Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

#1132: Карательная саппорт-бригада

16:45 06.08.2009, IT happens

Когда- то я работал админом в сравнительно небольшом провайдере. Львиная доля пользователей была домашними юзерами: дети-геймеры, мамы-вконтакте и тому подобные персонажи. Частенько приходилось ночевать в техническом офисе -серверная была там же.

Один раз в районе трех часов ночи я выключив мониторы и, решив ухватить хоть пару часов драгоценного сна, завалился на диван. Минут через пятнадцать на стадии сна, когда начинают уже сниться строчки bash-скриптов и логины серверов, в соседнем помещении у секретарши начинает звонить телефон. Аппарат не успокаивался полчаса, спать не получалось - пора было слезать с дивана, ползти в приемную и выключать сигнал на телефоне. Когда я добрался до аппарата, в голове возник вопрос: «А кого это ударило в голову позвонить в такое время?!» Дождавшись очередного звонка, снимаю трубку:

- Алло, %providername%. Вы же знаете, что у нас рабочий день с 9 до 17?

- Да ты о%#ел! У нас интернета нет!

На фоне слышен нестройный хор юных пьяных голосов.

- Позвоните в рабочее время, зарегистрируем поломку.

- Да тебе п@$да! Чтобы сейчас же сделали интернет!!

Наслушавшись мата, я решил с утра не чинить им интернет, а либо его отключить совсем, либо настучать по голове орлам. Бывает такое: родители уехали, а молокососы дома устраивают бог весть что. На всякий пожарный говорю, чтобы перезвонили через 15 минут, мол, проверим сейчас. Уже было не до сна.

Кладу трубку, быстро пробегаю по серверам - все в норме. Залез в местный чат, спросил у народу, не было ли проблем вечером. Звонка долго ждать не пришлось:

- Алло, ну че, работает? Козел, мы сейчас в офисе тебе все окна повынесем, если не почините сейчас же интернет!

- Будьте добры, не ругайтесь. Связь мы сейчас починим. Проблема у вас одного, в вашем районе все отлично работает. Продиктуйте ваш IP-адрес, чтобы мы могли установить проблему и устранить ее.

- Нет у нас никакого IP-адреса!

- Тогда дайте ваш клиентский номер или домашний адрес.

Диктуют адрес.

- Ну все, школьнички, сейчас к вам приедут наши ребята и оставят без зубов!

Тирада звучала пожестче и перемежалась затейливыми матерными конструкциями. Бросаю трубку, довольный, ложусь спать. С утра звоню директору, рассказываю об инциденте. Тот приезжает с парой хлопцев, мы лезем в базу данных, а такого адреса нет, да и в помине не было…

#1133: Закурить найдется

00:30 07.08.2009, IT happens

В нашей семье три «нокии» и всего один зарядник - так уж случилось, что свой я потерял, а у второго сломался штекер. Новый купить все руки не доходят, а драться за единственный уцелевший порядком надоело. Я вспомнил, что есть у меня и автомобильный зарядник, только в розетку его не воткнешь, а бегать в машину по вечерам - не вариант.

В этот же день понадобилось мне вытащить старенький CD-привод и вместо него воткнуть DVD, и взгляд мой упал на корпус дисковода. Над гнездом, куда втыкается штекер питания, было выдавлено «+5V G G +12V». Ну конечно же! Недолго думая, беру прикуриватель, врезаю в корпус, один провод припаиваю к тому, что «+12», второй к земле, втыкаю в прикуриватель зарядник - эврика, все работает! Теперь можно не париться, если стащат последний зарядник, а также не бояться отсутствия дома зажигалок.

#1134: К апокалипсису готов

00:30 07.08.2009, IT happens

Один мой знакомый - ярый геймер. Всегда таскает с собой PSP, держит дома две навороченных машины и два интернет-канала от разных провайдеров «на всякий случай». А еще у него есть дача, куда мы однажды выбрались большой компанией. По приезду нас ожидала дополнительная доза романтики - после прошедшей грозы во всем поселке отключили электричество, и нас ждал вечер при свечах у печки, песни под гитару и все такое. Посреди вечера хозяину дачи стало скучно, и со словами «пойду-ка я рейдеров валить» тот свалил в подсобку. Стало интересно, и я последовал за знакомым.

В подсобке перед моими глазами предстал исполинский агрегат, в котором можно было опознать главные узлы - что-то вроде трехцилиндрового двигателя, печку, электродвигатель и трансформатор. Хозяин дачи растопил печку, залил в бак воду, воткнул в розетку изрядно севший ноутбук и уселся играть в Фоллаут.

Как выяснилось позже, парню просто не нравился запах бензина. Насмотревшись Scrapheap Challenge, наш герой не стал покупать дизельный генератор, а из печки, кусков труб, двигателя от пылесоса и большой кучи механического хлама собрал паровой двигатель собственной конструкции, который одновременно давал ток для зарядки техники, отапливал дом и сжигал дачный мусор.

#1135: ЗАЩИТА ОТ ДУРАКА

13:00 07.08.2009, IT happens

Не так давно работаю в отделе информатизации одного из банков. Через пару дней работы стал замечать, что все, абсолютно все пишут «капсом» - и парни, неплохо разбирающиеся в компьютерах, и девчонки, не знающие, с какой стороны втыкается мышка. Caps Lock нажимается сразу после того, как загрузился компьютер, и работает до конца смены. Я долго ломал голову, в чем же дело, пока все-таки не решился спросить у одной из девчонок. Ответ был до банальности прост: «Так быстрее».

Оказывается, основной объем набираемых текстовых данных - ФИО клиентов. Чтобы «ускорить» набор, все пишут большими буквами. Мотивируют выбор так: «Если ошибешься и наберешь имя с маленькой буквы, клиент обидится и придется все перепечатывать!»

#1136: Здравый смысл против технологического несовершенства

00:30 08.08.2009, IT happens

Гостил я однажды у своего друга, и довелось мне завести разговор с его мамой, средних лет женщиной, с компьютерной техникой дел почти не имеющей. Захотелось ей взять у меня номер общего знакомого. Диктовать с экрана длинный номер - занятие совсем не по моему вкусу, а сделать это «истинно верным» способом, отправив визитку по Bluetooth, нам вряд ли бы удалось. Я поступил проще, выведя номер на экран телефона и передав аппарат даме. Она заметно напряглась, пытаясь прочесть цифры на дисплее: экран у моего телефона довольно большой, но за окном были вечерние сумерки, да и подсветка экрана для экономии батареи была установлена на минимум.

Дама, не задумываясь, пошла вместе с телефоном под единственную в комнате лампочку и наклонила его вперед, чтобы на экран падало побольше света. «Но это же неправильно, - подумал я. - Надо сказать ей, что это ни к чему не приведет». В голове всплыли принципы формирования картинки внутри жидкокристаллического экрана, схема трансмиссивного дисплея, столь неэффективного под прямыми лучами солнца, спецификации телефона, грустные отзывы о его поведении при ярком освещении, да и сравнение яркости лампочки и солнца - все сливалось в простое и короткое объяснение того, почему этот трюк не сработает.

Увы, мои раздумья продолжались не больше пары секунд: датчик телефона заметил, что прямо в него светит лампочка, и умная машинка выкрутила яркость подсветки на максимум, дабы ее хозяин смог хоть что-то разглядеть в столь светлом месте.

Мама друга, получив ожидаемый результат, переписала нужный номер, вернула телефон и оставила меня стоять в ступоре, смеяться про себя и удивляться, как полезны бывают простые обывательские привычки даже в нашем сложном и наполненном техникой веке.

#1137: За год до съемок «Армагеддона»

00:30 08.08.2009, IT happens

Работал я как-то давно «в науке» на радиотелескопе. В круг задач входило многе: изготовление и подготовка аппаратуры, написание ПО, установка, наладка и так далее.

Лето, южный берег Крыма, жарко и душно, вокруг порхают полуобнаженные девушки, а мне, как главному и ответственному инженеру, приходит указание срочно установить аппаратуру на параболическую тарелку диаметром 22 метра. Искупнувшись в море, в одном халате поднимаюсь наверх, в течении нескольких часов ставлю, прикручиваю, налаживаю, настраиваю. Пора спускаться - усталый, ползу вниз по металлической лестнице. Тем времени в тени телескопа собралась вся астрономическая знать в ожидании моего доклада. На последнем пролете я спотыкаюсь, кубарем скатываюсь вниз, поднимаюсь, вытираю халат, стряхиваю выступившую кровь и произношу: «Украинский инженер - звучит гордо, выглядит страшно!»

#1138: Свидетели Столлмана

20:45 08.08.2009, IT happens

Стою утром на остановке, курю, никого не трогаю. Подходит ко мне солидная дама и спрашивает, давно ли проезжал такой-то автобус. Нет, говорю, только отошел. Стоим еще минуты две; вдруг дама начинает беседу: