3 мегапиксела не вселяли доверия.

Компьютер, на котором были установлены драйвера для камеры, стоял через стенку от сервака. Чудом найденный пятиметровый USB-удлинитель я просунул через дырку в стене рядом с батареей отопления. Был найден и штатив для камеры по имени Максим, настройка которого производилась криками «Выше! Левее!» под дружный гул серверов.

Процесс загрузки после нескольких неудачных попыток все-таки был заснят на видео. Путем покадрового просмотра был найден момент с появлением «экрана смерти» - минута фотошопа, и из горстки мутных пикселов проступила печально известная надпись «IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL».

#1006: Это ж бубль - гум !

00:30 25.06.2009, IT happens

Принтер перестал жрать бумагу - начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый - правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра.

С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере!

Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила - милое создание, никем и никогда не уличенное в интеллектуальной активности. Как?

Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стерлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды - мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось еще меньше времени и немного жевательной резинки.

Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен - теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают.

#1007: Секретный правительственный инкремент

00:30 26.06.2009, IT happens

Как- то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код -дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки.

Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка - божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, - говорит, - к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что - допуск и предписание у меня есть. «Пойдемте, - отвечаю, - раз такое дело».

Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планерки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром.